Как избавиться от манипуляторов. Есть такая возможность

Чтобы устранить все те запреты, которыми вас закабалили, прежде всего надо научиться их распознавать. Вот как можно понять их ментальный механизм: «Я критикую в других то, что сам себе запрещаю». Боже мой, да это возмутительно: они позволяют себе то, что запрещено мне!

Например, вот женщина злобно критикует другую, которая только что прошла мимо: на той легинсы с леопардовым узором и туфли на высоком каблуке. Она считает ее вульгарной и кокетливой. По этой критике вы скорее поймете суть той, что критикует, чем той, которая подвергается критике. Она указывает, что эта женщина полностью приняла на свой личный счет запрет быть вульгарной и кокетливой.

Осознание этого запрета может позволить ей смягчить свой собственный кодекс и добавить к нему новые варианты поведения. Здесь речь идет о видоизменении запрета в личный выбор. Нельзя ли в некоторых случаях разрешить себе быть чуть сексуальнее или даже сильно сексуальнее? Где начинается вульгарность? И кто так решил? Нет ли каких-нибудь исключений из этого строгого правила? Когда эта женщина будет способна подумать: «Я имею право быть сексуально привлекательной и даже вульгарной, если я захочу, но я не хочу», и тогда, странным образом, ей не захочется больше никого критиковать. Та же самая женщина в леопардовых легинсах пройдет мимо, а она этого даже не заметит. От силы подумает: «Такая одежда – не моя фишка!»

Именно так вы можете переделать свои запреты в жизненный выбор и смягчить свой кодекс поведения. Например, переделайте фразу: «Раздражительные люди невыносимы!» в такую: «Я не люблю раздражаться, но при необходимости могу это сделать». Вот ключевая фраза, которая может освободить вас от многих запретов: «Где это написано, что я должен?» Например: «Где это написано, что я должен быть совершенным?», или: «Где это сказано, что я злой, если отказываюсь что-то делать?»

А вот первое разрешение, которое вы срочно должны себе дать: мы имеем право отказываться общаться, особенно с теми, о которых нам известно, что их цель – не открыть пространство для диалога, а усилить давление, которое они на нас оказывают.

Перенос ответственности

Этот вид чувства вины может выражаться так: «Я отвечаю за то, что переживает другой человек».

С манипуляторами разделение меры ответственности следующее: вы несете 100 % ответственности, он – 0 %. Только вы отвечаете за качество ваших с ним отношений. Только вы должны ему звонить и узнавать его новости. Вы, без сомнения, знаете, что вам грозит, если вы не позвоните. Если вы склонны думать: «Я плохой сын. Я должен был позвонить маме в воскресенье, а я этого не сделал. Она будет беспокоиться!». Поймите наконец, раз и навсегда, что она сама могла бы вам позвонить, и тем более если она волнуется. Но в отношениях засилья вы думаете, что вы один должны делать ваши отношения душевными и милыми или натянутыми и конфликтными, в зависимости от того, позволите вы себе ему противоречить или нет.

В области коммуникации каждый собеседник несет только 50 % ответственности за качество отношений. А манипулятор никогда не возьмет на себя свои 50 %. Поэтому общение с ним никогда не будет хорошим. Он не хочет общаться, он хочет манипулировать. Вы можете только поставить его в рамки, проявить себя и использовать контрманипуляцию. Таким образом вы добьетесь относительного мира, но при этом не теряйте бдительности, чтобы он снова не принялся захватывать вашу территорию. Решительно откажитесь от мирных и гармоничных отношений. Как только вы отделите свою долю ответственности от доли вашего манипулятора, вы почувствуете себя гораздо легче. И это нормально: ведь вам наполовину станет легче!

✓ Иллюзия могущества

Мы только что рассмотрели с вами ваше возможное малодушие; теперь мне хотелось бы остановиться на вашем наивном представлении о своей виновности. Это значит, что вы полагаете, что вы могущественнее, чем вы есть на самом деле, что вы можете творить добро или зло по отношению к другим людям. Ничего нельзя делать другим без их разрешения: попробуйте-ка сделать счастливым того, кто не имеет на то никакого желания! И наоборот, вы не имеете никакого права делать несчастным того, кто этого не хочет. Вот почему порой, если кто-то обвиняет другого, это означает, что он просто отказывается признать свое собственное бессилие. В отношениях с манипулятором вы ничего не можете сделать, чтобы их улучшить, чтобы установить диалог, заставить его признать свои ошибки или сделать его счастливым. Откажитесь от этих мыслей!

Так, если он снова попытается переложить на ваши плечи свои проблемы, повторяя: «Это твоя проблема. Тебе надо лечиться!», или: «Из-за тебя…», вы можете спокойно ответить одной их тех заранее приготовленных фраз, которые подходят именно к вашему случаю: «Семейная жизнь создается, поддерживается и разрушается двумя людьми. Твоя доля ответственности здесь тоже есть» или: «Легко все перекладывать на мои плечи!» или, может быть, так: «Не пытайся перевернуть все вверх ногами!»