Голый завтрак

Они замышляют похитить при помощи вертолета Черный Камень и поставить на его место свинарник с боровами, обученными издевательски улюлюкать при появлении паломников.

– Мы пытаемся научить этих визгливых ублюдков петь «Слава трехцветному флагу», но пока никак не выходит…

– Насчет той пшеницы мы связались в Панаме с Али Вонгом Чапультепеком, он уверяет нас, что это дерьмо высшего сорта, мол, один финский шкипер помирает в местном бардаке и оставляет весь корабельный груз мадам… «Она была мне как мать», – говорит он, и это были его последние слова… Короче, мы честь по чести откупаем товар у этой старой манды. Выложили ей целых десять унций героина.

– Героин, кстати, будь здоров. Вполне приличный алеппский героинчик.

– Да и молочного сахара как раз хватило, чтоб она не окочурилась.

– Ладно уж, дареному коню в жопу не смотрят.

– А правда, что, добравшись до республики Хасан, вы устроили банкет в честь Каида, где подавали кускус, приготовленный из этой пшеницы?

– Чистая правда. И знаете, эти типы так обкурились марихуаной, что в разгар банкета все очумели… Я-то лично употреблял только хлеб с молоком… язва, знаете ли.

– Аналогично.

– Короче, все начинают метаться и орать, что они в огне, а наутро большинство помирают.

– А остальные – на следующее утро.

– А чего им еще ждать, если они губят себя восточными пороками?

– Как ни странно, все эти типы чернеют и у них ноги отваливаются.

– Жуткие последствия пристрастия к марихуане.

– И я того же мнения.

– Короче, насчет товара мы столковались с самим стариком султаном, который к тому же еще и знаменитый латах. После этого, можно сказать, дело уже на мази.

– Но вы не поверите, отдельные недовольные элементы гнались за нами до самого катера.

– Правда, им немного мешало отсутствие ног.

– И помутнение в голове.

(Спорынья – это гриб, паразитирующий на больной пшенице. В Средние века население Европы периодически косили вспышки эрготизма, отравления спорыньей, которое называлось «Антониев огонь». Частым осложнением является гангрена, ноги чернеют и отваливаются.)

Они сбывают партию бракованных парашютов эквадорским военно-воздушным силам. Маневры: С криками «это не парашюты, а рваные презервативы» парни падают на землю, обрызгивая молодой кровью пузатых генералов… оглушительно громкое эхо: Клем и Джоди перелетают через Анды в реактивном бегстве…

Цели «Ислам инк.» не совсем ясны. Нечего и говорить, что каждое из заинтересованных лиц имеет на этот счет свою точку зрения, и все они намерены где-нибудь стать поперек дороги друг другу.

Эй-Джей агитирует за уничтожение Израиля: «При таком настрое против Запада поди добейся прелестей юных арабов… Еще немного, и терпеть такое положение станет невозможно… Израиль явно причиняет нам неудобство». – Типичная легенда Эй-Джея.

Клем и Джоди заявляют, что они заинтересованы в уничтожении ближневосточных нефтяных месторождений, поскольку после этого резко поднимутся в цене их венесуэльские авуары.

Клем пишет вещицу на мотив «Речного рака» (Биг Билл Брунзи):

Что ты будешь делать, когда высохнет нефть?
Арабы будут дохнуть, я – сидеть и смотреть.

Для того чтобы скрыть, по крайней мере от рядовых членов организации, свою ликвифракционистскую деятельность, Сальвадор выпускает плотную завесу из международной валюты… Однако после нескольких доз крепкого яхе он изливает душу в кругу друзей.

– Ислам – это уже застывший студень, – говорит он, отплясывая Ликвифракционистскую джигу… А затем, не в силах сдержаться, затягивает жутким фальцетом:

Дрожит он на краю,
Толчок – и он в Раю.
Эй, бабуля, приготовь мою чадру.

– Ну, в общем, типы эти заручились услугами одного бруклинского еврея, который выдает себя за второе воплощение Мухаммеда… Между прочим, родился он в Мекке, когда доктор Бенвей сделал одному праведнику кесарево сечение…

«Если Ахмед на свет не появится… Мы войдем и сами его вытащим».

Легковерные арабы безропотно принимают эту наглую ложь за чистую монету.

– Славный народец эти арабы… Славный невежественный народец, – говорит Клем.

Короче, этот шарлатан выступает по радио с ежедневными сурами:

– Итак, дорогие радиослушатели, у микрофона Ахмед, дружески расположенный к вам пророк… Сегодня я хотел бы поговорить о том, как важно быть разборчивым и всегда сохранять свежее дыхание при поцелуях… Друзья, пользуйтесь хлорофилловыми таблетками «Джоди» и не сомневайтесь.

Теперь вкратце о партиях Интерзоны…

Нет никакого сомнения в том, что Ликвифракционистская партия, за исключением одного человека, целиком состоит из лохов, правда, до последней абсорбции не станет ясно, кто кого надувает… Ликвифракционисты весьма склонны к всевозможным извращениям, особенно к садомазохизму…