Формула грез. Как соцсети создают наши мечты

Своя история о чувстве без образа есть и у меня. В октябре 2020 года меня пригласил на вечеринку друг. Вечер не обещал ничего особенного, но, зайдя в зал, где сидели гости, я увидела на кресле в углу парня в очках и черной рубашке. Он не особо выделялся среди сидящих в комнате, но мой взгляд остановился именно на нем. Вряд ли это было любовью с первого взгляда, но это было слишком особенное чувство, чтобы спутать его с симпатией или любопытством. Я присела на край кровати так, чтобы можно было хорошо рассмотреть незнакомца, при этом не привлекая к себе внимания. Перекинувшись из вежливости парой фраз с людьми, чьи имена моментально забылись, я подошла к нему. Несколько слов, и мы уже отделяемся от вечеринки и стоим с бокалами на кухне у холодильника, пьем, громко говорим, смеемся. Разговор захватывает нас обоих. Мой новый знакомый с каждой минутой нравится мне все больше. Нравятся его жесты и манера говорить. Мне весело и спокойно. Предыдущий месяц прошел на острие истерики, я бегала с кучей тяжелых сумок в поисках новой съемной квартиры, вместо того чтобы думать о работе, будущих публикациях и прочих серьезных вещах. И вдруг за несколько часов мутная тоска растворяется в воздухе, прошедший месяц уже не выглядит таким мрачным.

В тот вечер мы не отходили друг от друга. Осталось несколько фотографий: мы втроем – он, я и друг, – обнявшись, стоим в дверном проеме. Беззаботные, веселые лица, чья-то рука сбоку держит свечку.

Уходить не хотелось. Невероятными усилиями в начале второго ночи я все же заставила себя попрощаться со всеми, потому что последняя электричка за город, где я жила в то время, отходила через десять минут. Кое-как успев добежать до поезда, едва не задохнувшись по пути от внезапной физической нагрузки и выпитого, я рухнула на сидение и продолжила думать о моем новом знакомом. Добравшись до дома, я не стала подниматься в квартиру, а села на скамейку у подъезда и долго в задумчивости слушала музыку в наушниках.

В тот же вечер я узнала, что он гей. К тому же бойфренд друга, пригласившего меня на вечеринку. Утром я написала другу сообщение: «Пришли, пожалуйста, фотографии. И да, передай N, что он классный». Друг тут же ответил: «Он тоже от тебя в восторге».

Потом была еще одна мимолетная встреча в баре. На этот раз мы снова были втроем. С того вечера тоже сохранилась фотография: мы вдвоем (снимает друг) сидим за столиком, перед нами коктейли в тонких бокалах. У меня смущенный вид и задумчиво-пьяная улыбка, у него довольное лицо, он смотрит в мою сторону и улыбается.

Следующие несколько месяцев мы не виделись, но, как это обычно бывает, присутствовали в цифровом поле зрения друг друга. Лайки, аккаунты, посты и сторис. Зеленые огоньки онлайн-присутствия в мессенджере. Цифровые знаки внимания, которые ненавидишь и при этом ждешь (просматривая список посмотревших твои сторис: кто из нас так не делал?). Я сразу обратила внимание, как мало он пишет и публикует о своей жизни. 20 фотографий в инстаграме. В фейсбуке информации больше – там были его друзья и коллеги с предыдущих работ.

Меня интересовала любая мелочь о его жизни, но спросить напрямую не было повода. Разглядывая его фотографии в фейсбуке (среди них было несколько постановочных, сделанных в студии, на которых он получился особенно хорошо), я пыталась понять: что за человек находится за всеми этими образами? Почему этот человек привлекает меня даже на расстоянии?

Мой интерес основывался на догадках и домыслах. В эти моменты я начинала лучше понимать того самого друга, что сходил с ума из-за девушки, с которой даже не был знаком. И хотя мои чувства были другого рода, на них лежала тень сталкинга, нежелательного и настырного внимания к малознакомому человеку. В отличие от друга, я не представляла нас парой (хотя бы потому, что он был геем), максимум мы могли бы стать друзьями. При этом меня увлекал образ человека. Неуловимый образ, состоящий из разрозненных, не связанных друг с другом деталей. Странность этого образа, которую хотелось рассмотреть поближе. Словом, он будоражил воображение, при том что его лицо, фигура, жесты, речь на тот момент присутствовали в моей жизни только как воспоминание. Это чувство было настолько странным, что долгие месяцы я не рассказывала о нем никому. Так же, как и друг, сошедший с ума от воображаемой любви, я не опубликовала в соцсетях ни одного поста о своих чувствах и не допускала даже намека на их публичное выражение.

Временами воспоминания о нашей первой встрече теряли свою остроту, напоминали полинявшие фотографии, где нет ни лиц, ни фигур, только пятна и силуэты. Иногда, наоборот, вспыхивали ни с того ни с сего, и я снова во всех подробностях видела нашу первую встречу, кухню и кресло, в котором он сидел. Конечно же, я хотела увидеть его еще раз. Один на один. Но повода для встречи не было.