Дом всех тварей

- Да. Мне всегда нравился. Разводные мосты над Тигром, огороженные дворы, в которых чувствуешь себя будто на дне колодца, чудесные дворцы и леса под Кишем, и болота. Вот этот север, понимаешь? Там дышится очень легко. С родителями мне прямо повезло. Понимаешь, они добрые, и очень меня любят. Папа, правда, был на Войне. Он много про нее рассказывал. Он и охотиться потому любил. Говорил, знаешь, что у него есть привычка стрелять во что-то живое. А ведь мальчик из интеллигентной семьи. Он говорил Война с людьми много что сделала. Кто калека, кто кошмары видит. Он вот любил стрелять. И меня любил, и я его - тоже очень. Стрелять правда не любила. И не умела никогда. Я даже не пробовала, если честно. Он брал меня с собой на охоту, но я никогда не хотела убивать живых существ. Я же на Войне не была. Мне казалось, что он не сможет мной гордиться, если я не буду стрелять. И все равно не могла. Я думала, он меня за это меньше будет любить. Это я ошибалась. Когда он уже не дышал, я все поняла. Что он любил меня, что гордился мной, что хотел быть ближе ко мне и поделиться чем-то своим личным, что будет только для него и для меня. Еще он боялся, что однажды мне тоже придется стрелять, что я не буду подготовлена к тому, что являет собой этот мир. Я все это сразу поняла, все обиды ушли, все страхи перед ним, осталась только любовь, и желание, чтобы он тоже меня любил. Я плакала, обнимая его, а он остывал. У него глаза закатились, и я не смела поднять на него взгляд. Мне так хотелось, чтобы он просто обнял меня. И он это сделал. Сначала я закричала, а потом поняла: папа не живой мертвец, он просто живой. Я это как-то почувствовала. И тогда я заплакала еще громче. Я все ему рассказала. А еще я подумала, что моя мечта сбылась. Все дети ведь хотят, чтобы родители жили вечно. Я мгновенно почувствовала себя в полной безопасности. Мир вдруг стал уютным местом, где не надо было никого убивать, чтобы защитить своих близких. Когда мы вернулись домой, выходные закончились, и я пошла в школу, выяснилось, что щенок моей подружки умер. И я не смогла с этим ничего сделать. Мы откопали его, он пах землей и еще чем-то по-настоящему ужасным. Я тогда поняла, что так пахнет смерть. У него все было. Ну, губы там, глаза, зубы, ушки. Но это уже не было живым существом. Оно было как бы похоже. Я заставила себя погладить его, и у меня под ногтями оказалась земля. А еще с него слезала шерсть. Он был зарыт у подъезда, посреди цветочков, которые растили бабульки. Ими тоже пахло. Знаешь, такие очаровательные фиалки. Мы сидели на корточках в море фиалок, и я смотрела на маленький, пушистый трупик. И не смогла найти в себе силы вернуть его к жизни. А потом моя подруга заплакала, очень горько заплакала. Я никогда не слышала, чтобы кто-то так плакал. Она как будто умирала тоже. И мне стало жалко существо, которое так сильно любили. Я что-то почувствовала. Как будто толчок, побуждение. Сейчас - можно. Сейчас - в самый раз. Давай! Это существо будут любить, когда оно вернется. Никто не отвергнет его, оно не останется в одиночестве. И я это сделала. Щенок открыл глаза, и они были не слепые, а зрячие, собачьи глаза. Я улыбнулась и почувствовала себя опустошенной. И так было всегда, понимаешь? Я не могла никого воскресить, не почувствовав, что так будет правильно. На маяке я стояла и знала, что родители этих девочек боятся, тоскуют, и что когда их дети вернутся, они не испугаются. Не оттолкнут их. Они не будут чувствовать запаха могилы или бояться, что дети, как зомби, вцепятся им в глотки. Они будут просто любить их. Если бы я этого не чувствовала, то я бы никогда не смогла сделать то, что сделала. А теперь, когда люди звонят мне и говорят, что они хотят вернуть стареньких мужей, детей, кошечек, собак, я не чувствую ничего такого. Я как будто знаю, что эти люди не смогут понять, как это больно и страшно - снова жить, как нужна будет бедному этому существу, которое я верну к жизни, их поддержка и любовь. И мне кажется, что я не права. Понимаешь? Что это я могу не доверять им, что это я могу отказывать кому-то из них просто потому, что чего-то там не чувствую. Что это я ничего не могу, а не они не умеют любить достаточно сильно. Вот.

Все это Яуди произнесла так монотонно, что Амти казалось, Яуди просто начитывает текст на диктофон, текст, который не имеет ни малейшего отношения к ней. И все-таки Амти знала, что сейчас Яуди рассказывает ей самое личное, что когда-либо кому-нибудь говорила. Наверное, даже Шайху не знал о том, что на самом деле терзает Яуди. Она говорила очень спокойно, но внутри у нее сжималось от волнения сердце. Амти прекрасно знала это состояние. Амти помолчала, потом полезла в рюкзак и достала упаковку с зефирками. С громким треском открыла ее, и принялась одну за одной нанизывать зефирки на бесполезную, смолистую веточку дерева, которая никак не разжигалась. Монотонное занятие успокаивало, а сладкий запах поднимал настроение.