Антология мирового анекдота-2074 шт

1353 Пьяный муж кричит со двора: - Жена-а! -- Чего тебе? -- Не крути так сильно хатой, а то я в дверь никак не могу попасть.

1354 Однажды Иван перебрал в веселой компании и поздно ночью явился домой. Бьет кулаками в дверь: -- От-т-ткр-рой! -- Кто там? -- жена из-за двери. -- От-т-ткр-рои! -- Кто там? -- Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!.. Жена узнала, открыла. Муж хотел было войти, зацепился за порог и колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову и говорит: -- А теперь пили! Я уже дома!

1355-- Выпьем, Петя, за то, чтобы Колька сдал на пять,-- предлагает Иван приятелю. -- Деловой тост,-- поддержал Петя. Вскоре приходит и Коля. -- Ну что, пять? -- приятели к нему. -- Нет, четыре восемьдесят, одна бутылка оказалась надбитой.

1356 После перепоя зашел утром Петр к Григорию опохмелиться, а тот как раз забивал гвоздь в стену, чтобы картину повесить. Смотрит Петр, как он бьет гвоздь молотком по острию, почесал затылок и говорит: -- Ты не тот гвоздь взял, дурак. Этот гвоздь от противоположной стены... Глаза протри, алкаш...

1357-- Водитель, вы пьяны? -- Сэр, спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Манферсон -- самый лучший водитель среди всех алкоголиков.

1358 Жена тянет домой пьяного мужа, а соседка и спрашивает: -- А почему ты его на такси не отвезешь? А пьяный услышал и отвечает: -- Зато твой Степан накатается! Меня, хоть и противная, но родная жена домой ведет, а его повезли милицейской в вытрезвитель!

1359 Все пьяницы делятся на три категории: выносливые, застенчивые и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут; застенчивые пьют, пока не начинают держаться за стенку; малопьющие -- сколько ни пьют, им все мало.

1360 Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу-в пивную, один вздохнул и пошел дальше. -- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? -- крикнул приятель. -- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса. -- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

1361 В городе закрылись все магазины и ресторан, а Петерсон все бродит по улицам в поисках спиртного. Наконец какой-то прохожий достал из-под полы бутылку. -- Полсотни крон. -- Черт с тобой, давай. -- Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони. Дома Петерсон откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду. В ярости он набрал номер телефона. Заспанный женский голос ответил: -- Дежурный диспетчер городского водопровода слушает.

1362 Наутро после попойки холостяк с тоской озирает свою разгромленную комнату. -- А это еще что такое? -- удивленно задерживает свой взгляд на блюдце,-- Почему у лимона торчат красные лапки? Неужели я вчера спьяну выжал в бокал канарейку?!

1363 Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и взывает к Богу: -- Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, жене буду помогать, только спаси!.. На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый и говорит: -- Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху...

1364-- Ты меня уважаешь? -- Уважаю. -- А если бы я умер, ты бы дал десять рублей на венок? -- Дал бы. О чем речь, старик! -- Так дай сейчас. Мы их пропьем за милую душу, а без венка я обойдусь.

1365 Два пьяных сцепились в драке. Один из них, занеся над головой пустую бутылку, говорит: -- Еще одно слово -- и я эту бутылку разобью на твоей голове! -- Вот напугал! Бей! Мне твоей бутылки не жалко, расточитель несчастный!..

1366-- Вот невезуха! Сколько было праздников... Сколько был в гостях... И ни разу! Ни разу еще не пробовал торт! -- говорит один. -- Чего так? Не любишь сладкого? -- Да нет, как раз люблю! Но его подают тогда, когда я уже... под столом!

1367 Пьяный возвращается домой и, чтобы не обходить далеко, лезет через забор. Долго ему это не удается. Тогда он возносит руки к небу: -- Святой Николай, помоги! Святой Петр, подсади! Святой Георгий, выручай! Наконец переваливается через забор и падает... -- Вот это да!!! Да вы полегче, не все сразу!

1368 В чайной беседуют два пьяницы. -- Я как выпью лишних сто граммов, то трактор уже не могу завести. -- Э-э-э-э!.. Это не такая уж беда! Вот я, когда выпью... триста граммов, так сколько ни глушу трактор, а он, стерва, не заводится...

1369 В автобус заходит пьяный. -- Д-д-два билета,-- обращается к кондуктору. -- А еще что? -- ехидно переспрашивает кондуктор. -- А-а-а... И два пива...

1370 Проходя мимо пивной, Иван решил испытать себя и говорит сам себе: -- Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты мужик или кто? И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения. -- Молодец, Ваня! -- говорит он через десять шагов,-- Есть у тебя сила воли! Настоящий мужик!! И возвратился назад -- к пивной.

1371 -- Чего это ты в двенадцать ночи среди улицы кричишь "ура"? Совсем рехнулся? -- спрашивает сосед подвыпившего соседа. -- И вовсе не рехнулся: моя хата нашлась!