Антология мирового анекдота-2074 шт

1301 Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам: -- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат. -- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?! Все продолжают упорно молчать. -- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

1302 Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер. -- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?! -- А что, у меня -- шланг?

1303 Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот изо всех сил отбивается: -- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

1304 Стоят двое у винного отдела. -- Сколько будем брать: две или три? - Возьми две, а то вчера одна осталась. -- Ну, тогда возьмем две. Подходит к продавщице: -- Давайте четыре бутылки вина и две ириски.

1305 В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу: -- Пшшли поховорим! Пшшли! Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике: -- Такой маленький японский штучка -- дзю-до! Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу: -- Пшшли поховорим! Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит: -- Такой маленький японский штучка -- каратэ! Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца: -- Пшшли поховорим! Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит: -- Такой маленький японский штучка -- бампер от "Тойоты".

1306 Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке ему окунают голову в таз с водой и спрашивают: -- Где жемчуг? -- Не знаю. Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза пьяный не выдерживает и кричит: -- Стоп! Стоп!.. Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу.

1307 Встретились два друга. Давно не виделись. -- Ты так похудел! Что случилось? -- спрашивает один. -- А я периодическую встряску организму даю. - Как? -- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску -- капли в рот не беру!

1308 После окончания смены в день получки рабочие вышли за проходную завода и стали решать: пить или не пить. Один из них предлагает: -- Давайте подбросим монету. Если выпадет орел -- сразу бежим за бутылкой, если решка ~ перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро -- пойдем в ресторан... Ну, а если уж зависнет в воздухе -- тогда, братцы, отдаем женам деньги до копейки!

1309 -- Беда с моим мужем -- все еще сидит в пивной. -- Брал бы пример с моего -- его уже давно принесли домой..

1310-- Куда идешь? -- На репетицию хора. -- А что вы там делаете? -- Играем в карты, пьем пиво... -- А когда же вы поете? -- Когда домой расходимся.

1311-- Мама, мама! Папа нашелся! -- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

1312-- Этого преступника легко было поймать,-- рассказывает полицейский журналистам,-- Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил две бутылки виски, выкурил сигарету, но оставил отпечатки пальцев... -- На бутылке? -- На асфальте.

1313 Муж купил бутылку, принес домой. Куда бы спрятать от жены? Думал-думал, и решил: надежнее всего -- в часы с кукушкой. Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает: -- Почему часы остановились? -- Не знаю. Приближается два часа дня -- время открытия винно-водочного магазина. Открывается дверка, кукушка спрашивает: -- А который час? -- Уже два часа. -- Тогда: ку-ку, ку-ку!

1314 Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий... пятый. Тесть его спрашивает: -- Ну что, выпьем еще? -- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу -- то уже пойду домой.

1315 Звонок в морг: -- Извините за беспокойство. Иванов у вас находится? -- Они все без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы? -- Особые приметы? Есть: он заикается.

1316-- Хуан, милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним -- приглашал к нам погостить. -- Да, припоминаю. -- Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.

1317 Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой -- за закуской. Подошел к сыру. -- Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его...-- и через весь магазин кричит: - Вась! Ты каким меня вчера хером обозвал? -- Голландским! -- Вот-вот. Голландского...

1318 Петух вскочил на обеденный стол и увидел жареного петуха под соусом из белого вина. -- Теперь я вижу, что это правда! -- дрожащим голосом воскликнул он.-- Алкоголь действительно убивает.