Антология мирового анекдота-2074 шт

1280-- Эстер! Что ты принимаешь при бессоннице? -- Стакан вина каждые два часа. -- И после этого засыпаешь? -- Нет. Но так веселее бодрствовать.

1281 Пьяный инспектор останавливает водителя: -- Почему за рулем вдвоем сидите? Водитель возмущается: -- Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать!

1282 Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят -- люди из села бегут к ним. Один говорит: -- Ишь ты! Поджечь -- так никто не может, а греться -- так все бегут.

1283 Алкаш приходит в парикмахерскую: -- У вас есть такой одеколон? - Какой? Алкаш дыхнул. Парикмахер говорит: - Нет. А какой есть? А вот такой,-- сказал парикмахер и дыхнул.

1284 Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: "Продается ореховая спальня за бутылку водки". Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах. -- Это вы продаете ореховую спальню? - Ну... -- А посмотреть можно? Проходит, смотрит -- совершенно пустая комната, а посередине собачья конура. -- А где же спальня?! -- Орех, выходи, я твою спальню продал!

1285 Муж приходит вечером домой с подбитым глазом, рука в гипсе. Жена в ужасе: -- Вася, что с тобой? -- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

1286 Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье: -- Эй, портье, у вас лифт не работает? -- Простите, месье, лифт в порядке, только вы стоите в телефонной будке.

1287 Пьяный наклоняется к окошку горсправки: -- Дайте мне адрес Павла Дрезинина. -- Сейчас... А ваша фамилия? -- Павел Дрезинин...

1288 Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит толпой, оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает -- хватает его за шкирку и швыряет: -- Все коты, как коты. А этот -- "топ-топ, топ-топ"!

1289 -- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья. -- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.

1290 Сотрудники одной фирмы втайне от шефа пили на работе спиртной напиток, не оставляющий запаха. Через некоторое время шеф вызвал их к себе: -- Если уж пьете, то впредь я попрошу вас употреблять алкоголь с запахом! Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными людьми, чем с трезвыми идиотами!

1291 На скамье в парке сидит человек и, с негодованием глядя на идущего мимо пьяного, говорит: -- Безобразие! Я бы вылил весь мировой запас спиртного в океан! Сидящий рядом мужчина аплодирует: -- Браво! Отличная идея! -- Вы тоже трезвенник? -- Нет, я водолаз...

1292 В ресторане посетитель выпивает несколько рюмок коньяка одну за другой. Официант говорит ему ехидно: -- Из-за алкоголя страдает каждый второй француз. -- Меня это не касается. Я -- датчанин.

1293 Один мужик идет ночью по кладбищу. Смотрит -- на него надвигается что-то большое, черйое. Он испугался. -- Ты кто? -- Я черное уродище-е-е! -- ответил призрак. -- Сгинь-сгинь! Привидение исчезло. Вдруг с другой стороны надвигается что-то большое, белое. -- Ты кто? -- Я белое уродище-е-е! -- Сгинь-сгинь! И это исчезло. Смотрит мужик, что-то маленькое, серое идет. Он как заорет: -- А-а-а! Я знаю! Ты -- серое уродище. -- Так, гражданин, пройдемте в отделение.

1294 Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала. -- Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили? -- Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел.

1295 Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются поздно домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает: -- Интересно, что ты скажешь своей жене? -- Доброе утро!

1296 Один богатый меценат пригласил к себе в замок известных композиторов. Гости собрались за столом. Звучит музыка. -- Господа! -- сказал меценат.-- Сейчас вам подадут самое лучшее вино, лучшее среди вин. Это -- как Бетховен в музыке! Когда гости выпили, меценат снова обратился: -- Господа! Ну, как вам Бетховен? -- Неплохо,-- сказал один из композиторов,-- но нет ли в ваших подвалах еще и Шуберта?

1297 Беседуют двое мужчин: -- Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит? -- Да что тут понимать! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

1298 Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговаривают. Один говорит: -- Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили! Второй: -- А перила -- низкие! Третий радостно: -- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет...

1299 Идет пьяный по улице. Ничего не видит. Врезается в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же столб. И так несколько раз. Устав, он сел на тротуар. -- Подожду, пока кончится митинг.

1300 Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и спрашивает: -- Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не-опасно? -- Было бы опасно, я бы здесь не ходил.