А также их родители

Моя карьера неожиданно вышла из анабиоза и поползла вверх. Надо написать анонс к собственной книжке и два слова об авторе. Приятно, черт возьми! «Автор – филолог и журналист, в настоящий момент занимается фрилансом и воспитывает двух сыновей». Вот если бы я могла добавить, что эти сыновья – отличники!

– Сколько раз повторять – сделай все уроки в пятницу, будешь два дня вольный орел, – привычно начинаю я зудеть Сандрику, придя с увеселительных мероприятий: ужасно лень сейчас сидеть над тетрадками и что-то объяснять.

– Да у меня только русский, я его быстренько, – успокаивает меня Саныч и резво несется добивать задания. – Нам знаешь что задали? Сказку написать про зайца. – О, его хлебом не корми, дай только что-нибудь посочинять. – Ты послушай и ошибки исправь.

Сказка получилась коротенькая и четкая, почти сценарий.

Заяц идет по саванне (вначале была пустыня, но там ведь зайцы и слоны не живут вроде) и вдруг слышит страшный рев слона. Побежав со всех ног на крик, он видит браконьеров, которые гоняются на машине за слоненком.

– Я займусь этим, – думает заяц и прыгает на капот.

– Привет, парни! – ласково говорит он браконьерам, и они в страхе бросают ружья и переворачивают машину.

В это время приходит полиция и арестовывает преступников, а заяц отводит слоненка к его маме.

Я в ауте.

Готовый сценарист для трэшовых мультиков назидательного толка.

– Это и есть ваши уроки? – с плохо скрываемым сарказмом говорю я.

– Еще надо перевести с грузинского на русский словочетания.

– Что ж ты, сам не можешь? Мне надо с папой фотографировать для книжки, а тут ты со своими заданиями.

– Могу! Ты просто проверь, мало ли что.

– Так. Что такое – «белетноя касо»? Или еще вот: «красная платие». И с чего вдруг «зима» и «осень» с заглавной буквы?

– А почему нет?

– И что за – «холодноя зема»? Надо «зима»!

– А почему?

– Здрасте: а почему «зЕма»?!

– Какой ужасный этот русский язык, никакой логики!

– Слушай, гусар, – разозлилась я, – ты тут балду пинаешь, а мне работать!

– А может, я вам помогу?!

– Успокойся, пока ты ничем не поможешь. Вот научишься хорошо фотографировать – буду тебя нанимать и деньги платить.

– Да! – Морда сияет, как медный пятак. – Я научусь фотографировать, потом поработаю в зоопарке, мне подарят обезьяну, и я буду ходить по пляжу с обезьяной и фотографировать детей! За деньги!

А чего, нормальная перспектива: сын – пляжный фотограф.

С обезьяной. Макакой-резус.

Но если вы думаете, что младший хоть немного лучше, то глубоко ошибаетесь. Кто же будет обеспечивать нашу старость – пляжный фотограф или ветеринар-керамист?

Мишка, уроки – 2

Каждый день, глядя в зеркало, я говорю себе чеканным голосом:

– Соберись, тряпка! Сегодня Мишка сделает все уроки, ВСЕ, и я лично прослежу за этим!

До его прихода из школы рою окопы: заканчиваю со всеми делами, чтобы несколько часов посвятить сложному тактическому бою.

Он приходит.

– Мишка пришел, – искренне радуюсь я и целую его в обе щеки. – Какие новости?

Он со стоном швыряет ранец, куртку и туловище по разным углам комнаты и закрывает глаза:

– О-о-о-о, не спрашивай. У нас не школа, а зверинец!

Моя позиция тверда, как пьедестал памятника Талейрану.

– Мой руки, обед, немного отдохни, и ровно в четыре – уроки! – железным, одетым в плюш голосом объявляю я войну.

Мишка нашаривает пульт и перематывает на «Легенду об Аанге».

– Новые серии посмотрю, и потом, – отбивает он удар. Лихо! Это значит – я не знаю, сколько этих новых серий и в котором часу они закончатся. Позвольте, у нас же есть перемотка!

– В четыре мы садимся за уроки, – беру я лопату для отрывания томагавка войны. – А если не успеется – поставишь на паузу!

Мишка обескуражен. Берет тайм-аут до четырех.

Пока отсиживаюсь в окопах и временами прохожу, как тень, возле телевизора. Напряженно пытаюсь понять, где он меня развел.

– Миша, а где «Аватар Аанг»?

– Это продолжение, «Корра», новый Аватар, – охотно разъясняет саботажник. – Ты же знаешь, что после смерти душа Аватара находит новое тело?

По крайней мере, про Далай-ламу и Будду ему все будет понятно.

Но уже почти четыре часа! Время надевать доспехи.

Мишки нигде нет, на экране застыл Спанч Боб с изумленным лицом.

– Где он? – нервно спрашиваю я, бряцая кольчугой.

– Где-где, в туалете, – меланхолично отвечает Марина. – Он сказал, что проголодался.

А-а-а, ушлый плут! Обошел меня, как девчонку, в два хода!

Туалет продолжается примерно минут двадцать.

– Почему у нас нет камеры в ванной?! – стучу я дверь. – Продолжатель традиций старшего брата! Выходи, а то сломаю дверь!

Мишка выходит с лицом профессора, к которому явился дворник за жалованьем.

– Я есть хочу, – коротко сообщает он и молниеносно оказывается за столом.

– Мультики не включать! – перехожу я на фазу открытого противостояния. – Марина, положи ему немного, он же обедал только что!

– Но я не ел сладкого, – невозмутимо верещит из укрытия Мишка. Нет, Марину надо перевербовать, иначе дело труба.

Уже прошел час после заявленных четырех.

Жду еще пятнадцать минут и иду на абордаж.