8 важных свиданий: как создать отношения на всю жизнь

ВЕЧНЫЕ ПРОБЛЕМЫ. Это проблемы, затрагивающие ваши фундаментальные различия как личностей или предпочтения в области образа жизни. Это проблемы, к которым вы возвращаетесь снова, и снова, и снова. К их числу относятся различия, касающиеся базовых потребностей, пунктуальности, организованности, количества времени, проводимого в уединении или вместе. Вы можете расходиться во мнениях о том, как следует проводить Рождество, как общаться с родственниками друг друга и т. д. Даже предпочтительный для каждого способ физической нагрузки может быть фундаментальным различием, если мужу нравится неторопливо гулять по окрестностям, а жена считает, что для поддержания здоровья и хорошей формы необходимо посещать спортзал. Вы не сможете разрешить подобные проблемы, не стоит и пытаться! Признание их тем, чем они являются (то есть собственно вечными проблемами), ведет к принятию и способности ценить то, что вы – разные. В самой сути управления конфликтом, особенно когда речь идет о вечной проблеме, лежит принятие вашего партнера таким, каков он есть. Когда вы принимаете то, чего не можете изменить, вы принимаете друг друга. Принимайте партнера таким, каков он есть, и он ответит вам тем же. Радуйтесь этому и узнавайте больше друг о друге.

Пара слов о тупиках

Никому не нравятся тупики, а точнее, ощущение, что вы застряли на месте и никуда не движетесь. Это может случиться, когда вы круг за кругом возвращаетесь к конфликту, возникающему на почве вечной проблемы. Вы поймете, что попали в тупик, когда одни и те же разговоры и споры будут повторяться снова и снова без всякого видимого прогресса. Такие дискуссии оставляют у одного или обоих партнеров ощущение разочарования, обиды или отверженности. В итоге вы начинаете видеть в партнере врага. Мария начала с того, что ругала Уэсли мысленно, и желание мужа засыпать под звук включенного телевизора стало для нее символом его крайнего эгоизма во всех областях. Если вы обнаруживаете, что становитесь все более и более полярными во мнениях, нетерпимыми и бескомпромиссными, значит, вы зашли в тупик. В конечном счете это приведет к возникновению эмоциональной дистанции между вами, а ведь она и есть истинный убийца отношений. Да-да, не гнев, не ссоры, не конфликты вообще, а дистанция, которую вы создаете между собой. Мы будем подробнее обсуждать тупиковый конфликт в последней главе, где речь пойдет об исполнении желаний партнеров. Ибо внутри каждого тупикового конфликта кроется неутоленное желание – мечта, отраженная в позиции каждого партнера по данному вопросу. Мечта, скрытая под наносной колкостью, только и ждущая, когда же ее откопают. Конфликт может сблизить вас, если вы решите подходить к нему как к возможности лучше узнать своего партнера. Если вы искренне стремитесь понять позицию другого, то сумеете создать более глубокую близость и более прочные отношения с помощью любого разногласия. Когда ваш партнер гневается, вместо того чтобы ощетиниваться и контратаковать, попробуйте спросить себя или даже его самого, что ему нужно, каково его внутреннее стремление или надежда, которую вы не оправдали. Если во время любого спора вы способны сказать партнеру, что любите и принимаете его, даже когда в корне не согласны с ним, ваши отношения смогут не только выжить, они будут процветать. Партнеры, прожившие вместе десятилетия, научились смотреть на недостатки, заскоки и личные особенности другого скорее как на забавные, нежели раздражающие. Когда мы по-настоящему любим кого-то, мы принимаем его целиком – таким, каков он есть.

Честно дерись, а потом мирись

Из всего множества пар, которые выполняли это упражнение, ходили на это свидание и задавали друг другу предложенные нами открытые вопросы, только у одной случилась настоящая ссора. Да. Именно так: обсуждение конфликта привело к конфликту, но только у одной пары. Если такое случится с вами на этом свидании – или вообще на любом свидании, – ничего страшного на самом деле нет. Ссоры происходят в любых отношениях – это неизбежное и здоровое явление. Но исследования показывают, что пары, по-настоящему счастливые в браке или отношениях, справляются со своими конфликтами мягкими, позитивными способами. Они выслушивают точку зрения партнера, стремятся понять другого, работают вместе над поиском компромисса, который удовлетворит обоих.