8 важных свиданий: как создать отношения на всю жизнь

Мы вас удивили? Цель конфликта не в том, чтобы победить, или убедить другого человека в своей правоте, или даже просто быть правым. Как мы увидим из дальнейшего, в процессе выработки компромисса приходится выяснять сокровенные потребности друг друга, касающиеся обсуждаемого вопроса, а также области уязвимости обоих партнеров. Однако наша цель – не стать абсолютно одинаковыми, а понять друг друга.

Как выяснили Мария и Уэсли, управление конфликтом помогает нам любить друг друга сильнее с течением времени, понимать друг друга на более глубоком уровне и вновь подтверждать нашу преданность отношениям. Никто из нас не идеален в коммуникации, даже те люди, которые работают семейными консультантами или состоят в браке не один десяток лет.

Вот еще одна сенсационная новость: Наши исследования показали, что большинство конфликтов в отношениях неразрешимы. Любые отношения сопровождаются рядом проблем, поскольку каждый человек уникален и отличается от других – и некоторые проблемы никуда не денутся, кем бы ни был другой партнер. Снова и снова мы слышим о том, как супруги разводятся из-за своих проблем, а потом снова вступают в брак – и в новых отношениях обнаруживают все те же или какие-то иные проблемы.

Внутри вечных проблем, кажущихся неразрешимыми, кроются величайшие возможности для роста и близости.

Многие наши проблемы путешествуют по жизни вместе с нами, возрождаясь в каждых отношениях, пока мы наконец не учимся признавать их как таковые и справляться с ними приемлемым способом. Выбирая себе партнера, мы выбираем личность, в корне отличающуюся от нашей собственной. И эти различия неизбежно приводят к проблемам. Большим источником неприятностей является ошибочное представление, что любую проблему можно разрешить. Наши исследования показали, что в 69 процентах случаев, когда супруги говорят о каком-то одном камне преткновения, всегда вызывающем споры и ссоры между ними, это и есть то, что мы называем вечной проблемой. И разрешена эта проблема не будет. Отношения будут успешными в той мере, в какой вы научитесь жить со своими вечными проблемами. И прекрасно то, что внутри вечных проблем, кажущихся неразрешимыми, кроются величайшие возможности для роста и близости. Стараясь понять фундаментальную основу этих проблем, вы открываете нечто такое, что составляет сердцевину системы ценностей или личности вашего партнера. Очевидно, что существуют конфликты, которые действительно могут быть поводом для расставания, как мы уже упоминали во вступительной части книги. Например, один из партнеров хочет детей, а другой не хочет; один из партнеров отказывается от лечения зависимости, упорно злоупотребляет психотропными веществами или склонен к домашнему насилию. Но по большей части проблемы бывают либо вечными (их невозможно разрешить, и они никогда не будут разрешены), либо решаемыми.

РЕШАЕМЫЕ ПРОБЛЕМЫ. Это проблемы ситуационные. Вы спорите из-за разделения домашних обязанностей, не можете договориться, кому забирать детей по пятницам или куда поехать в отпуск. Такой конфликт плотно завязан на своей теме, и за позициями партнеров не кроется никакого более глубокого смысла. Муж не опускает за собой сиденье в туалете, жена терпеть этого не может. Это раздражает, но нет никакого более глубокого скрытого значения в том, почему он оставляет сиденье поднятым и почему она хочет, чтобы оно было опущено. Для подобных проблем существует решение. Вы делите между собой работу по дому, по очереди забираете детей из школы, каждый имеет право голоса в выборе места для проведения отпуска, и т. д. «Решаемость» проблемы не означает, что над решением не придется поработать. Требуются усилия, чтобы поддерживать соглашения, которые вы заключаете друг с другом по поводу решаемых проблем.