Zombie Fallout. Чума на твою семью

Но все же я мужик. Когда мой мозг не работает в режиме выживания (а иногда даже и в нем), вся его функциональность сводится к трем взаимосвязанным действиям. Навострите ушки, дамы. Если вы читаете эти строки, сидя со своим парнем в каком-нибудь безопасном месте, я готов вас просветить. Если взять навскидку 10 первых попавшихся мыслей, что пробегают в голове у вашего мужика, то они будут следующими: секс, секс, секс, еда, секс, секс, футбол, секс, еда, сон, секс. (Вы считали? Вообще-то я перечислил одиннадцать мыслей. Да, секс настолько для нас важен.) Мы спим только тогда, когда вы не предлагаете нам ни секс, ни сэндвич. Все остальное дерьмо, которым мы занимаемся в «обычной» жизни, вроде работы, покраски ванной комнаты, посещения долбаного художественного музея или просмотра ЛЮБОЙ мелодрамы, мы делаем исключительно ради того, чтобы ПОЛУЧИТЬ ШАНС забраться к вам в трусики. Все просто. Сейчас я не вижу смысла что-либо скрывать. Мы любим секс в его чистом, развратном виде. Понятия не имею, почему для удовлетворения самой простой и основной животной потребности до сих пор приходится убалтывать женщин. Да я готов среди ночи чистить сточные канавы под проливным дождем в одних трусах, если так у меня ПОЯВИТСЯ ШАНС на секс. (Все вышеперечисленное, НО в обычной одежде я готов повторить ради отменного филадельфийского сырного сэндвича.) Итак, мои дорогие выжившие дамы, вот и ВСЕ, что вам нужно знать о здоровенном, туповатом и волосатом животном, которое храпит рядом с вами. Простите, парни, я не хотел палить контору и раскрывать карты, но для выживания нам нужно размножаться.

– Разве ты забыл, что случилось в прошлый раз, когда ты отправился в «Макдоналдс»? – спросила Трейси, возвращая меня к той мысли, которая запустила все эти рассуждения.

– А что там… А-а… Точно, – ответил я.

Глава 16 Лирическое отступление

Одним чудовищно жарким июльским днем я получил уведомление об увольнении и тотчас позвонил Трейси, чтобы она отменила заказ на джакузи, которую мы собирались установить на заднем дворе. Даже по телефону я «чувствовал» напряжение и злобу, которые так и сочились из нее. Я чувствовал ее раздражение и злобу, которые прямо-таки сочились из трубки.

– Ладно, – резко отчеканила она, и я едва не слетел с катушек (в плохом смысле).

– Все в порядке? – как идиот, спросил я.

– Все просто супер, – ответила она (на всякий случай уточню: «супер» – значит, «вовсе нет»). – Мальчики просят на ужин что-нибудь из «Макдоналдса», а Николь с Брендоном уехали.

Момент был неподходящий, но мне очень хотелось сказать ей, что нам пора немного затянуть пояса.

– Как обычно? – недоуменно спросил я.

– А ты как думаешь? – ответила Трейси и повесила трубку.

Я бы разбил телефон о стену, если бы у меня были деньги на новый. Про себя я кричал: «БЛИН! Она что, думает, по своей воле уволился? Да, наверное, это я тут во всем виноват!» Вот в таком настроении я и подъехал к «Макдоналдсу» в тот день. Видите, к чему все это клонится?

Ладно, немного предыстории, чтобы вам было понятнее. Служа в морской пехоте, я работал на летном поле, из-за чего слух у меня заметно снизился. Теперь вспомните, какие дерьмовые обычно колонки в «МакАвто», – и вы без труда представите себе настоящий коммуникационный барьер. Прибавьте к этому еще и тот факт, что Самир из великой республики Индия только что сошел с самолета, принесшего его с далекой родины, и сразу приступил к работе в «дыре» – именно так называется место, где принимают заказы «МакАвто».

Приведенный ниже диалог произошел после того, как я в третий раз повторил свой заказ, а Самир в третий раз его не понял.

– Нет, слушай! Я хочу долбаный двойной чизбургер с сыром И ЧЕРТОВЫМИ огурчиками!

– То есть чизбургер без сыра, сэр?

– Ты издеваешься? – Я едва не срывался на крик. – Чизбургер без сыра – это, мать твою, гамбургер! Откуда ты сюда приперся?

Впрочем, не понять, откуда он, было невозможно, разве что вы ни разу не звонили НИ НА ОДНУ горячую линию за последние пять лет.

– Я из Бангладеш, сэр.

– Ясен пень! Слушай, я хочу двойной чизбургер с сыром и дополнительными огурчиками.

– Понял, большая картошка фри с горчицей, верно?

– Ты что, на крэке, баба гануш[33]?

– Самир, сэр.

– Что?

– Меня зовут Самир, сэр. И я никогда не пробовал крэк.

– О, Боже всемилостивый!

– Сэр, вы хотите помолиться?

Я хотел лишь сдать назад, разогнаться и опрокинуть чертову колонку. Я смотрел на этот железный ящик так, словно именно он, а не деньги, был средоточием всего мирового зла.

– Сэр, вот ваш заказ: четыре мятных «МакШейка», два маленьких «Доктора Пеппера», чизбургер без сыра, два двойных чизбургера с сыром, один с дополнительной порцией лука и один без булочки, «Хэппи Мил» для девочки с куриными наггетсами и дольками яблока, два «БигМака» и восемнадцать больших порций картошки фри с горчицей.

Ни одна, ни одна, мать ее, позиция не совпадала с моим заказом. Делать было нечего, Самир победил.

– Все верно, сэр? – Когда я не ответил, он продолжил: – Итого 52 доллара 75 центов, сэр.