ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

Потом когда из МАВЗОЛЕЯ выходить, там ещё много разных людей замуровано: и Жданов и Суслов, и Леонид Ильич Брежнев, и Гагарин и тихий лётчик Серёгин, любитель домашнего консервирования и поебаться, неизвестно как угодивший в нахуй ему не нужную Вечность.

Плохо там, плохо. Страшное Чорное место, прости их всех Господи.

15 января 2002

Когда я однажды уеду из Москвы на том самом поезде на который заранее купил билет, что-нибудь блядь произойдет. Коммунизм объявят и часы на спасской башне пробьют сорок восемь раз и идол рухнет в москва-реку и вся секьюрити повыскакивает из ХХС с горящими жопами, что-то обязательно произойдёт торжественное. И вам тоже будет какое-нибудь маленькое глупое Счастье, например подарят вам дырокол и арифмометр, что конечно всегда безусловно приятно, но не так чтобы прямо обосраться.

Да.

Узнал из ливжурнала что меня будто бы приняли в союз писателей. Во как. Заведу себе красный членский билет и буду показывать милиции Хуй. И ещё возьму пишмашинку и поеду в дом творчества писателей в комарово и стану там жрать по утрам манную кашу с компотом. И по лесу ходить, размышлять о Вечности, потому что я вам блять Писатель, а не просто хуйло без единой копейки денег.

21 января 2002

Как совершенно правильно отметил МАССА, вчера мы ели у него дома фондю.

Фондю оказалось довольно неплохой штукой: оно постоянно обеспечивает всех сидящих приятными хлопотами по неперепутыванию палочек, процесс этот крайне увлекательный, так что питаться можно часами.

Кроме того, Чорный котёл с кипящим маслом вызывает полезные мысли о том что скоро мы все умрём и пойдем в АДЪ, если немедленно не задумаемся над своими блядь жизненными ценностями. В частности над тем, нужно ли мешать коньяк с виски.

23 января 2002 — Крещенский Сезон Дождей

А на улице идёт дождь. Люди волокут на себе мокрые стопудовые шубы, и вода стекает с меховых шапок им за шиворот. Спросит их кто: а зачем шуба-то — удивятся: так ведь январь же, Крещение, как без шубы?

Однажды точно так же вымерли Динозавры. К ним подходили Млекопитающие: эй, — спрашивали, — Динозавры, холодища жеть, чего перья-то сбросили? Так ведь лето, — отвечали правильные Динозавры, стуча зубами. А, — зевали цыничные Млекопитающие, чеша волосатое брюхо, — ну-ну.

Два крокодила только в африке тогда выжило, и то потому только что в грязище отлежались.

Из остальных Динозавров тогда выжили только летучие, типа куры, которые говно клевали.

Куры вообще нас всех переживут и будут ходить с идиоцким видом по пустынному невскому проспекту, потому что опять же, скромнее надо: клюй свое говно и не пизди.

23 января 2002

Как-то сдуру сходил я на концерт Псоя Короленко.

Теперь каждое утро я просыпаюсь с уже включенной песней в голове: «еротический список угу, этих сисок и писок угу». Заткнуть совершенно невозможно, совершенно.

Нужно вот что: организовать совместное турне Псоя с раммштайном.

Чтобы собралось на концерт скинхедов побольше, с пивом, с бабами, скучают, цепями гремят, или чем там скинхеды себя украшают. А тут выходит на сцену шаркая ногами всклокоченный Псой с Гармохой и начинает петь: «Таки дьесять братьев нас было, мы торговали шитьём». Скинхеды должны от этого на некоторое время неподвижно охуеть. Тут важно, чтобы администратор концерта внимательно следил за этим делом с секундомером, потому что когда Псой доберется до «таки пьять братьев нас было, мы торговали Ничтом», скинхеды конечно ринутся на сцену его пиздить, вот тогда администратор нажимает кнопочку: Псой проваливается в безопасный люк, всё взрывается нахуй, скинхеды валятся назад в зал, и откуда ни возьмись появляется раммштайн и начинает страшно на них кричать: НАЙН, СУКИ!!! НАЙН!!! А всё кругом горит и вообще Жопа.

Скинхедам конечно неудобно, что они так с этим Псоем опозорились, ну и отпиздят они всех подряд: и себя, и баб своих, ну и милицию конечно. Милицию обязательно надо пиздить, ей это полезно. А то разжирела уже совсем, пузо отрастила, старушек-то на базаре гонять — так себе моцион.

И будет всем сплошная от этого польза: и Псой подзаработает, и раммштайну слава, и скинхеды отпижжены, и милиция тоже. Хорошо в общем.

26 января 2002 — Колбаса

В поездах быстрого следования от Петербурга до Москвы установлена специальная система подачи воздуха в вагоны, чтобы он не стал сильно разреженным. Сами вагоны при этом сделаны герметичными, и открыть во время движения окно или дверь совершенно невозможно.

Система подачи воздуха первоначально была совмещена с системой торможения, которая как всем известно тоже работает на сжатом воздухе, однако вскоре от такого совмещения отказались, так как однажды в скоростном поезде ЭР-200 один пьяный мудак сорвал на полном ходу стоп-кран, и все пассажиры, включая машиниста, проводников и бригадира поезда, задохнулись.