ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

Поначалу Челюсти тихо глодали проложенные в туннеле кабели, но когда их пару раз ёбнуло током, в них вдруг проснулась невиданная сила, и как-то раз они за день изжевали восемь метров контактного рельса и насмерть искусали путевого обходчика. Все попытки изловить Челюсти были безуспешными, потому что от действия электричества Челюсти сделались очень Хитрые.

В конце концов удалось подманить Челюсти к тротиловой шашке. В результате у Челюстей выбило два зуба, а свод тоннеля рухнул. Ни одна бригада, посланная на расчистку завала, не вернулась. В общем плюнули на это дело и пустили в этом месте поверху бесплатный автобус.

В связи с приближением трехсотлетия Петербурга, о провале вспомнили снова. В середине лета двухтысячного года удалось оглушить Челюсти вакуумной бомбой и запереть их в вольфрамовый контейнер. Однако изнутри контейнера раздавался такой страшный зубовный скрежет, что в начале августа контейнер погрузили на флагманский корабль Пётр Великий и утопили где-то в Баренцевом море. Больше про Челюсти пока ничего не известно.

Из остальных частей Скелета более других отличился средний палец правой руки.

Он выкопался на поверхность в районе Коломяг и, видимо на электричке, добрался до комаровского кладбища, где взялся выцарапывать херы и покои на барельефах и бюстах, но недолго, потому что с ним очень быстро разобрались тамошние обитатели, даром что при жизни почти все были люди тихие и интеллигентные.

Так что лежит сейчас этот палец, уже окончательно навсегда Мёртвый, в баночке из-под индийского чая три слона, закопанной за оградой комаровского кладбища.

Про остальные части Скелета почти ничего не слышно. Только иногда хрустнет что-то под колёсами вагона — это значит ещё один позвонок выполз погреться на рельсы.

Говорят, что если однажды соберутся в одном месте хотя бы по одной кости от всех убиенных престолонаследников, нынешний царь тут же сам обратится в Скелет, которого нельзя убить никаким человеческим или небесным оружием, но этого никто не проверял.

8 января 2002 — Челюсти

Телефонная связь между людьми невозможна. Это доказал один учёный, но его сразу посадили в дурдом, даже слушать не стали.

А напрасно, потому что он правду говорил. В телефоне разговаривают не ваши знакомые и родственники, а Телефонный Чорт. Он умеет подделывать все голоса, но плохо, потому что так, как в телефоне, люди никогда в жизни не разговаривают, но всё равно почти все верят, что это им звонят настоящие люди. При этом Чорт одновременно разговаривает вашим голосом с тем, с кем будто бы разговариваете вы. Иногда всё правильно говорит, а иногда специально наврёт. Ещё иногда он шутки ради просто кому-нибудь позвонит и наговорит вашим голосом Хуйню. Вы на следующий подойдёте к этому человеку здороваться, а он отворачивается, обиделся, хорошо если морду не набьёт.

Все люди поэтому боятся телефона. Когда звонит телефон, они все дела бросают и бегут мокрые или без трусов хватать трубку. И правильно делают: если шестьсот шестьдесят шесть раз не снять трубку, когда звонит Телефонный Чорт, телефонный аппарат ночью залезет к вам в кровать и удавит вас витым шнуром. Или из трубки в ухо заползёт червяк и съест мозги.

Самое удивительное, что некоторые люди такую штуку с собой везде носят, не боятся.

9 января 2002

В каждом городе должен быть Уполномоченный, лучше несколько, с гранатомётом.

Он должен днём и ночью ходить по улицам и дворам, и если где-то орёт сигнализация на машине, Уполномоченный обязан выждать тридцать секунд и, если она не заткнулась, всадить гранату в самое её поганое еблище.

От этого конечно тоже довольно много шума, но ничего ничего, мы потерпим: горит машина недолго, минут пять-десять, а нам потом дальше спать слаще будет, так как мы наконец-то поприсутствовали при наступлении Правды и Торжества. Потому что заебали уже совсем.

13 января 2002 — Чучело

А я в москве инкогнито, пока никто не узнал к счастью.

Времени мало, но зато всё равно сходил в МАВЗОЛЕЙ, а то в прошлый раз так и не попал к Чучелу.

Чучело совсем плохое, совсем-совсем дохлое давно, пластмассовое. Потому что в тридцать пятом году оно вдруг однажды село и сказало: Блять! Я блять думаете об этом суки мечтало блять!

Тогда пришёл Сталин и застрелил Чучело из пистолета в Хуй. Потому что в этом мире если у кого нет под рукой где-нибудь Хуя, то такого человека все толкают в метро и когда он разговаривает, все зевают и чешут Жопу а потом палец нюхают и ещё окурок ему на штанину выплёвывают.

И Чучело с тех пор совсем умерло. А нехуй было Счастья всем желать, Мысли у него блять, и Голубую Чашку ещё разбило и не созналось. Вот и лежит теперь с птичьими лапками скрюченными, и хуй ему а не царствие небесное, и когда нас всех позовут на Страшный Суд, оно так и останется там валяться, только солдаты все разбегутся и электричество погаснет, и протухнет Чучело и будет ВОНЯТЬ.