ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

Лет через сто Лягушка очнулась и стала карабкаться наружу, но у неё пока мало сил, потому что ей сначала нужно выпить воды. Вот когда однажды скоро будет Большое Наводнение, камень зальёт водой и Лягушка напьётся. Тогда она перевернёт наконец камень с медным всадником и вылезет на свободу. Вот тут-то всем и пиздец.

Если кому интересно, он и сейчас может приложить к камню ухо и послушать. Когда вокруг тихо, можно услышать как Лягушка сама себе что-то бубнит. Только не разобрать ничего, ни одного слова.

28 декабря 2001 — Ну и последнее

Царь-пётр был Негр. И жили в то время в Петербурге одни Негры, так получилось.

Единственные кто тогда были не Негры, это немцы и голландцы, которыми Негры брезговали, говорили что от них кислятиной воняет и селили их отдельно, на васильевском острове.

Чтобы приезжие не задавали идиотских вопросов, мол почему чорные, Негры капали своим детям в нос отбеливающие капли. Иногда правда, если дети были сильно сопливые, капли действовали плохо и дети получались коричневатые, наподобие Пушкина. Тогда это дело сваливали на Арапа, будто бы это он виноват. Потом стали сваливать на Пушкина. Потом, уже при коммунистах, когда почти все Негры переехали в Москву, стали говорить что это из-за университета патриса лумумбы.

Сейчас все эти негры живут в Москве между станциями метро южная и пражская, женятся только между собой. Еще несколько семей живут возле электрозаводской, но мало.

Белых людей они не переносят. Хуже чем Белые люди для них только те Негры, которые из Африки или Америки. Они их называют черножопыми.

Работа в Москве у Негров такая: они целый день ходят вокруг вокзалов, гума и цума и на все вопросы кривят морды и хамят. Из-за этого приезжие не знают что москвичи очень гостеприимные и хлебосольные, а думают наоборот что все они Сволочи. Когда Негров спрашивают зачем они это делают, они отвечают что такое у них Предназначение. Или вообще ничего не отвечают.

У Негров есть легенда, что однажды за ними прилетят два Гуся: один серый, другой белый, и возьмут их живыми на небо. Там Негры станут светлыми Ангелами. Потому что на небе всё не так: что было чорным, то становится белым. Ну и наоборот конечно.

31 декабря 2001

Ну что, Прекрасные и Замечательные.

С новым значит годом. Деньжищ вам побольше, ну и этого, что там еще бывает, в общем всего остального, типа взаимообразной любви к мальчикам и девочкам, кому кто нравится.

А не Прекрасных и не Замечательных тоже с новым годом, потому что никого чаша сия не минет, и в этом как раз и состоит Справедливость.

2002

Январь

2 января 2002

Юзера sap с днём рождения.

Я между прочим первый про это вспомнил и даже непременно напросился бы к юзеру sap выпивать коньяк-хенеси, но постеснялся почему-то, наверное потому что проспал весь день как мудак.

В общем с днём рождения тебя, sap, это главное, а остальное всё хуйня.

3 января 2002 — И опять про Справедливость

Читая иногда разные ЖЖ-записи некоторых очень Прекрасных существ, я вот что думаю: почему Прекрасные бывают несчастливые чаще чем непрекрасные?

А это опять из-за Справедливости, извините уж, я всё о своём.

Потому что если у Прекрасных всё будет Прекрасно, то это будет флюктуация и слишком большая вспученность на ровной поверхности Мировой Лужи. То есть Прекрасность и Щастье должны в сумме давать ноль. Совершенно счастливым может быть только Абсолютный Мудак и наоборот.

Хотя вообще-то там есть зазор, можно маневрировать вверх-вниз. Главное хлюпать потише, а то СБЕГУТСЯ.

3 января 2002

Два главных Мущинских вопроса:

1. ТЫ ГДЕ БЫЛА?!

2. НЕТ, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ: ТЫ ГДЕ БЫЛА?!!!

Людей, которые такое спрашивают, нужно отводить к нквдэшной женщине, чтобы она отдавливала им каблуком яйца. Совершенно непонятно зачем спрашивают, совершенно.

Чего хотят услышать?: «Ебаться ходила. Потому что ебаться с тобой — это как носок на поварёшке штопать. Милый». Или про подругу и метро-закрыто-телефон-сломался?

Я, когда очень давно был муж, тоже такие идиоцкие вопросы задавал. А потом всё прошло. Не то чтобы поумнел, так просто прошло, и всё.

8 января 2002 — Челюсти

А на самом деле провал в петербургском метро случился в том самом месте, где царь-пётр убил и закопал своего сына царевича-алексея. При этом он даже не захватил с собой батюшку, чтобы хоть как-то по-христиански отпеть царевича.

От этого Скелет царевича-алексея стал беспокоен и начал карабкаться наружу к людям. Но поскольку царевич и при жизни-то был не очень большого ума, а после смерти и вовсе, Скелет никак не мог сообразить где тут верх а где низ, и поэтому копал то влево, то вправо, то наискосок. Таким образом он за несколько веков изрядно разрыхлил грунт.

Когда же под ним проложили ветку метро и пустили по ней поезда, Скелет обрадовался и пополз на звук. Там он прогрыз бетонное кольцо и рухнул на рельсы, где и был моментально раздавлен проходящим поездом. Обломки Скелета расползлись кто куда и на месте остались только Челюсти.