Весёлые мудрецы

Много позже вышел в свет сборник сатирических стихотворений «Сто скоморошин шута Балакиря» русского поэта Николая Полотая (родился в Симферополе 31 декабря 1909 году, умер в Ялте в 1987 году).

Опубликована книга «Царский шут Балакирев. Его проделки и забавы» (1990 г.).

Режиссёром Галиной Бариновой по сценарию Анатолия Петрова и Леонида Носырева создан мультипликационный фильм «Шут Балакирев» (1993 г.).

Известны пьесы с одинаковым названием «Шут Балакирёв», одна принадлежит перу Анатолия Мариенгофа (1940 г.), а вторая – Григория Горина (1999 г.).

Фольклорный образ героя весьма далёк от реального прототипа. Доказано, что достоверных историй, непосредственно связанных с реальным Иваном Алексеевичем Балакирёвым, в этих сборниках мало. Большинство ему приписаны. Потому в них порой заметны некоторые несоответствия, несуразности, иногда упоминаются личности, живших совсем в иное время.

Несмотря на всё это, известность шута Балакирёва стала настолько обширной, что расплескалась далеко от тех мест, где он жил. В различных местах Российской империи называли его своим земляком – в Санкт-Петербурге, Москве, Поволжье, Сибири, Карелии, Башкирии, а в городе Касимове говорят о его земельном наделе, имении и титуле «хана касимовского». Но можно сказать и о главном шуте русском.

Авторские анекдоты от Зиборова

(написанные Александром Зиборовым)

Возвращается муж из командировки и с порога, бросив чемоданы, кричит:

– У тебя любовник, мне об этом соседи сказали!

Сразу к шкафу, распахнул дверцы, а там стоит полуголый плечистый амбал с бицепсами-трицепсами, словно спелые арбузы. Перепугался и бегом из квартиры. Жена ему вдогонку:

– Ты куда?

– А он, наверное, уже через балкон убежал, я его на улице перехвачу!..

+ + +

Летит самолет. Началась сильная болтанка. Старушка испуганно спрашивает:

– Почему нас так сильно трясёт, сынок?

– Воздушные ямы, бабушка, – объяснил сосед.

Старушка вздохнула:

– В России всегда были плохие дороги!..

+ + +

Одна женщина спрашивает подругу:

– Почему ты живёшь с немым слепцом?

– Он слепой от обожания меня, а немой от восхищения.

+ + +

Плывёт очень грустный айсберг. Другой его спрашивает:

– Почему ты такой печальный, что случилось?

– Только что я утопил «Титаник».

– А, понятно, хороший был корабль!

– Плевать мне на него, я жалею, что это не была «Аврора» – Россию жалко!..

+ + +

– Признайся, гонишь самогон?

– Гоню, на все четыре стороны.

+ + +

Мальчик в зоомагазине впервые увидел аквариум и закричал своему другу:

– Димка, глянь, тут селёдки плавают!..

+ + +

Подвыпивший мужчина бредёт неверной походкой. Удивлённому прохожему он пояснил:

– Это у меня наследственное.

– И кто из ваших предков так ходил?

– Обезьяна.

+ + +

– Отгадайте слово: на «г» начинается, а на «о» заканчивается.

– Говно.

– А вот и нет – ГКО!

– Но именно это я и имел ввиду!..

+ + +

– Официант, в моей тарелке плавает муха!

– Кролем, брассом или стилем баттерфляй?..

+ + +

– Нужно запретить компартию!

– Поздно уже. Раньше следовало запрещать её, когда в ней состояли Горбачёв, Ельцин, Шеварднадзе, Яковлев, Гайдар, Назарбаев, Алиев, Черномырдин и прочие творцы нынешних социальных катаклизмов в России.

+ + +

В магазине спорттоваров придирчивый долго осматривает боксёрские груши:

– Хочу выбрать самую лучшую.

– Может быть, вам её ещё и порезать?..

+ + +

После страшной пьянки скоробогач просыпается, глядь, а у него между ног золотая рыбка. Вытащил, удивлённо спрашивает:

– Как ты там оказалась?

– Когда ты меня поймал, я стала просить отпустить меня к малым детушкам, сулила злато-серебро, жемчуг скатный, а ты меня послал!..

+ + +

Беседуют между собой «новорусские».

– Я купил жене панаму.

– Только не говори об этом моей, а то она заставит меня купить ей Гватемалу или Гондурас.

+ + +

Петька завалил экзамен по ботанике. Чапаев спросил его:

– Как же это так у тебя получилось, Петька?

– Понимаешь, Василий Иванович, меня попросили описать цветок, я не понял и описал цветы в вазе на столе…

+ + +

Нашёл мужик волшебную лампу. Потёр и оттуда вышел джинн с мальчиком.

– А это кто с тобой? – спросил удивлённый мужик у джинна.

– Тоник.

+ + +

Разговаривают два бомжа.

– Жалко, что люди произошли от обезьян, а не от амёб.

– А почему?

– Тогда, может быть, олигархи с нами поделились тем, что они нахапали…

+ + +

Красноармеец Сухов идет по улице. Вдруг его останавливает Абдулла со своими джигитами: "Дай закурить!.." Тут раздались выстрелы, Абдулла с дружками попадали мертвыми. Сухов огляделся и заметил Саида. Спросил:

– А ты как тут оказался? И за что ты их так?

– Стреляли…

+ + +

Встретились два приятеля.

– Где ты сейчас работаешь?

– Нигде.

– Мы с тобой коллеги.

+ + +

Муж – жене:

– Как я тебя увижу, так сразу сказку вспоминаю.

– Про Василису Прекрасную или Василису Премудрую?

– Нет, про бабу-ягу.

+ + +

Компания бомжей предаётся воспоминаниям.

– В прошлом году я жил в Минске…

– А я – в Саратове…

Третий почесал голову и сокрушённо произнёс:

– А я даже и не посмотрел марку холодильника, в котором жил…

+ + +

Молодой волк рассказывает родителям о своей первой самостоятельной охоте.