Весёлые мудрецы

– Вышел я на опушку леса и вижу, пасётся серое копытное животное с длинными ушами.

– Это осёл, сынок, – говорят ему родители.

– Видели бы вы, как ловко я откусил у него хобот! Как он потом орал «ийа!», «ийа!»

– Но у ослов, нет хоботов, сынок.

– Да, а что тогда у него между ног висело?..

+ + +

Криминальная разборка двух банд. В главаря попало много пуль. Его тут же доставили в больницу. Врач осмотрел и сказал браткам:

– Жить будет, карманы не задеты.

+ + +

Четыре периода в отношении мужчин к женщинам: 1. Он готов и море вплавь переплыть к милой… 2. Переплывёт и море, если под рукой окажется хорошая лодка… 3. Ждёт, когда женщина сама приплывёт к нему… 4. Хватает воспоминаний о трёх предыдущих периодах.

+ + +

Встречаются двое. Один другого спрашивает:

– Что это ты такой весь затурканный?

– Так я ж недавно в Турции побывал…

+ + +

– У Кольки не жена, а самая настоящая невидимка.

– Это ещё почему?

– Пока не накрасится ни один мужчина в упор её не видит.

+ + +

Мюллер спросил Штирлица:

– Какую песню вы любите больше всех?

– Романс нашего великого русского поэта Александра Сергеевича Пушкина «Я помню чудное мгновение»! – тут же выпалил Штирлиц и подумал: «А не сболтнул ли я лишнего?..

+ + +

– Почему ты называешь свою жену бумерангом?

– Сколько ни бросаю – возвращается.

+ + +

Старшина учит новобранцев ползать по-пластунски:

– Представьте себе, что вы страшно боитесь высоты, ложитесь и передвигайтесь безопасно…

+ + +

Сынок пришёл к отцу с вопросом:

– Папа, а избушки в сказках на каких ножках бывают?

– Не помню, погляди на мамины.

– А-а, вспомнил, избушка на курьих ножках!..

+ + +

Жена ругает явившегося поздно ночью пьяного мужа:

– Ты же обещал мне бросить пить и стать совершенно другим человеком!

– Обещал – стал. И сегодня я обмывал день рождения.

+ + +

Малыш говорит матери:

– Я понял, почему пища в зубах портится – там нет холодильника!..

+ + +

Ужинает семья сибиряков. Муж вдруг спрашивает жену:

– С какой это стати твоя мать уехала в Америку и почему вы мне об этом не сказали?

– Что ты ахинею ты несёшь, откуда ты это взял?

– Д а вот только что в теленовостях сказали про сибирскую язву в Америке.

+ + +

На рынке за прилавком сидит Чебурашка. Прохожий его спросил:

– Где твой дружок Гена?

– Уехал куда-то.

– А ты что продаёшь?

– Пояса из крокодиловой кожи.

+ + +

– Не похоже, что ты живёшь на зарплату, она-то у тебя совсем махонькая, я знаю!

– А кто тебе сказал, что я живу на свою зарплату?..

+ + +

Разговор подруг.

– Что это Элка за нашим патроном так ухлёстывает?

– Он же – холостой!

+ + +

Кот Базилио, ограбив Буратино, сказал Лисе Алисе:

– Давай купим на пять сольдо компьютер.

– А с какой стати, что в нём хорошего?

– Мышка, – облизнулся кот Базилио.

+ + +

Милиционер задержал проститутку, стал составлять протокол:

– Имя и фамилия? Возраст? Местожительство? Пол?..

+ + +

Идёт мужик с подбитым глазом. Знакомый его спросил:

– Ты что, с французами подрался?

– А почему именно с французами?

– Уж больно ты похож на Кутузова…

+ + +

– Вчера я поймал двух зайцев.

– Ты что, охотник?

– Нет, контролёр общественного транспорта.

+ + +

Скоробогач говорит приятелю:

– Хочу купить себе шестисотый «мерседес».

– А чем тебе не понравились предыдущие пятьсот девяносто девять автомашин?

+ + +

– Мне нужны бабки.

– Сколько именно?

– Ну, старушек сто хватит…

+ + +

Жена говорит мужу:

– Я тут отойду на минутку к соседке, а ты каждые пять минут помешивай в кастрюле суп, который варится…

+ + +

– Вчера мы пили коньяк «Наполеон».

– Так вот почему ты похож на француза после Бородино!..

+ + +

– Сегодня ты красивый!

– Настоящая красавица – это ты, а я просто рядом стою и на меня твой отсвет падает…

+ + +

Разговариваю жёны скоробогачей.

– У нас дома спутниковое телевидение.

– И я заставлю своего запустить спутник с личной антенной для нас, – тут же говорит другая.

+ + +

Детки крутых олигархов.

– Вчера папа катал меня на своём «вольво».

– А мне папа дал порулить его джипом!

– Хорошо вам, – вздохнул третий, – а я весь вечер мыл машины, все пять «мерседесов», которые купил мне папа.

+ + +

Муж является домой и застаёт свою жену с любовником. В ярости кричит:

– Ты мне изменяешь с этим уродом?!

– Да он и не урод вовсе, – говорит женщина.

– Сейчас он им станет!..

+ + +

– Что это ты вчера припёрся в ресторан со страшным скелетом?

– Да не скелет это – манекенщица.

+ + +

Утро. Любовники прощаются. Женщина шепчет:

– Ты был неподражаем, просто герой!

Он скромно потупился:

– Так на моём месте поступил бы каждый.

+ + +

Крутой украинец приехал в Париж. Зашёл в самый дорогой ресторан и спрашивает:

– Какое у вас самое французское кушанье, я хочу его попробовать.

– Лягушки, мосье.

– Фу, какая гадость! Ну так и быть, принесите. Но не всю лягушку, а только срежьте с неё сало…

+ + +

– Второй год подряд ношу пояс из собачьей шерсти, но толку никакого!

– Но я его на тебе ни разу не видел.

– Он всегда при мне, в портфеле постоянно ношу.

+ + +

– Я купил себе собачку породы тариф.

– Такой породы нет!

– Тьфу, оговорился, – такса это, такса!..

+ + +