Vas-y, Béru !

— Et maintenant? murmure le Gros, un brin désemparé.

— Avant de se pieuter, on récapitule, dis-je. Comme dans Shakespeare, Gars. Dans toutes ses pièces, y a un moment où un mec fait le résumé de ce qui vient de se passer, ça facilite la compréhension du public, lequel a toujours besoin qu'on lui mette les poings sur les « i».

Je m'adosse au comptoir acajouteux de la Réception. Au-delà du meuble, la vieille belle-mère a terminé son chapelet et dort la bouche ouverte après avoir rangé son râtelier sur la tablette du téléphone. D'où je me trouve, et avec la participation de la perspective plongeante, on a une vue imprenable sur son estomac bouffé aux mites.

— Primo, dis-je, un masseur suisse et alcoolique se faisait désintoxiquer dans une clinique huppée de Neuilly lorsque Jeannot, le fameux directeur sportif du groupe Papier Hygiénique Fafatrin, vient le quérir. Hans Brocation aime son métier. C'est le meilleur masseur de tout le cyclisme. Il cède en se référant au proverbe fameux : « Cède, toi. Le ciel cédera (1).» Le Tour démarre (2). Première étape Dijon. Brocation masse ses hommes, se beurre, se couche et subit un chargeur de revolver dans le baquet, ce qui met fin non seulement à sa participation au Tour, mais également à sa vie.

Le Consciencieux interrompt mon résumé.

— Peut-être qu'une équipe concurrente l'a fait effacer par des tueurs à gages si c'était un tellement bon masseur?

— Voilà qui me paraît un peu excessif, repoussé-je, mais dans ton hypothèse, je retiens pourtant les mots tueurs à gages. Le coup du silencieux montre que les assassins possédaient un outillage perfectionné. C'est pas de la panoplie d'amateur. Bref, Hans Brocation est tué. Personne n'arrive à piger les raisons de cet assassinat. Apparemment, un tel crime ne rime à rien. Son camarade de chambrée, l'estimable La Meringue semble y perdre son latin. Mais voici qu'une heure après la découverte du meurtre, un flingueur tente de se payer ledit La Meringue. Ce dernier en réchappe miraculeusement. L'agresseur s'évapore, pénètre dans l'hôtel et va planquer le pistolet dans l'imperméable de l'homme qu'il a tenté de bousiller. C'est ça surtout qui grince… C'est ce détail qui fait loufoque.

Béru, je vous l'ai déjà fait observer en maintes occasions, parle le langage du bon sens. C'est pas un daltonien de la comprenette. Il a pas les cellules qui font le grand écart et il voit la vie telle qu'elle est, sans l'embellir ni l'altérer.

— C'est pas si loufoque que tu causes, Mec, murmure-t-il. Les tireurs d'élite, en somme, ils cherchaient quoi? A neutraliser La Meringue. Comme ils ne l'ont pas tué, ils l'ont fait arrêter, c'est un résultat appréciable !

— C'est ma foi vrai, conviens-je. Reste à savoir pourquoi on tient à ce que La Meringue ne continue pas ce Tour de France…

— Reste à tout savoir ! rectifie l'Hénorme. Le masseur, son meurtre, il pose une sacrée énigme, non?

Comme il dit, la porte de la cabine téléphonique située au fond du hall s'ouvre à la volée, et Jean Méhunraillon en sort, comme de la pâte dentifrice quand on met le pied sur le tube débouché. Il a enfilé un pantalon et donné à son fameux béret une position intermédiaire qui, sans être celle de la nuit n'est pas pour autant celle du jour. Un long séjour dans la cabine et une conversation animée ont mis sur son visage noiraud d'ordinaire, les couleurs ardentes de l'asphyxie.

— Vacherie de vacherie ! dit-il.

Et de s'introduire la main dans l'arrière du calbar pour se fourrager l'entre-deux, ce qui, chez lui, est un signe d'intense contrariété.

— Que vous arrive-t-il encore, Jeannot? l'interpellé-je.

— Je viens de bigophoner au dirlo de ma marque, rouscaille le ci-devant champion. Je l'ai mis au courant et lui ai demandé de m'expédier dare-dare un autre masseur pour demain, et savez-vous ce qu'il me répond?

Il aspire un supplément d'oxygène histoire de débloquer ses soufflets contractés.

— IL me dit que c'est mon turbin et que je n'ai qu'à me débrouiller ! Ici, à Dijon, en pleine nuit ! Comme c'est facile ! Où vais-je le trouver, le masseur de remplacement, hein? Dans les quelques heures qui me restent, comment je vais faire pour embarquer un gars trois semaines sans même lui laisser le temps de faire sa valoche !

Je compatis mollement. Chacun ses problèmes, non? Sans un minimum d'égoïsme la vie ne serait plus vivable.

Mais voilà qu'à ma vive, à ma grande, à ma profonde stupeur, le gars Béru déclare :

— Eh ben, mon vieux Jeannot, on peut dire que vous avez le fion bordé de nouilles, vous !

Méhunraillon le mate sans piger par-dessous ses sourcils de griffon.

— C'est-à-dire? il fait de sa voix autoritaire.

— C'est-à-dire que la Providence m'a placé sur votre ligne d'arrivée, fait doctoralement Béru. Imaginez-vous que je suis masseur diplômé de naissance et que justement j'ai trois semaines de vacances et ma valise.