Vas-y, Béru !

Par chance, en arrivant à la succursale de la Maison Pébroque, je tombe sur le divisionnaire Luc Poilot, un camarade de promotion. On se shake les hands. On se raconte le plus gros. Je lui dis Félicie, il me dit sa bourgeoise et ses deux enfants. On se déclare ravi de son sort. On se fait part de ses espérances. On déplore l'élévation du coût de la vie et la pénurie d'autoroutes. On se promet de se téléphoner un jour après quoi il me drive jusqu'au burlingue des inspecteurs chargés de l'affaire. Il y a là les deux gugus de la veille, plus un troisième légèrement bègue sur les bords, mais ça ne se voit pas quand il marche. Les trois hommes ont la mine, la chemise et la ceinture défaites. Leur barbe a poussé et ils boivent du café en soufflant dessus comme des vieux chevaux à l'abreuvoir.

— Et alors, votre client? je demande, il a passé des aveux complets?

— C'est un drôle de coriace, sans en avoir l'air, me répondent les deux premiers.

— C c' c' c' c'…, commence le troisième ; mais on ne lui laisse pas le temps d'accoucher.

— Jusqu'à maintenant qu'on se l'est entrepris, dit le plus grand.

— Et il a battu à Niort, conclut le plus petit. A la fin, tout ce qu'il nous répondait, c'était merde.

Il brandit une feuille de papier dactylographiée.

— Vous pouvez constater : il a dit cent quatorze fois le mot de Cambronne, on a compté !

Mon camarade Poilot hausse les épaules.

— Le Commissaire San-Antonio veut lui parler, conduisez-le jusqu'à lui.

En rechignant, les tourmenteurs de La Meringue me pilotent par un dédale de couloirs jusqu'à une cellule grise sise à gauche des ouatères. Les deux réduits rivalisent de malodorance. Un flic délourde et annonce.

— T'es pas encore en vacances, Latour, y a du rabe d'interro.

Puis il pénètre dans la pièce et profère immédiatement le mot utilisé cent quatorze fois par La Meringue comme Bon-Réponse.

Nous nous bousculons à l'intérieur, ce qui n'est pas facile car l'étroitesse de ces locaux motive un élargissement non seulement du détenu, mais aussi des bâtiments.

Ce que j'aperçois me fait une peine immense. C'est plus qu'un triste spectacle, c'est un spectacle triste. La Meringue s'est pendu. Il a découpé sa vaste chemise en lanières, a tressé celles-ci, s'est juché sur son escabeau afin d'atteindre les barreaux de sa cellote et s'est suspendu par le cou à l'un d'eux. Ensuite de quoi il a culbuté l'escabeau.

Avant que mes choses-frères fussent revenus de leur stupeur j'ai redressé l'escamoche (celui-ci n'est pas beau) et sorti mon couteau. Je tranche le lien durement tendu. Les deux cent trente livres de La Meringue choient et échoient à mes collègues qui les choient.

— Le bœur cat ! s'émotionne le plus grand.

Malgré mon trouble je réalise que le policier vient de se contrepéter dans les mots et qu'il a voulu dire en réalité : « le cœur bat». Cette annonce met du baume sur le mien.

Je pense que nous sommes arrivés à temps. Toujours est-il que le gros zig est sans connaissance. On lui dénoue sa fâcheuse cravate et je lui souffle de l'oxygène de bonne qualité dans la cage à mou. Mais il reste inconscient.

— On va le conduire à l'hosto, décide le plus grand.

Tandis que le petit part en quête d'une ambulance, il me dit, d'un air faussement modeste :

— Dans tous les cas, je crois que j'avais vu juste et que cet homme vient implicitement d'avouer sa culpabilité, Môssieur le Commissaire. Car un innocent ne se pend pas.

Je réserve ma réponse.

* * *

— J'ai jamais vu masser comme ça, grogne Jeannot.

Il a le béret en galette, penché sur le côté à la chasseur-alpin.

— Vous me causez, boss? hurle Béru pour dominer le ronflement de son vibro-masseur.

Et, obligeamment, il débranche l'appareil.

— Je disais, répète Jeannot d'un ton hostile, que j'ai jamais vu masser de cette façon.

Le Gros s'incandescente vilainement.

— Je vois, dit-il, vous en étiez encore au massage de papa ! Avec du talc, peut-être?

— Faites pas le dégourdi avec moi, je suis contre ! grince l'ancien maillot jaune en faisant pirouetter sa galette de façon à la transformer en auréole. Vos méthodes me paraissent bizarres, mon garçon.

Le Gravos se renfrogne.

— Dites, M'sieur Jeannot, dans la vie tout est basé sur la confiance, à commencer par le papier-monnaie. Si vous voulez que j'y caresse les surrénales à l'huile Lesieur, à vos tricoteurs de kilomètres, je peux. Seulement je réponds pas du résultat.

— Tandis que là, vous en répondez? abrupte Jeannot.

— Je leur dynamite les centres nerveux, c'est bien simple, révèle le Mastar. Une fois sur leur bécane, faudra mettre des chevaux de frise en travers de la route pour les stopper, vos coursiers.

— Nous verrons !

— C'est tout vu ! affirme Bérurier.

Jeannot s'éclipse. Lors, Sa Majesté me vote un clin d'œil rigolard.

— Jamais se laisser impressionner, dit-il.

Un champion est allongé sur mon plumard, nu comme à l'instant de sa naissance. C'est Tik Danloeil, le Belge.

— Alors, ça est bon, mon pote? lui demande le Pertinent.

Tik assure que ça est très agréable savez-vous, ce qu'entendant, Béru rebranche la prise.