Ущелье злых духов

А тут, смотри-ка! Оперилась девица, перебравшись на демократическое телевидение, взматерела, можно сказать. Прямо-таки звезда экрана… Ну-ка, ну-ка, о чём она?

Пучеглазая сладко улыбнулась и затараторила:

– Трагическая гибель известного бизнесмена, хорошо известного многим господина Срыбного взбудоражила весь наш город, более того, эхо этого страшного происшествия прокатилось по всей, не побоюсь этого слова, стране…

Да чтоб тебя! Тыйская милиция к исследованию причин преждевременной кончины Тёмы отнеслась более чем прохладно: в крови покойника обнаружен алкоголь, так над чем голову ломать? Местные шерлоки холмсы тоже не стали создавать себе проблем, тем более что родственников у Артишока не обнаружилось, жалобы писать некому. В общем: «Помер Максим, и хрен с ним».

Зато журналистская братия взвилась, словно осы, на гнездо которых плеснули кипятком. Ленку атаковали сразу по возвращении в город. Сестрица, правда, заявила, как отрезала: о смерти бывшего мужа узнала только что (что было правдой), ничего с ним общего давно уже не имела и иметь не собирается, бизнес его, равно как и прочее движимое-недвижимое имущество ей не нужны на фиг. Короче: ариведерчи!

Журналюги на этом, однако, не успокоились и пару дней буквально не давали сестре проходу. Тогда она пожаловалась Виктору. Что предпринял бывший секьюрити, Олегу было неведомо, но теперь шакалы пера и камеры шарахались от Ленки как чёрти от ладана. От самого Виктора тоже.

Ну а к Алексееву коллеги даже и не пытались подкатиться, решив, что не такой он дурак, чтобы делиться эксклюзивной информацией. Да ещё за так…

Но Пучеглазая явно не хотела отцепляться от лакомой, с её точки зрения, темы – так муху не отгонишь от приглянувшегося ей куска. Сглатывая от азарта окончания слов, она продолжала верещать:

– К сожалению, трагедия произошла далеко от нашего города, в дебрях дремучей и непроходимой тайги…

(Эк её… Впрочем, врать – это не мешки ворочать.)

– У нашей компании нет средств, чтобы организовать туда выезд съёмочной группы…

(И слава богу, что нет.)

– Но мы надеемся, что найдутся честные и бескорыстные бизнесмены, готовые выделить средства, чтобы пресса пролила наконец объективный свет на эту мрачную тайну…

(Так бы сразу и сказала: «Дяденьки, дайте денежку!»)

– Очевидцы произошедшего с господином Срыбным, к сожалению, молчат. Может, им есть что скрывать? Будем надеяться, что компетентные органы примут меры и помогут широкой общественности узнать, что же произошло в угрюмых дебрях…

(Нет, ну не стерва ли?)

– Впрочем, мы не привыкли ждать милости от властей и им прислуживающих! И вы, друзья, это знаете. Не отключайтесь, после непродолжительной рекламы вас ждёт встреча с человеком, который долгое время шёл с покойным бизнесменом плечом, что называется, к плечу!

Это ещё что за финт? Олег удивлённо посмотрел на экран, где уже замелькали, сменяя друг друга топорно сработанные рекламные ролики:

«Ушная сера – лучшее средство от всех болезней!», «Хотите узнать своё будущее по кофейной гуще? Обращайтесь к народной предсказательнице матушке Аграфене – стопроцентный результат! Лучшее кофе для гадания производится на фирме “Титаник” (бывшая фабрика по производству унитазов)», «Купим волосы. Дорого! Нет больше лысых»…

М-да… Аж снова закурить захотелось… Ну, кажется, закончилось наконец это беснование, снова Пучеглазая глазёнки таращит…

– Мы предоставим телезрителям уникальный шанс – сегодня вы встретитесь с господином Пебукиным…

Из-за кадра донесся недовольный голос:

– Моя фамилия Пубекин!

– Я так и говорю, – лучезарно улыбнулась ведущая. – Говорят, вы начинали бизнес совместно с покойным господином Срыбным. Это так?

– Ещё чего… – И на экране возникла сумрачная физиономия.

(Ба! Да это же не то Додж, не то Жорж. Жив курилка!)

– (Пи-ип) Срыбный начал дело? Не смешите мою бабушку! Он же (пи-ип, пи-ип, пи-ип, пи-ип, пи-ип, пи-ип, пи-ип, пи-ип).

(Неужели ни разу не повторился? Аж позавидовать можно.)

– Делал всё я! А этот (пи-ип, пи-ип) сначала хапал мною заработанное, а потом и вовсе всё себе загрёб!

– Но многие говорят, что у господина Срыбного был талант прирождённого бизнесмена…

– Брешут (пи-ип)! У настоящего бизнесмена должен быть стиль. Это мне один умный человек говорил. Где-то у меня записано… Вот! «Я давно понял, что стиль этот зависит от физиологии, характера, темперамента, жизненного багажа и опыта. Настоящим бизнесменам стиль даётся практически сразу, как голос, с годами он только улучшается». Понятно? У Артишока ничего этого отродясь не было (пи-ип).

– У кого, простите? – чуть не поперхнулась Пучеглазая.

– Да его все так звали (пи-ип), большего и не заслужил! Чего вы хотите от отрыжки преступного режима? Он же (пи-ип) комсомольский оборотень, верный слуга тех (пи-ип), кто угнетал и гнобил честных бизнесменов, таких, как я. Решительно заявляю: награбленное этим (пи-ип) бандитом должно быть возвращено настоящему хозяину!

– Вы имеете в виду себя? – телеведущая аж подпрыгивала на стуле.

– Именно! Кому же ещё? Не этим же (пи-ип, пи-ип, пи-ип, пи-ип, пи-ип)…

Ну, хватит… Олег выключил телевизор и выругался: