Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы)

Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

– Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

– Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

– Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

– Да... я... а шо такое?!..

– Извините, там такая проблема... Хм... Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь... мы сейчас ее найдем, не беспо...

– А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

* * *

Сидят чукчи у моря.

– Смотри, самолет полетел!

– Да-а-а! Наверное правительственный.

– Нет, мотоцикла впереди нету!

* * *

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит – стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:

– Будь человеком, дай воды напиться.

– Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.

– На хр...а мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!

– Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком.

– Давай свой хр...ов галстук!

– А что такое?

– Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

* * *

В Америке:

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:

– Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

* * *

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:

– Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.

– Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.

– Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?

– Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.

– А если вдруг ни у кого нет осла?

– Тогда вызываем инженера!

* * *

Объявление в газете:

– Продаю «белаз». После аварии, запачкано правое колесо.

* * *

Загляните под капот вашего нового «мерседеса»!

И у вас есть шанс выиграть банку кофе или бутылку пива!

Или супер-приз – жевательную резинку!

Торопитесь, количество призов ограничено!

* * *

Веселее слона в посудной лавке бывает только слоненок в лавке Фаберже.

* * *

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

* * *

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:

– Кто расскажет новый анекдот – того отпустим... Предупреждаю – Интернет есть!

* * *

Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем.

– Нельзя, – говорит таможенник. – Живых птиц вывозить запрещается.

– Как же так, – растерянно говорит уезжающий, этот говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет...

– Нельзя, – повторяет таможенник. – В виде тушки или чучела – можно, а живых – нельзя.

– Слушай, Сеня, – обращается к хозяину попугай, – в виде тушки или чучела, а валить отсюда надо!

* * *

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:

– Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?

– Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?

– Луну.

– Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?

– Нет.

– Вот и делай соответствующий вывод!

* * *

Победитель в реалти-шоу получает 2000 $ каждый месяц до конца жизни!

P. S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.

* * *

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.

– Что с тобой случилось?

– Автокатастрофа!

– Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?

– Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат – нет!

* * *

Дайвинг – это такая штука, которая мешает петь песни и вести программу «Смак».

* * *

Русский, американец и француз попали после кораблекрушения на остров. Там жили людоеды. Их привели к вождю. Вождь подумал и поставил такое условие:

– Назовите то, чего у нас нет, – останетесь в живых. Не сумеете назвать – съедим!

Француз думал-думал и решил, что у них нет блондинок, и говорит:

– У вас нет блондинок.

Вождь рассмеялся, хлопнул в ладоши, к нему привели блондинок, а француза тут же съели.

Подошла очередь американца. Он подумал и говорит:

– У вас на острове нет компьютеров!

Вождь расхохотался и привел американца в компьютерный зал. Американца тут же зажарили и съели.

Тогда русский говорит:

– У вас нет Политбюро!

Людоеды долго думали, пытались выяснить, что такое Политбюро, но ничего не могли понять. Тогда вождь развел руками и признался смущенно:

– Ты прав: Политбюро у нас нет.

Тогда удивился русский:

– Кто же вас людей жрать научил?

* * *

Русский, американец, француз и немец попали в плен к африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит: