– Ну что? Взбодрил?
– ДА!!!
– Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Экзамен в авиационном институте. Принимает профессор и стажер. Заходит первый студент.
Профессор:
– Это транспортная авиация.
Стажер:
– Откуда вы знаете?
Профессор:
– Ну, посмотри, у него одно плечо ниже другого, значит, тяжести таскает.
Посмотрел по документам – точно транспортная авиация.
Заходит второй.
Профессор:
– Это гражданская авиация.
Стажер:
– ?!!!
Профессор:
– Ну, посмотри, какая у него з...ца большая – все время сидит на одном месте.
Посмотрели по документам – точно.
Заходит третий:
Профессор:
– Ну, попробуй догадаться сам, кто это.
Стажер смотрит и так, и сяк – не знает.
Стажер:
– Профессор, ну кто это?
Профессор:
– Истребитель.
Стажер:
– Ну, как вы догадались?!!!!
Профессор:
– А ты попроси его показать грудь и спроси, кто он.
Стажер подходит к студенту, просит открыть грудь. Смотрит – она вся красная.
Стажер:
– Простите, а вы кто?
Студент (с силой бьет себя в грудь):
– Истребитель я!!!
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
– Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
– Я покончу с собой!
Американка после паузы:
– Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
– Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?!
«Аполлон» и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
– Какая тяга к науке в вашем народе! – восхищаются американские космонавты.
– Нет, это они из горла пьют!
– Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
– Гравитация!
В самолете стюардесса спрашивает.
– Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
– Нет ли в самолете летчика?
– Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2006 год.
После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:
– Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании «Miсrosoft» для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.
Инструктор перед новобранцами-десантниками на летном поле:
– Предлагаю удобный способ определять направление и силу ветра прямо в процесс облегчения от раздражающего уринарного дискомфорта (лучше всего подходит замшевая парапланерная обувь!) Капель нет? Ветер в спину – летать нельзя. Капля на левом ботинке? Легкий боковик – погода на пределе. По капле на каждом ботинке? Ветер встречный 3 м/с – стартуй! (сначала застегни ширинку). Обрызгал штаны? 5 м/с – стартуй обратным стартом. Мокрые руки? Езжай домой.
В поликлинике:
– Ну-с, молодой человек, на что жалуетесь?
– Видите ли, доктор, я... парапланерист...
– Э, батенька, да вы ошиблись! Я – терапевт, психиатр – следующий кабинет...
– Сколько вам понадобилось, чтобы научиться управлять самолетом?
– Семь.
– Месяцев, что ли?
– Нет, самолетов.
Пассажирский самолет во время полета дал сильный крен и затем перевернулся в воздухе. В салоне началась паника, но тут вошла улыбающаяся стюардесса и сказала:
– Не волнуйтесь, все в порядке. У пилота насморк, и как раз в этот момент он закапывает в нос капли.
– Ой, подруженька! Вышла замуж за хорошего парня, но все время переживаю за его здоровье...
– А что у него?
– Дельтаплан...
Один начинающий парапланерист вдруг после старта сразу попал в мощный восходящий поток и, увидев землю далеко внизу, воскликнул:
– Боже мой!
– Чего тебе еще, сын мой? – вдруг услышал он.
В отдел здравоохранения приходит девушка:
– Я хочу получить место медицинской сестры.
– А у вас есть соответствующая квалификация?
– Еще бы! У меня один брат парапланерист, другой дельтапланерист, а отец уже третий мотодельтаплан строит.
Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
– Поехали!