Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот, наконец, спасатели приплыли. Ну, они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают...
– А это мой дом, здесь я живу.
– А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
– А это клуб, который я посещаю.
– А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?
– А это клуб, который я игнорирую.
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
– Слушай, можно, я тоже порулю?
– Что-о-о???
– А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
– Ты что делаешь?
– Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
– Мистер, вы не знаете, куда я иду?
– К Темзе.
– А вы в этом уверены?
– Да. Я только что вылез из нее!
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
– Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.
– Она и при жизни не отличалась темпераментом...
Баскервилль. Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.
– Кто там?
– Бэримор, сэр!
– Войдите, Бэримор!
– Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?
– Пожалуйста, Бэримор!
Все повторяется несколько раз.
– Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?!!
– Что случилось, Бэримор?
– ...Пожар, сэр!
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
– Сэр, какая из шлюпок для курящих?
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:
– Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами.
Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников:
– Почему съели немца?
– О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь, а там русский с французом т...ют друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
– Ну, че уставились? Приятного аппетита.
Париж, у подножия Эйфелевой башни гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно – башне-то более 100 лет! Туристка:
– А канат у лифта как часто меняют?
Гид:
– Ну не волнуйтесь вы так. Часто меняют. Как упадет лифт – так и меняют.