Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы)

Через минуту они уже были в воздухе.

Фотограф:

– А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.

– А зачем? – спрашивает с удивлением пилот.

– Потому что я фоторепортер, – отвечает фотограф, – а фоторепортеры делают снимки.

Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:

– Так вы что, не пилот-инструктор?..

* * *

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:

– В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

* * *

Опытная стюардесса поучает молодую:

– Будь осторожна, когда входишь в кабину экипажа. Они часто включают автопилот и руки у них остаются свободными!

* * *

Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:

– На боpту возник пожаp, и вы должны покинуть самолет. Однако фонаpь кабины не отстpельнулся, а кpышку штуpманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?

– Я буду катапультиpоваться чеpез фонаpь, – ответил командиp воздушного коpабля.

– О'кей, – сказал инстpуктоp, – самолет вы покинете, но разобьете голову и погибнете. Втоpой пилот, ваши действия?

– Я покину машину чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом.

* * *

Бывалый летчик рассказывает молодым о своей жизни.

– Самый ужасный случай произошел на Дальнем Востоке, когда мой самолет в тумане на скорости 900 км/ч врезался в сопку. Все погибли.

– А как же ты?!

– А я был на побывке дома, в Москве.

* * *

– Диспетчер, запомни! Не сядет самолет – сядешь ты!

* * *

Вопрос: Чтo былo бы, если бы Билл Гейтс увлекся в детстве не кoмпьютеpaми, a aвиaцией?

Ответ: Toгдa бы сaмoлеты пaдaли бы чаще, a операционные системы pеже!

* * *

...И бьются слоны словно коршуны: аэрофлотовский против панаблековского.

* * *

– Земля! Я вижу землю!

– Где?

– Внизу, смертнички...

* * *

– Каким образом можно максимально приблизить конец света?

– Если набрать в пилоты одних арабов, а в войска ПВО – одних украинцев.

* * *

Усама Бен Ладен на экскурсии в Италии осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:

– Дилетанты.

* * *

– Граждане! Летайте самолетами «Аэрофлота»! Спешите! Их осталось совсем немного.

* * *

Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу 3–4 женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.

* * *

У американцев на взятие аэропорта «Багдад» ушло три дня, пока последний солдат прошел через металлодетектор.

* * *

Прыгают с парашютом рота десантников. Выпрыгнет сержант. Мимо него пролетает солдат:

– Товарищ сержант, яблочко не хотите?

– ??????????

Пролетает второй солдат:

– Вас яблочком угостить, товарищ сержант?

– Не понял!?

Пролетает третий:

– Вкусненького яблочка не хотите?

– А чего вы все мне яблоки предлагаете?

– Так у вас их полный рюкзак.

* * *

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» – в пластмассовом чемоданчике...

* * *

Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:

– Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожгете свой дом.

Рабинович говорит жене в другую комнату:

– Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...

* * *

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...

– Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...

– Да, Джон, смогу... смотри.

Подходит к человеку:

– Я вижу вы англичанин...

– Да.

– У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.

– О ужас! Мне незачем жить! – закричал он и прыгнул с моста.

– Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.

Тот подошел еще к одному:

– Я вижу, вы француз?..

– Да.

– У меня для вас плохая новость – ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!

Тот со словами: «Мне не на что жить», прыгает с моста.

Джон:

– Ну, если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.

Билл подошел еще к одному.

– Я вижу, вы русский?

– Да.

– Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

* * *

Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна – правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю...

* * *

– Сема! Почему вам не дали билет на поезд?

– Сказали, что на него все билеты забронированы.

– Это что, бронепоезд?

* * *

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

* * *

Плывет по Средиземному морю еврейский корабль: левый боpт – 40 гpозных пушек, пpавый боpт – соответственно, на мачте развевается огромный черный флаг с чеpепом и костями, а пониже – маленький, белый... ну так, на всякий случай...

* * *

Июль. Жара. Внуково.

Рейс «Москва—Одесса».

Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.