Тебе нужно пространство. Освободи рабочий стол, голову и жизнь для того, что по-настоящему важно

И наконец, границы связаны с ответственностью, честностью и прямотой и помогают понять, за что мы в ответе, а за что – нет. Когда «я могу сделать это к утру пятницы» на самом деле значит «я могу сделать это к утру пятницы», доверие и взаимопонимание растут. Однако, когда мы пытаемся сделать людям приятное, не говоря «нет», или неточно оцениваем нагрузку, или проявляем неорганизованность и рассеянность, «я могу сделать это к утру пятницы» превращается «к следующей среде» или «я имел в виду следующую пятницу». И это может испортить качество отношений, как узнала Тамсин в главе 8.

Наши устные и невербальные взаимодействия так же важны. Они во многом определяют глубину отношений. В стиле общения часто отражается то, как мы воспринимаем и что мы чувствуем к людям в глубине души. Возьмите для примера человека, который постоянно извиняется, или того, кто всегда прячет взгляд, или постоянно болтает о себе и ни о чем не спрашивает, или человека, который всегда хохмит. Общение может создавать и разрушать отношения.

Сложность отношений, конечно, в том, что характеристики, описанные в модели профессиональной близости, могут быть так же неуловимы, как снитч в квиддиче в Хогвартсе. Чтобы отыскать и сберечь их, требуется немало усилий.

Мы с самого рождения находимся в отношениях. Когда дело касается проблем в них, люди ведут себя мириадами странных и безумных способов. Конечно, вы и сами видели (и демонстрировали) парочку из них. Тревожные триггеры в отношениях встречаются на каждом шагу. Столкнувшись с лидером или последователем, наш мозг проводит параллель между настоящей и прошлой ситуацией. То же самое происходит с ошибками, риском, переменами, неопределенностью или неизвестностью, началом или концом чего-то.

В мире нет двух одинаковых людей, но у нас есть нечто общее: мы скрываемся и показываем только отдельные аспекты себя, пряча все личное, делая его недоступным на работе. Мы ослабляем оборону (немного), пожалуй, только в пабе. Мы ведем двойную жизнь. Навыки, качества и преимущества, связанные с нашей «личной» частью, отправляются на полку. В самой худшей ситуации мы скрываемся, врем и притворяемся весь рабочий день. О’Кейны, работавшие с индивидуалами, парами и группами более пятидесяти лет, описывают три категории, в которые попадают почти все проявления нашего ограничивающего поведения: скрытность, притворство и защита.

Амир тоже умело защищался. Никому не выпало шанса сблизиться с ним. Его дерзкое, грубое общение часто обижало людей и прекрасно держало их на расстоянии. У нас есть механизмы и стратегии общения с людьми, которые сформировались в ответ на глубинное патогенное убеждение, возникшее в определенный момент жизни. Мы можем вести себя, как Амир, можем быть милы, или умны, или смелы, или смешны, или соблазнительны. Во многом это диктуют уникальные обстоятельства, в которых мы оказались в юном возрасте. Взрослая личность многих из нас отражает (или разительно отличается от) важного человека в нашей жизни, который не оправдал наше доверие. Невероятные успехи Амира сильно отличались от жалких достижений его отца, а его агрессивная манера общения сформировалась в ответ на слабость его мамы. Многие из наших личных качеств делают нас собой, но стоить учесть, когда, где, кто и почему сделал нас такими. Как обнаружил Амир, манера поведения, прекрасно послужившая в детстве, в конце концов устаревает или вредит во взрослой жизни, создавая именно ту ситуацию, от которой мы пытались изначально защититься. Амир был в шоке, когда понял, что в глубине души он боялся людей. Уверен, коллеги Амира тоже испытали бы шок, если бы узнали об этом, ведь на 99 % он сам всех и запугивал! Вот как хитры наши механизмы защиты. Они настолько хорошо скрывают правду, что мы теряем дар речи, обнаружив ее.

Защита может проявляться в критике (чужих, а не своих слабостей), бойкотировании (когда мы буквально вычеркиваем одного или нескольких коллег из своей жизни), презрении, отшельничестве или неприкрытой враждебности. Какую бы форму она ни приняла, срабатывает все тот же принцип: когда люди защищаются вместо того, чтобы призывать к открытости и доверию, дела идут плохо.

За всеми защитными типами поведения скрывается фундаментальная попытка отвергнуть уязвимость.