Свобода быть собой

Бетани начала одну из сессий с заявления: «Сегодня я сорвалась на отца». Выяснилось, что ее пожилой эмоционально незрелый отец Леви снова ссорился с персоналом дома престарелых, крича на них за малейшие оплошности. Он вел себя так, будто живет в пятизвездочном отеле. Несколько сотрудников грозились перестать за ним ухаживать. Бетани устала от звонков с жалобами на поведение отца. Ей было важно, чтобы он понял всю серьезность ситуации. Она предъявила Леви факты и сказала, что, если он продолжит вести себя подобным образом, его могут выгнать и тогда ему придется жить в гораздо менее приятном месте (это было правдой; он был ограничен в средствах и ему повезло найти место в этом доме престарелых).

Бетани напомнила отцу, что работа в доме престарелых не из легких и сотрудники тоже люди. Она заявила, что устала постоянно за него извиняться и что ему тоже стоит подумать о других. «Я вымотана, — сказала ему Бетани. — Подумай о том, каково со всем этим мне. Что ты будешь делать, если я умру? Прояви хоть каплю благодарности, пап! Сними часть бремени с моих плеч. Ты знаешь, как вести себя прилично, так сделай это!»

Бетани не стыдила Леви и не оскорбляла его, — она просто решительно заявила о том, что ей от него нужно. Леви был в здравом уме, никто не собирался прощать ему его неприемлемое поведение из-за возраста. Ему не нравились условия, в которых он оказался, но Бетани тоже была не в восторге от ситуации. Ради собственного здоровья Бетани пришлось попросить отца постараться изменить поведение, чтобы ей не приходилось так много делать. Этот конфликт не изменил Леви как личность, но создал момент ясности, прозрачного и близкого общения. К удивлению Бетани, отец извинился. На мгновение они стали двумя взрослыми людьми, проясняющими проблему в своих отношениях.

Бетани показала, как можно решительно выразить свой гнев, но при этом не нападать на другого человека, а поддерживать с ним ясное и близкое общение. Каждый раз, когда отец вновь начинал демонстрировать неприемлемое поведение, Бетани прибегала к активному способу выражения недовольства и говорила отцу, что она от него ждет.

Когда зрелые люди имеют дело с гневом, это может сопровождаться сильными эмоциями, но при этом всегда есть конкретная причина недовольства, о которой мы говорим непосредственно человеку. Росс Кэмпбелл (1981) рассказывает, как можно выражать гнев на разных уровнях зрелости, а также описывает различные способы его выражения, в большей или меньшей степени помогающие решить проблему. Вы можете говорить о своем гневе негативным тоном, но до тех пор, пока это чувство выражается логично, через слова, по теме, без оскорбительных фраз или поведения и направлено на конкретного человека или проблему, мы все еще можем говорить о значительном уровне зрелости.

Бетани говорила со своим эмоционально незрелым отцом, и ее тон имел негативную окраску, но она объективно смотрела на проблему и говорила о собственных желаниях, не переходя на оскорбления. Она не пыталась наказать или подавить отца, — она подняла на него голос, чтобы он смог услышать ее через окутавший его туман эгоцентризма. Она решительно напомнила ему о том, что в мире есть другие люди, и если он не будет принимать во внимание их интересы, то может потерять поддержку, которую принимал как должное. Для них обоих было полезно, что Бетани взяла ситуацию в свои руки и все прояснила.

Примите потери и идите дальше

Для многих людей «хорошие отношения с родителями» воспринимаются как отношения, в которых им наконец-то удастся заслужить одобрение. Однако если вы примете во внимание общую неудовлетворенность и защитные механизмы эмоционально незрелых родителей, вы осознаете, что они не бывают довольны чем-то подолгу.

Почему бы вам не отказаться от попыток изменить их и не переключиться вместо этого на принятие себя? Признав ограничения эмоционально незрелых людей, вы обретаете свободу заботиться о себе и можете даже чувствовать больше сострадания к ним.

Цените то, что можете, и уважайте любое ощущение контакта, которое чувствуете

Большинство из нас чувствует животную привязанность к своим родителям вне зависимости от того, удовлетворяли ли они наши эмоциональные потребности. Семейные узы бывают крепки и неподвластны влиянию разочарований, поэтому немногие люди стремятся полностью разорвать их. Даже если временами отношения в семье кажутся невыносимыми, мы можем чувствовать, что они имеют для нас значение и в каком-то смысле являются незаменимыми. Сильное чувство принадлежности создает мощную связь между нами и родителями несмотря на то, что в наших отношениях также могли присутствовать боль и лишения.