Свобода быть собой

Еще один пример из моей практики: пожилая пара потратила тысячи долларов, чтобы вылечить своего зависимого сына и устроить его на работу. Он начал у них воровать и при этом продолжал постоянно просить в долг. В конце концов родители отстранились и решили, сколько они готовы давать ему в будущем и на каких условиях. Они продумали различные сценарии развития ситуации и установили границы того, как далеко они готовы зайти, чтобы помочь сыну. Когда через некоторое время он попросил разрешения переехать к ним, они были готовы к разговору. Они понимали, что его стиль жизни им не подходит, и поставили свое здоровье и свой брак на первое место. Они не поддались на его эмоциональный захват и давление, потому что обдумали и обсудили всё заранее.

Упражнение: подготовьтесь заранее

Вспомните эмоционально незрелых людей, с которыми вам приходится иметь дело и которые часто ждут, что вы будете вести себя так, как хочется им, или помогать им.

Подготовьтесь к следующему взаимодействию с ними, составив список того, что вы готовы и не готовы для них сделать.

Включите в него все: и то, что вы сделаете для них не раздумывая (например, нальете им воды, если они хотят пить), и то, над чем вам придется поразмышлять (например, они предлагают поехать вместе в отпуск), и то, в чем вы с легкостью откажете без чувства вины (например, они хотят, чтобы вы купили им что-то дорогое, потому что это есть у их друзей). С учетом всего разнообразия этих возможностей представьте и оцените гипотетические ситуации, в которых вы бы стали или не стали помогать. Возможно, вы никогда не столкнетесь именно с этими проблемами, но упражнение даст вам шанс в спокойном состоянии очертить комфортные для вас границы.

Отказы в просьбах. Важное исключение

Мы не всегда бываем настолько сильными, как нам бы хотелось, поэтому иногда вы можете поддаться просьбе из-за того, что слишком устали, чтобы поступить иначе, или если вас поймали врасплох. В этом нет ничего страшного. Понаблюдайте, как вы чувствуете себя в момент эмоционального захвата, и запомните это на будущее. Также иногда ситуация кажется слишком серьезной, чтобы отказывать в помощи, и вы можете согласиться, поскольку риск из-за бездействия слишком высок.

Вы можете решить помочь в ситуации, где есть риск для жизни

Сделать исключение и помочь в ситуации с риском для жизни — хорошая идея. Например, один мужчина решил оплатить ночь в дешевом отеле для своего вспыльчивого, бездомного и зависимого брата, потому что на дворе была зима, а брат попал в больницу с переохлаждением. С братом было невозможно общаться, но оставлять его на улице, чтобы он замерз до смерти, тоже не хотелось.

Еще одна сложная ситуация — это когда люди говорят о самоубийстве. Это их искаженное восприятие, паника или они правда собираются покончить с собой? Когда ставки настолько высоки, вам необходимо действовать и вызвать полицию или других специалистов, чтобы вмешаться в ситуацию. В этом случае эмоционально незрелый человек будет знать: если в будущем он вновь обратится к вам в подобной ситуации, вы позаботитесь о нем, обратившись за профессиональной помощью.

Угроза самоубийства — самый жестокий и наводящий ужас способ эмоционального захвата. Нельзя позволять себе взять на себя роль единственного человека, способного спасти жизнь другого. Когда кто-то угрожает самоубийством, следует вести себя так же, как и в случае захвата заложников, где люди могут серьезно пострадать. Вы ведь не стали бы пытаться справиться с этим в одиночку, а обратились бы в правоохранительные органы.

Ситуация может затрагивать невинное третье лицо

Иногда вы решаете выполнить требования эмоционально незрелого человека ради кого-то другого. Внимательно рассмотрев ситуацию, вы можете прийти к выводу, что хотите сделать то, о чем вас просят, правда, возможно, по другой причине. Например, старшая дочь Стэна Лэйла много раз умоляла отца дать ей денег, но всякий раз тратила их безответственно. Однако Стэн согласился помочь ей купить новую машину с подушками безопасности, так как волнуется за своего десятилетнего внука.

Почему вы поддаетесь эмоциональным захватам

Нам сложно ставить границы в отношениях с эмоционально незрелыми людьми, поскольку они заставляют нас сделать то, чего им хочется, вызывая в нас определенные чувства.

Вы можете поддаться эмоциональному захвату, если:

вам некомфортно отказывать,

вы боитесь их гнева,

вы не готовы столкнуться с осуждением и опасаетесь наказания.

Давайте рассмотрим каждый из этих страхов и поразмышляем, что можно сделать для сохранения эмоциональной независимости под давлением эмоционально незрелого человека.

1. Вам некомфортно отказывать