Слезы исцеляют. Как слушать детей

Когда моей дочке исполнился год, к нам в гости на неделю приехала моя мама. В воскресенье мы с мужем выскочили вдвоем на короткую велосипедную прогулку. Всего на 15 минут мы как будто вернулись в то время, когда у нас еще не было ребенка. Я чувствовала полную свободу, мчась на велосипеде, болтая и смеясь с мужем. К моему удивлению, еще несколько дней после прогулки я ощущала, что мы стали ближе друг другу.

Позже я поняла, что тогда мы провели особое время и что это возможно не только с детьми, но и с партнерами. Даже пятнадцать минут могут сблизить нас. Как и дети, мы ощущаем единение с близким человеком, поэтому это чувство остается с нами даже после окончания особого времени.

Думая о восстановлении близости с партнером после рождения ребенка, мы обычно сосредотачиваемся на очевидном – на сексе либо на свиданиях в ресторане; однако в самом начале родительства у нас может не быть на это времени или сил. К счастью, даже пять минут могут улучшить ситуацию. Расскажите партнеру об особом времени, и, установив таймер, по очереди решайте, чем вы займетесь вдвоем. Это может быть какое-то совершенно простое дело, например, поболтать сидя на диване пять минут, либо послушать вместе любимую песню. Также мы можем устраивать так называемое «необъявленное особое время», когда мы просто намереваемся побыть вместе с партнером и уделить ему теплое внимание.

Что поможет вам не забывать устанавливать контакт? Например, вы можете нарисовать сердечко на самоклеящемся листке и повесить его на дверцу холодильника, либо положить в карман деревянную фигурку – она будет напоминать о необходимости фокусироваться на отношениях. Внесение особого времени в распорядок дня кажется не очень романтичной идеей, но в непростые первые дни с новорожденным полезно отмечать определенное время в календаре, просто чтобы не забыть об этом.

Делимся пониманием родительства

Читая эту книгу, вы можете задуматься, как поделиться с партнером той информацией, которую вы получили. Думаю, что один из лучших «кирпичиков» для начала рассказа – установление контакта с партнером. Когда мы проводим время в разговорах, смехе, наслаждаемся обществом друг друга, то можем лучше понимать друг друга, и тогда нам легче найти компромисс и взаимопонимание.

Вы можете рассказать партнеру немного об этой книге и предложить прочесть ее. Также вы можете поделиться с ним статьями с сайта «Родительства рука об руку» или записаться на онлайн-курс и смотреть видеозаписи вместе. Совместное обучение может стать временем вашей близости друг с другом.

Многие люди сопротивляются идее обучения воспитанию детей. Ваш партнер может подумать: неестественно проходить курс, где кто-то рассказывает, как быть родителем. Он может совершенно справедливо считать себя лучшим экспертом по своему ребенку, который способен следовать собственным инстинктам. Но пока он не знает, что подход «Родительства рука об руку» помогает нам еще сильнее развить свой родительский инстинкт, слушать и устанавливать контакт, быть спокойным и терпеливым без помех в виде собственного эмоционального багажа.

Привлечение партнера на вашу сторону может занять определенное время. Когда родители видят, что ребенок выражает эмоции, но его не наказывают, у них могут возникнуть собственные сильные реакции на это, особенно если их детство было трудным. Многие непроизвольно считают, что модель их собственного воспитания хороша только потому, что они не знают ничего другого.

Время покажет пользу

Когда семья станет эволюционировать в лучшую сторону, партнер увидит, что ваши действия работают. Вы сами будете отличным примером, а используемые инструменты помогут решить сложности в большинстве воспитательных моментов. Станет очевидно, что вы справляетесь с огорчениями и отклоняющимся поведением уверенно и непринужденно.

Вы можете дать несколько подсказок, но только в деликатной и чуткой форме. Может быть, вы захотите немного рассказать о слезах, например, так: «Я заметила, что, когда я просто обнимаю ребенка, не пытаясь отвлечь или исправить ситуацию, он имеет возможность выразить свои эмоции и чувствует себя гораздо лучше».

Наблюдая за вашими воспитательными приемами – за тем, как вы слушаете детей и смешите их, – возможно, ваш партнер сам заговорит о проблемах родительства. Тогда вы сможете рассказать ему о том, что узнали. Будьте готовы к тому, что партнер может разозлиться, видя, как вы слушаете эмоции ребенка, и думая, что таким образом вы просто поощряете капризы. Предложите в такой момент понаблюдать, как меняется поведение ребенка. Возможно, партнер заметит, что сын или дочь стали меньше выбиваться из колеи, и осознает, что этот подход действительно работает.

Сопротивление слушанию эмоций может быть обусловлено тем, что вашего партнера растили иначе, поэтому он испытывает собственные чувства из прошлого. Неэффективно пробовать рационально объяснять принцип работы этих инструментов, когда человек чувствует гнев или раздражение из-за эмоциональных вспышек или поведения ребенка.