Слезы исцеляют. Как слушать детей

Не стоит заставлять партнера читать о «Родительстве рука об руку» или воспитывать ребенка определенным образом, когда он охвачен эмоциями. В частности, по этой причине так важно уделять партнеру внимание и контакт, когда есть возможность. Понемногу мы поможем ему справиться с эмоциями, мешающими оказывать безусловную поддержку детям.

Все мы идем по своему пути. «Родительство рука об руку» подразумевает глубокую эмоциональную работу по исцелению, и совсем не все заинтересованы в этом. Кто-то зайдет только «по щиколотку», а кто-то сразу нырнет с головой. Например, мой муж слушает чувства нашей дочери, играет и смеется с ней, но его не интересует работа в форме партнерства, хотя он слышал от меня достаточно, чтобы понять, что это должно работать!

Внимательное присутствие друг с другом

Вы с партнером – взрослые люди. Вы способны контролировать свои эмоции гораздо лучше, чем дети, но ваша эмоциональная жизнь так же сложна, как и у них. На самом деле мы нуждаемся в эмоциональном контакте не меньше детей, но у нас самих в детстве не всегда было глубокое ощущение близости с взрослыми. Поэтому определенные конфликты с партнером на этой почве неизбежны.

Бывает, что муж возвращается домой, устав после трудного дня, а это плохо сочетается с моим стрессом, накопившимся к вечеру, и потребностью поговорить с кем-то. Я начинаю вспоминать собственные обиды из прошлого, времена, когда я чувствовала себя одинокой и никому не нужной. Тогда я проецирую свое состояние на мужа и начинаю чувствовать параноидальное одиночество, ощущая тревожные вибрации в воздухе. Такая ситуация могла бы превратиться в ссору, если бы я пожаловалась, что он не слушает меня, а он бы разозлился, что я не даю ему отдохнуть. В действительности нам обоим просто нужно выйти из состояния стресса.

Нередки ситуации, когда один из партнеров злится из-за денег, кто-то из родителей обвиняет другого в том, что он недостаточно строг в воспитании ребенка, кормит его вредной едой. Часто такие волнения и тревоги связаны с собственным детством взрослых, хотя это и не легко вспомнить в пылу ссоры.

То, что мы узнаем о слушании детей, а также других взрослых в наших партнерствах, не всегда автоматически переносится на другие сферы жизни. Мы склонны действовать по-старому, давая советы, когда партнер расстроен, или выходя из терпения, если он разражается тирадами.

Мы не можем превратить обычный разговор в сессию слушания, но есть возможность использовать некоторые принципы, чтобы наладить общение и контакт. Когда ваш партнер злится или расстраивается, вас тоже могут переполнять эмоции так, что вы не сможете занимать нейтральную позицию. В острые моменты хорошо бы помнить, что партнер может вовсе не иметь в виду того, что говорит. Когда человека любого возраста захлестывают эмоции, его префронтальная кора плохо выполняет свои функции. Вероятно, он не обдумывает свои слова и просто нуждается в самовыражении.

Внимательно присутствуя рядом с малышом или ребенком постарше, как правило, мы мало говорим. Когда же взрослые изливают свои эмоции, они бывают многословны. И тут мы нередко попадаем в ловушку, пытаясь разговаривать, предлагать решения или исправлять ситуацию.

Мы можем использовать те же самые принципы внимательного присутствия, когда партнер злится или огорчается, просто слушать его, не пытаясь исправить ситуацию или предложить решение. До тех пор, пока нам хватает эмоциональных сил слушать, мы можем позволить партнеру изливать чувства. Когда мы сохраняем спокойствие, другой человек отпускает свои эмоции. Позже он может даже ощутить ваше спокойствие и умиротворение и почувствовать себя лучше.

Если же партнер направляет свой гнев на вас, слушание, скорее всего, будет невозможно. В этом случае стоит ограничить высказывания, которые произносит партнер, и выражения, которые он использует, если они оскорбительны и несправедливы.

Эти принципы помогают, но партнеру не следует ожидать, что мы всегда будем выслушивать его. Если у него есть трудности, ему может потребоваться свой собственный партнер по слушанию.

Не забываем слушать друг друга

Мой муж всегда был довольно хорошим слушателем, но, как и многие из нас, он стремится исправить ситуацию и предложить решение. После того, как я узнала о «Родительстве рука об руку», то стала замечать, что на самом деле хочу, чтобы он слушал меня, а не давал советы. Тогда мне перестало нравиться, когда он перебивал меня, предлагая готовые решения, несмотря на то я очень люблю его, глубоко доверяю, и мне легко плакать при нем.

Хотя он никогда формально не учился на курсах «Родительства рука об руку», я рассказала ему о процессе слушания. Иногда, если он пытался решить мои проблемы, я говорила ему: «Думаю, мне просто надо поплакать». Теперь он пытается исправить что-то намного реже. Он никогда не заменит моих партнеров по слушанию, но мне кажется важным, что мы можем говорить о том, что имеет значение для нас обоих.