Слезы исцеляют. Как слушать детей

Когда я впервые начала работать по системе партнерства, мне было нелегко плакать. Иногда я замечала, что слова слушающего задевают мои чувства, но плакала несколько часов спустя или даже на следующий день, оставаясь в одиночестве или с мужем. Потребовалось много времени, чтобы уйти от неловкости и смущения по поводу выражения чувств. Но через девять месяцев я постепенно стала плакать в ходе сеансов слушания. Теперь мне гораздо легче плакать в присутствии партнеров.

Можно представить чувства как шелуху лука, которую постепенно снимаем слой за слоем, и дальше разбираем саму луковицу, пока не доберемся до самой сердцевины. Вначале мы будем просто говорить или смеяться – возможно, зевать, сбрасывая таким образом физическое напряжение. Продолжая делиться чувствами, мы естественным образом сможем заплакать.

Вы заметите пользу от партнерства по слушанию, даже если поначалу будете только говорить о происходящем в жизни. Не нужно волноваться, если не удается плакать. Этот целительный процесс должен начаться естественным образом, без принуждения. Если мы считаем слезы необходимостью, то вместо расслабления возникнет напряжение. Вы можете просто присутствовать в настоящем, фиксируя свои мысли, говоря обо всем, что приходит в голову. Со временем и при поддержке слушателя вы найдете свои слезы.

Двигаясь к грусти

Чтобы дойти до грусти, нам зачастую нужно также ощутить вину, гнев, страх и стыд. Выражать малопривлекательные эмоции непросто, нас может волновать, что о нас подумает партнер. Однако в хорошем партнерстве со временем возникает доверие, и нам легче открыться друг другу. Когда собеседник рассказывает о том, что вызывает у него стыд или стеснение, мы постепенно понимаем: это безопасно и для нас.

Если вам трудно отыскать свой путь к грусти, напомните себе, как хорошо выражать такие негативные эмоции в безопасном пространстве, где они не направлены ни на кого конкретно, а именно выражая чувства, мы начинаем их отпускать.

В основе гнева почти всегда лежит грусть¹. Мы не смогли выразить ее в нужный момент, поэтому создали крепкую броню, чтобы скрыть свою уязвимость. Зачастую именно полное выражение гнева с внимательным слушателем позволяет нам получить доступ к грусти.

Если что-то удерживает нас от выражения эмоций, задайте себе вопрос, почему так происходит. Возможно, вы смущаетесь или стыдитесь некоторых чувств. Например, испытывая гнев по отношению к своим родителям, вы чувствуете вину, понимая, что детство других людей было гораздо хуже.

Мы можем свободно показывать любые эмоции

Все, что мы чувствуем, – нормально! Все наши эмоции абсолютно обоснованны и приемлемы. У них всегда есть какая-то причина и история, которую нам нужно рассказать. На слушании мы выражаем их в безопасном пространстве, так что они не мешают нам в реальной жизни, благодаря чему мы можем быть лучшей версией себя в собственной семье.

Некоторых особенно тяжелых тем мы избегаем во время слушания: мы поставили крест на каком-то вопросе и игнорируем его. Это может быть травма из прошлого или сложности в настоящем. Например, у вас нет возможности отправить малыша в хороший детский сад, либо мы не можем позволить себе родить еще одного ребенка. Поскольку эти темы кажутся нерешаемыми, мы считаем, что говорить о них бесполезно.

Тогда имеет смысл погрузиться глубже в эти болезненные вопросы. Если мы по-настоящему прочувствуем горе, то сможем заметить изменить свой взгляд на обстоятельства, а это всегда делает ситуацию менее болезненной. Возможно, вы сможете найти решение, освободившись от эмоций.

Контакт, который нужен нам, чтобы плакать

Если у вас был опыт нескольких партнерств по слушанию, но вы так и не смогли заплакать, возможно, вы нуждаетесь в большей теплоте и близости с партнером. Многие подсознательно избегают этого, например, не устанавливая зрительный контакт, либо отворачиваясь, когда обсуждают болезненную тему. Так происходит потому, что мы привыкли избегать близости, часто ощущая разрыв связи с другими людьми раньше. И эта привычка заставляет нас неосознанно уходить от контакта, например, если мы чувствуем замешательство или стыд по поводу того, о чем говорим.

Если вы погружаетесь в свои мысли вместо присутствия с партнером, попробуйте вернуться в настоящее, посмотрите партнеру в глаза и постарайтесь отследить свои чувства. Личное время слушания пойдет на пользу, когда ощущение присутствия другого человека рядом будет полноценным. Но если это невозможно, все равно проводите регулярные сессии по телефону или скайпу.

Всем взрослым необходимо дойти до собственных слез. Благодаря этому мы начинаем лучше слушать наших детей. В это время мы можем сами вырасти и найти радость в родительстве, вместо того чтобы застревать в негативных эмоциях. Каждый раз, плача, мы избавляемся от отрицательных чувств и вновь можем любить наших детей, слушать и слышать их.