Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

— Понимаете, у нас реанимационная бригада, пока мы с вашей пьяной сестрой будем возиться, на другом конце города кто-нибудь умрет.

— Изверги в белых халатах, за что мы платим налоги! И тут же с угрозой заявляет:

— Я запомнила вашу машину и буду жаловаться: ВАШ НОМЕР 03!

И с силой захлопнула дверь нашей газели…»

* * *

Реанимация, врачи откачивают больного. Вдруг голос с соседней кровати:

— Да задолбали уже, спать не даете!

— Вообще-то мы тут человеку жизнь спасаем.

— Да пусть бы уже помер, я бы хоть поспал спокойно.

* * *

Летит «скорая помощь». И тут водитель поворачивается к больному и говорит:

— Да когда ж ты заткнешься, сволочь, сирены не слышно!!!

* * *

На улице прохожий, провожая глазами скорую, говорит другу:

— Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня сердце сжимается при мысли о том несчастном, который находится внутри. Всюду пробки… светофоры… никто не хочет уступить дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет. Пипец!

* * *

Едет скорая, везет больного. В машине медсестра, пара крепких санитаров и больной. Вдруг санитар вскакивает, хватается за шею, начинает биться в конвульсиях, медсестра его хлоп папкой по голове, тот успокаивается и садится на место.

Едут дальше. Теперь вскакивает второй, хватается за шею и трясется. Медсестра его снова папкой по голове. Санитар, довольно улыбаясь, плюхается на место. Больной спрашивает в шоке:

— Что это такое с вами?

Ему отвечают:

— Да это у медсестры недавно муж повесился, вот мы ее и подкалываем!

* * *

Врач-реаниматолог вбегает в приемное отделение и спрашивает у только что прибывшей бригады «скорой»:

— Как пациент?

На что бригада отвечает в один голос:

— Мы его потеряли, доктор!

— Как? Ведь мы могли его спасти!!! Когда это произошло?

— На одном из поворотов у машины открылась дверь и носилки унесло из салона…

* * *

Вспоминает один бедолага совершенно офигительный (на взгляд обывателя) и такой обыденный (на взгляд медика) случай.

Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, как вдруг оживает рация: нужна перевозка больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Тут же дается адрес: улица… дом… квартира 60. Не первый день работая на скорой, тут же прикидываю в уме и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка без лифта, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, квартира № 60 находится на пятом этаже. Ехидно интересуюсь по рации, как я бабусю с переломом попру на носилках один с пятого этажа. На мой закономерный вопрос тут же получаю дружеский совет какого-то шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай — она до машины сама долетит… Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит… Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг… Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога: «Да заткнитесь вы наконец! Я тут „ножевое“ везу — так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!» Все, как говорится, финита ля комедия…

* * *

Вызывает бабуля скорую:

— Ой, плохо мне, плохо. То болит… и там болит…

Записывают адрес, говорят, что бригада сейчас выедет. А бабуся:

— Милочки, так вы заодно хлебца мне купите, вам ведь всё равно по пути.

* * *

Вот тоже история из разряда медицинского фольклора.

Ночь, половина четвертого утра. Поступает вызов. Бабке в очередной раз нездоровится (может третий раз за одну и ту же ночь). К бабке едет заспанный фельдшер. Прибыл он к ней, спрашивает:

— Что случилось, бабушка?

— Да вот то болит, это ноет, вот тут колет…

Бабка долго рассказывала о своих болячках в красках и мельчайших подробностях. Минут через 20 фельдшеру это надоело, и он решил «полечить бабку». Померил давление, посчитал пульс — все в порядке. Объясняет он бабке, что все хорошо, а это у неё просто бессонница, что для жизни не опасно… Но бабка никак не унимается!

Тогда фельдшер решил сделать бабке укол витамина С или дистиллированной воды, чтоб только она от него отстала. Говорит:

— Всё ясно! Сейчас вам сделаем укол, и все у вас будет хорошо.

Довольная бабка снимает штаны, фельдшер, посмотрев на огромный зад бабульки, чуть было не грохнулся от смеха. Там на обеих половинках красовалась надпись зеленкой: «Бабка всё врет! Не верь ей!»

* * *

B подъезде дома лежит на полу приличного вида мужик, руки в перстнях, на груди золотая цепь. Рядом стоят электрик и врач скорой помощи. Врач:

— Что с ним случилось, вы видели?

Электрик:

— Да я работу закончил, звоню в дверь и говорю: «Хозяин, счетчик включен…» А он нервный какой-то… грохнулся…

* * *

Один знакомый знакомого рассказал всем такой забавный случай.

Дежурил как-то врач в больнице. Уж ночь на дворе глубокая, он и спит себе в ординаторской после тяжелой смены. Как вдруг в 4:30 утра ему привозят больного по «скорой». Понятное дело, как таких пациентов любят врачи… Особо если из истории болезни становится понятно, что больной болен этими же симптомами не менее недели, а вот ведь лечь в больничку надумал именно под утро…