Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

— Ты ездил к покойнице на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит.

* * *

Маленький мальчик звонит в скорую:

— Алло! Это скорая помощь? У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Тетя сильно стонет, наверное ранена!

* * *

Вспоминает один работник скорой:

«Был недавно день города. Приехали на вызов к молодой паре, оба пьяные в хлам. Обрубили себе топором по фаланге пальца на руке в знак вечной любви. А по пути в больницу умудрились поругаться и расстаться».

* * *

Пошли два друга на охоту. Один другого нечаянно подстрелил. Раненый лежит, кровью истекает. Надо «скорую» вызывать. Второй начинает что-то долго набирать на сотовом. Раненый, с трудом:

— Я и не знал, что у «скорой» такой длинный номер.

— Это я просто им эсэмэску набираю, чтобы дешевле!

* * *

К рубашке больного, которого привезли на «скорой» в больницу, приколота записка: «Доктор, это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали. Трижды!»

* * *

Звонок в отделение неотложной помощи:

— Помогите! Мой сын наелся муравьев!

— Ну не страшно, он их переварит. Дайте ему стакан молока.

— А я ему побольше отравы для муравьев дала…

* * *

«02» — если где-то человек попал в беду.

«03» — если где-то человек попал в «02».

* * *

— Алло! Это скорая помощь?

— Да, слушаем.

— Я звоню по мобильнику, срочно перезвоните мне!

* * *

Автокатастрофа. Приехала скорая, врачи суетятся. Мужик спрашивает о своем товарище, которому хуже, чем ему:

— Доктор, есть у него хоть какие-то шансы?

— Абсолютно никаких! Он вообще не в моем вкусе…

* * *

Хотите — верьте, хотите — нет, но рассказывают, что был такой случай…

«Ночь. Дежурство. Все разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот, наконец, дошла очередь и до моего приятеля. „Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой“.

— Как состояние?

— Да, нормальное, мы дальше поехали.

Поднимаюсь в приемный покой, вижу — на столе никого нет, думаю, что на каталке человек лежит, сейчас сестры примут и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: „ЗЧМТ“. Читаю дальше графу „Что случилось“ и тихо офигеваю: „Шел. Упал. Опух. Умер“.

Мать честная, это за что же скорая такую подлянку среди ночи устроила?! Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули?! Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.

— Так-перетак, — говорю, — вы кого мне привезли?

— А чё такого? Нормальная травма.

— Так он же мертвый.

— Что, уже умер? Мы вам живого привезли.

— Какого живого?! У вас в сопроводиловке что написано? „Шел. Упал. Опух. Умер“.

Тишина на том конце. Потом после паузы.

— Ааа, так это мы торопились и сократили: Опух. Умер — Опухоль умеренная.

…Подхожу к каталке, а там спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу».

* * *

На скорой помощи бытуют свои стандартные и всему коллективу известные шутки, которыми отвечают на глупые вопросы начинающих врачей.

• Как остановить носовое кровотечение?

• Положить жгут на шею.

Или:

• Что делать, если у пациентки в машине скорой внезапно начались роды? Как успеть довезти ее до больницы, чтоб она не родила?

• Наложить две шины Дитерихса на обе ноги.

Воспользовались ли молодые врачи подобными советами — история умалчивает…

* * *

Главврач выступает перед коллективом на планерке:

— Вчера в отделении скорой помощи был проведен показательный сеанс реанимации… Поздравляю, все прекрасно справились! Анестезиолог быстро и точно рассчитал дозы лекарств, хирург тут же выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние похвалы. А как же красиво было оформлено свидетельство о смерти!

* * *

На улице человеку стало плохо — упал, начал задыхаться. Вокруг тут же собралась толпа, все в панике, не знают что делать. Тут подбегает невзрачный, плохо выбритый мужичок, вытаскивает из кармана бутылку пива, обрезает донышко, горлышко вставляет больному в рот, затем выполняет какие-то манипуляции. Больной задышал, порозовел, глаза открылись… Короче, пока «скорая» приехала, человек пришел в себя. Врач в шоке:

— Ну ты, мужик, даешь! Ты что, врач?

Мужик, почесывая щетину:

— Не-а, я вообще-то я слесарь, но посмотрел сериал «Скорая помощь» (вариации: «Доктор Хаус»; «Интерны» и т. д.).

* * *

Звонок в неотложную помощь:

— Доктор, у меня уже 2 месяца не было стула.

— Хорошо, приедем к вам через неделю.

* * *

Как сказал один циник: «Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри: всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет».

* * *

На просторах интернета много рассказов о медиках, работающих на скорой. И далеко не все они забавные. Но все же есть и весьма примечательные… Перескажем один из них.