Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

Один практикант рассказывал, что слышал своими ушами, как два вечно недовольных пациента грызли друг друга в палате в словесной перепалке. И в итоге, когда он вошел, чтобы просить пациентов быть вежливыми, один из них настойчиво попросил:

— Доктор, дайте моему соседу цианистого кала!

* * *

В больничной палате.

— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который все время мотоцикл изображает.

— Вам что, шум мешает?

— Нет, выхлопные газы.

* * *

Попал один парень на практику в поселковую больницу. Пришла к нему бабка, он её и спрашивает:

— Что вас беспокоит?

Бабка подумала и отвечает:

— Меня, милок, огурцы да помидоры беспокоят: жара, посохли в огороде.

А больше ее, мол, ничего не беспокоит.

Подумал-подумал практикант, да и задал правильный вопрос:

— Начнем с начала. Итак, что у вас болит?

Служба «скорой помощи»: приезжаем, прощаемся, уезжаем…

* * *

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем по срочному вызову скорая помощь.

* * *

Сайт скорой помощи: skоrороm.ru

* * *

— А почему машины скорой помощи называются каретами — по скорости приезда или по комфорту?

* * *

Старый диспетчерский прикол по аналогии с «Алло, это прачечная?».

Когда звонит больной и говорит, что у него боли в боку, ему отвечают:

— Баку не обслуживаем!

* * *

Приезжает на вызов кардиологическая бригада.

Уже в квартире обнаруживают, что забыли в машине кардиограф.

Сами идут осматривать больную, а за кардиографом просят сходить одного из родственников.

Тот, спустившись вниз, стучит в окно водителю и говорит:

— Товарищ Кардиограф, там вас просят!

* * *

Из истории болезни: «Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.»

* * *

Из истории болезни: «Будучи в состоянии алкогольного опьянения, надел на голову горшок. Снять не смог. Диагноз: Голова в инородном теле».

* * *

Честно и благородно вычитано на просторах Интернета. Автор, жаль, остался «за кадром», хотя и обозначил себя как Злой Медик…

Рассказал коллега по СМП.

Пару лет назад у них на районе была бабуля, которая достала всех! Мало того, что вызывала по 4–5 раз за сутки, так если ей кто поперек скажет, тут же жалобу накатывала…

И вот однажды попадает ей на вызов мой коллега (он и ранее у нее бывал не раз), а она прям ангелом обернулась, сама вежливость, прощения начала просить за все свои прежние нападки. У всех в бригаде челюсти отвисли до пола, и ее вежливость сначала была принята за симптом, но все оказалось немного сложнее…

Оказалось, что предыдущий месяц гостила она у сына в Германии, ну и как бывает, скакнуло у нее давление от впечатлений. Она сразу же сыну телефон в руки сунула — пущай приедут понизят давленьице. На что сын не сразу согласился, предложив любимой маме для начала выпить таблеток, на что была закатана истерика с криками: «Я тут на бусурманской землице умру!» Скорая приехала очень быстро, с улыбающимися лицами сделали уколы, провели кучу обследований прям на дому, и с такими же улыбающимися лицами отправились восвояси. Нашей бабуле все понравилось аж до магнезийного оргазма. И сие действие повторялось за неделю трижды, несмотря на бурные протесты сына.

К концу месяца сыну пришел счет то ли на 3, то ли на 4 тысячи евро за необоснованные вызовы СМП, ибо больная была хроническая и ее жизни ничего не угрожало. Увидев счет, сын сказал:

— Собирайся-ка ты, мамуля, и чеши домой. Навсегда! А долг позже отдашь…

…Не было краев ее благодарности нашему врачу СМП, когда он показался на ее пороге. Каждого из бригады готова была чуть не в десна целовать, приговаривая, что наша скорая — самая лучшая в мире.

* * *

Выписка из «Истории болезни»: «Сразу после травмы, при попытке встать, был уложен на месте бригадой скорой помощи…»

* * *

Из отчета: «Из-за отсутствия автомашины в первом полугодии 201… года скорую помощь оказывала лошадь.»

* * *

Кто может работать в службе скорой помощи:

• Тот, кто имели дело с пациентами, которые считают, что сутки без кала — это повод для вызова «скорой».

• Если вам не обязательно расспрашивать некоторых пациентов об их болезнях, ибо все их необходимые данные вы можете заполнить по памяти.

• Кто встречал пациентов с продетым через нос кольцом, которые говорили, что страшно боятся уколов.

• Для кого фраза «Я нажрался в зюзю…» не повод для госпитализации.

• Кто способен не рассмеяться, услышав от пациента: «Я выпил всего 2 бутылки пива».

• Кто знает адреса всех ночлежек, чтобы продиктовать их бомжам, с чего-то решившим, что могут переночевать в больнице.

* * *

«История такова, дежурим мы по 1-й бригаде — то бишь, реанимации. Вечер, время где-то около полуночи, выходим с вызова, садимся в машину, доктор начинает заполнять карту вызова… И тут стук в дверь, открываем, там женщина:

— Помогите, у моей сестры головная боль и вообще она, наверное, водкой траванулась!

Мы говорим:

— Звоните 03 и оформляйте вызов.

— А нету у меня телефона.

— Ищите таксофон, он бесплатный.

Дверь закрывается. Через минуту снова стук в дверь и снова та женщина:

— У нас таксофон сломан, а до следующего далеко, помогите, будьте людьми.