Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

Надо сказать, что в каждой больнице нашей необъятной родины существует свой неповторимый сленг, так вот в этой больнице при установке катетеров было принято выражаться не иначе как: «послюнить» катетер, т. е. смазать его маслом перед установкой.

И вот после очередной операции возникла необходимость поставить пациенту мочевой катетер. Хирурги уже закончили и, отойдя от стола, принялись снимать с себя всю свою незатейливую амуницию, мыть натруженные, мацерированные, все в тальке, руки. Предварительно наказав медсестрам установить злосчастный катетер.

Далее все происходило по следующему сценарию. Подойдя к пациенту (это был мужчина) молоденькая девушка взялась за работу. Однако, как ни силилась, ничего у нее не выходило, о чем она тут же не замедлила сообщить всем присутствующим. Конечно, на ее просьбу тут же откликнулся старший коллега, сказав: «Ты его „послюни“!» Через некоторое время вновь раздался тонкий девичий голос, возвестивший о провале и тщетности всех попыток. И в эту минуту операционную наполнил густой бас моего коллеги, того самого консультанта, давшего первый совет, и слова произнесенные им: «Да ты катетер послюни!!!»

Думаю, не следует описывать то, что было дальше, операционная просто взорвалась от хохота находившихся там людей и озарилась светом от пунцового зарева, исходившего от лица молоденькой особы.

* * *

Самые типичные вопросы к интернам, которые пациенты считают себя обязанными ему задать:

— Сколько лет?

— На каком курсе?

— Давление мерять умеете?

— Я, наверное, ваш первый пациент?

— Вы в интернете ищете, как лечить?

— Я буду говорить тебе «ты», ты же младше меня?!

— Сходи за лекарством. Тебе что, сложно?

— Вот фотография моего мужа. У него то же, что и у меня. Какие лекарства ему посоветуете?

— Хахаха, Интерн! А Быков где?

* * *

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:

— Там… Там…

Встревоженные санитары:

— Что?

— Там покойник ожил!!!

— Ёшкин-матрёшкин! Мы аж испугались, думали, главврач с проверкой!

* * *

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Булкин.

— Да, операция завтра.

— Так ведь зарежет!

— А мы ему двоечку поставим.

* * *

Как рассказывают очевидцы, дело было зимой. Студенты мединститута проходили стажировку в морге. Причем ночью. И чтобы как-то скрасить себе невеселое пребывание и подбодриться, они пригласили подруг, тоже студенток медицинского. И так как медики без шуток — это не медики, то и решили они поставить голые трупы вдоль стенки. И, как можно понять, в этот ряд затесался самый бесшабашный студентик.

Пришли долгожданные барышни; входят — света нет (его заранее погасили). Вдруг свет резко включился, гостьи — в крик. А так как они сами медички, то крик длился не долго. Покричали и успокоились. Тогда один из практикантов поворачивается к ханурикам и как скомандует:

— А ну, на первый-второй рассчитайсь!

В ту же минуту прикидывавшийся студент отделяется от стены, делает шаг вперед и говорит:

— Первый!

Две девицы, говорят, сразу в обморок упали.

* * *

А еще вот что вспоминают… перескажем и мы, как можем…

В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Hу так вот, как-то очень поздним летним вечером сели мы с народом чуток расслабиться. Спиртика разбавленного попили, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо.

А через огромный двор (там кустов и деревьев — тьма) ей одной боязно каталку толкать, да и темно уже, плохо видно… Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне себе видная, я давно думал к ней клинья подмазать…

Пациент, которого надо было через всю ночную территорию катить, был из хирургии, помер на столе, когда ему ногу ампутировали. Так вот, взяли мы бедолагу и ногу его, положили на каталку, везем. Каталка подпрыгивает на ямах и ухабах… за разговорами да шуточками мы и вовсе на каком-то повороте чуть ее не перевернули…

Но вскоре добрались, хорошо, стали мужичка сдавать — ан нет ноги! Делать нечего — пошли искать. И вот так идем мы во тьме вдвоем в белых халатах, чиркая зажигалками… И тут вижу: из ближайших кустов нетвердой походкой появляется товарищ явно навеселе. Я к нему с вопросом:

— Эй, мужик, ты тут ногу не видел?

Мужик, конечно же, офигевает, а тут откуда ни возьмись, бежит на нас медсестра с криком:

— Hашла!

Побегает и при этом размахивает своей находкой…

Тот как побежит! Сразу видно было: человек домой попадет трезвый, как стеклышко!

* * *