Синдром Пизанской Башни

– Практически сразу я догадался, что дело – дрянь, потому что у моей койки каждый день собиралось по пять/по шесть врачебных консилиумов, и сквозь сон я слышал, что они не могут понять, что именно со мной произошло и что вообще делать. Я занервничал, а это же на мониторах сразу видно. Все пищало и вибрировало. Мой лечащий врач попытался объяснить мне, что у меня проблемы с позвоночником, но при этом заверил, что их можно исправить. Я успокоился: «Раз можно, значит, все нормально». Так я полежал неисправленным еще месяц, но любопытство наконец одолело врачебные рекомендации, и как-то вечером я, по крупицам насобирав в себе силы, поднялся и доковылял до зеркала.

– И что вы там увидели?

– Урода. Кривого изувеченного урода. Который сам от себя в ужасе. Врачи, конечно, тоже лажанули: не убрали из палаты зеркало. Еще и во весь рост. Представьте себе: мое тело диагональю разрезало стекло, при том, что стопы и голова сохранили естественное положение. Я выглядел как танцор, который попытался сделать сложный элемент с замиранием в определенной позе, и в итоге застыл в ней. Увидев себя, я заплакал и свалился на пол. Как тогда в Пизе. Не было ничего кроме боли. Только она – и ничего кроме.

//////////////////////////////////////////////////////////////////

– Меня уложили обратно и вновь принялись заверять, что все будет хорошо, но через несколько дней я понял, что ничего хорошего не будет и я навсегда останусь уродом.

– Как вы это поняли?

– Каждый вечер я подходил к зеркалу и видел, что наклон увеличивается. Совсем по чуть-чуть, по миллиметру, но каждый день – без праздников и выходных. Я медленно валился к земле, и врачи не могли остановить падение. Белые халаты прилетали со всех концов света, но не столько, чтобы помочь мне, сколько посмотреть и убедиться, что их не разыгрывают. Приезжал даже какой-то шаман. Напился яхэ, потрубил в вувузеллу, поплясал, побубнил и вырубился. С ним я хоть повеселился. Остальные же водили головами, опускали глаза и шептали, что ничем помочь не в силах. После этих обязательных слов, они фотографировали и уезжали себе восвояси.

– Вы шутите.

– Нет, правда. Поначалу стеснялись, а потом каждый стал делать фото. Попадались и особо пугливые, которые просто выключались в палате, но я им спешил напомнить: «Эй, приятель, камеру в руки и вперед. Не хочу тебя здесь увидеть снова»

– Для чего они снимали?

– Ну как же? Я стал медицинским экспонатом. Для врачей я был кем-то нереальным, кем-то… Вот вам пример, чтобы было проще представить: это было сродни тому, как если бы вы брали интервью у марсианина. Не у Мэтта Дэймона, а у настоящего пришельца с Марса. У Дэвида Боуи, к примеру.

It's the freakiest show

– Представляю.

Take a look at the Lawman

Beating up the wrong guy

У Боуи взять интервью я так и не успел.

Oh man! Wonder if he'll ever know

А ведь это была моя мечта.

He's in the best selling show

– А у Дэймона?

Is there life on Mars?

– Что простите?

– У Мэтта Дэймона интервью брали? Как землянин он вроде отличный малый.

– Да, разумеется. Раз 10 брал, если не больше. Но давайте вернемся к вам.

– Оу, разумеется. Я вас отвлек.

– Ничего страшного. Вы отличный рассказчик, но эта работа… Я должен держать беседу в [определенных рамках], чтобы не уходить от темы слишком далеко.

– Понимаю, все нормально.

– Спасибо.

– Итак, продолжууу, ах да! Через полгода меня выписали из больницы с напутствием: «вам нужно искать помощь в другом месте, но вряд ли это место находится на планете Земля.»

– Прямо так и сказали?

– Слово в слово.

– Вот дерьмо!

– Простите?

– Да как-то это все…

– Расслабьтесь, это все уже в прошлом. И они действительно столкнулись с чем-то(кем-то) невероятным. Для них я был Неопознанным Лежащим Объектом. НЛО в больнице! Свяжитесь с NASA – состояние зеленого человечка критическое!

– Вас часто навещали?