Шопинг в воздушном замке

– Да, – подтвердила я. – Решила не присутствовать на нашем празднике жизни, подумала о своих маленьких голодных детках и почапала к себе в норку.

– До утра? – Павел вдруг осознал, что я сказала. – В смысле, всю ночь?

– Угу, – кивнула я. – Но ее можно остановить, если мы найдем пульт управления. Сидя, он большой?

– Размером с сигаретную пачку, – прокряхтел математик.

– Жесть, жесть, жесть... – курлыкал Брыкин.

Слава богу, Вера пока молча переваривала новость об ушедшем грызуне.

– Моя спина... – простонал Сидя.

– С ума сойти! – ломал пальцы Павел.

– Спокойно, всем находиться на своих местах! – приказала я. – Павел, вы сможете принести кресло?

– Зачем? – удивился бизнесмен.

– Посадим в него Исидора и спокойно оценим обстановку, – предложила я.

– Нечего тут думать! – ожила Вера. – Выдерните мерзость из розетки, и все!

– Она без шнура, – напомнила я.

– Питание автономное, – объяснил Сидя, – источник запатентован, я не имею права разглашать принцип его работы, но могу сказать...

– Замечательно, нам и не надо знать технические детали, – остановила я математика.

– Чертова бандура, – просипел Павел, втаскивая в прихожую кресло. – Кому пришла в голову идея включить ЭТО? И вообще, что ЭТО такое?

– АТМУ, – сказала я, уворачиваясь от очередного гейзера.

– Автоматическое тестомесильное устройство, – объяснил Сидя.

Настал мой черед удивляться.

– Автоматическое тестомесильное устройство? Не стиральная машина?

– Нет, – осторожно опускаясь в кресло, сказал Сидя.

– Но АТМУ стояло в ванной, – растерянно произнесла я.

– В шестидесятом году наш институт обвинили в нежелании работать для легкой промышленности, – усмехнулся Сидя, – вот тогда мы с Мотей и сконструировали сей агрегат. Идея хорошая, но мы ее немного недоработали, головы другим были заняты. АТМУ, между прочим, собрали, чтобы от нас отцепились. Мы показали устройство на комиссии, а у него реле заклинило, и нам надавали по шапке. Вернее, оплеухи я огреб, Моте просто так, за компанию, вломили. Велено было АТМУ до ума довести. А потом линия партии поменялась, про легкую промышленность забыли, пришлось тестомесилку домой прикатить и в ванной поставить.

– Но почему в ванной? – не успокаивалась я.

– А где еще? – удивился Сидя. – Там она никому не мешала. Устройство с начала шестидесятых годов не включали, я и предположить не мог, что механизм в рабочем состоянии. Надо же, вон как шурует...

– Вы придумали чушь, – не выдержала я.

– Полагаешь? – поинтересовался Исидор.

– При работе вашего АТМУ все составляющие теста по комнате разлетятся! – объяснила я.

– Так у него крышка есть, – мирно ответил Сидя, – бачок плотно закупоривается.

– И где она?

– Ну, правда, я не видел ее с шестьдесят первого года, – заявил Сидя. – Может, нам с Мотей АТМУ довести до ума? Неплохая штука, а я о ней и думать забыл!

– Хватит болтать, не на тусовку пришли, – схамила Вера. – Выходит, урода не остановить?

– Без пульта – нет! – подтвердил Сидя.

– Ничего, она у меня сейчас заткнется, – азартно пообещала невеста, схватила один ботинок из громоздившейся поблизости кучи обуви и кинула его в бачок.

Послышалось робкое «чавк», и тестомесилка затряслась тише.

– Ух! Получи, фашист, гранату! – сверкнула глазами Путинкова. Наклонилась, подцепила еще пару туфель и стала быстро забивать «кастрюлю» баретками.

– Ох, не делай этого... – покачал головой Сидя.

– Остановите дрянь! – вспомнил о своем припеве Павел.

– Лучше не предпринимать глупых действий, – проворчал Сидя, – последствия непредсказуемы.

– Не мешайте! – отмахнулась Вера.

Исидор сложил руки на животе.

– Хм, мне даже интересно... – протянул он. – Мы с Мотей такой эксперимент не проводили. Однако твердые ингредиенты лучше в камеру не помещать.

Хрюк! АТМУ замерло.

– Круто! – запрыгала Вера. – Эй, Лика, давай волоки эту гадость назад в ванную.

– Деточка, – ласково сказал мне Сидя, – мой тебе совет: не приближайся к тестомешалке.

– Лика, шевелись! – скомандовала Вера. – Эй! Не спать!

Я подошла к креслу, в котором царственно восседал Исидор, и покачала головой:

– Прости, лучше я послушаюсь ученого человека.

– Ты домработница, половая тряпка! – обозлилась Путинкова. – Раз, два и пошла!

Мне стало обидно. Даже если у человека нет приличного образования и он зарабатывает на жизнь мытьем полов, это не повод, чтобы его унижать.

– Я нанималась к Исидору и Павлу, а ты, Вера, пока здесь никто, – непроизвольно вырвалось у меня. – В загс тебя еще не сводили, официального статуса хозяйки ты не получила.

Исидор кашлянул, Павел неожиданно хохотнул, а Вера заорала:

– Уволена! Паша, гони ее вон!

– Деточка, я беру тебя секретарем, – живо отреагировал Сидя, – мы уже ведь договорились и... ЛОЖИСЬ!