Самые убойные анекдоты

– Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, – а у тебя это заняло всего 5 минут?!

Козел отвечает:

– Так я туда захожу – а кругом все СВОИ!!!

Старомодные

– Да у вас в Сочи даже MTV не ловится… провинциалы…

– Зато у нас солнце, море, пляжи…

– Ух ты!!!!

– …дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются…

– Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!

Строгая…

Семинар по высшей математике, где-то ближе к концу семестра. Ведет его молодая симпатичная… (ну сами понимаете).

Вопрос из зала:

– А где мы с вами можем встретиться после экзамена?

Ответ:

– На пересдаче.

Детки-конфетки…

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

– Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

– Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов махнула и начала стриптиз танцевать.

– Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Стрем

– Вы кто?

– Добрая фея!

– А почему с топором???

– Настроение что-то не очень…

Поиск

Объявление:

Одинокий молодой миллиардер ищет честных и бескорыстных друзей.

Натуралы

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?

Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!

Счастливчики

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.

Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:

– Вы дневальный?

– Я, – говорит тот и продолжает читать.

– Хорошо устроился!

– А вы кто? – не отрываясь от книги.

– Командир полка!

– Тоже хорошо устроился!

Обстоятельства

Два друга беседуют.

– Ты знаешь, был в театре, скукотища такая, что после 2-го действия я просто ушел.

– А почему не после 1-го?

– А после 1-го была большая очередь в гардеробе!

Уничтожение

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:

– Новый год – без наркотиков!

Один наркоман спрашивает другого:

– Что это он орет? Я че-то не догоняю.

– Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.

Талисманы

Разговор автомобилистов:

– У меня в машине на счастье иконка приделана.

– А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.

– А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности…

Только не руками!

– Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!!

– Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!

Плохо думают

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:

– Что самое неприятное в вашей работе?

– Когда тонут мужики! Если их не спасаешь – они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание – они тебя бьют!!!

Расчет

Решил царь женить своих сыновей – дал им лук и стрелы:

– Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет – там и невесту вам брать!

– Да ты, батяня, совсем охренел, – возмутились сыновья. – Это же с вероятностью 50 % педиком станешь!!

Выживание

Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, который один уцелел после памятной встречи с Иваном Сусаниным.

Ужасный вой

– Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?

– Это собака Басков, Холмс.

Точки зрения

В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках от Гуччи.

Провожают ее взглядами.

Оптимист:

– И кто-то ведь эту женщину имеет.

Реалист:

– А уж как она этого кого-то!

Перья

Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию.

– Чем вы занимаетесь? – спросил у него на границе жандарм, что-то записывавший в специальной анкете.

– Пишу, – ответил писатель.

– Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?

– Пером.

– Запишем: «Гюго, торговец пером».

Дельфины

Из сводки американского командования:

Тактика применения дельфинов-саперов в пустыне оправдала себя лишь частично.

Умелица

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет…

В общем, чего ни сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

Хорошая память

У меня хорошая память. Всегда помню, что и где забыл.

Продажная

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны.

Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:

– Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?

– Да, ваше величество.

– Ия тоже?! – возмутилась королева.

– И вы тоже, ваше величество, – спокойно ответил Шоу.

– И сколько же я стою?! – вырвалось у королевы.

– Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу.

– Что так дешево?! – удивилась королева.

– Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург.

Созвучие

В магазинах появились имитаторы нот «фа» и «ля» – такие себе «фа-ля-имитаторы».

Уменьшительное…

Мужик спрашивает у мужика:

– Что бы ты хотел иметь – пять тысяч баксов или пять дочерей?

– Пять дочерей.

– Почему?

– Потому, что сейчас их у меня восемь…

Умный, блин

Воспитанный британский лорд не спеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.

«How do you do?» – обращается он к собаке.