Самые убойные анекдоты

– Сейчас объясню, – Боб положил руку себе на лицо. – Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.

До смерти

Мужик у психиатра:

– Доктор, моя жена меня постоянно бьет, унижает…

– Вы мужчина или нет? Скажите ей, что будете делать все, что хотите.

Мужик приходит домой:

– Так! Сейчас я иду с друзьями на хоккей, а потом с телками в кабак! А когда я вернусь, угадай, кто будет снимать с меня ботинки…

Жена (поглаживая скалку):

– ПАТОЛОГОАНАТОМ!!!

Дырка

Три мента скучают на посту. Карты, домино – все уже достало.

Один:

– А давайте сыграем в гольф! Я знаю правила. Для этой игры нужны клюшка, мяч и дырка. У меня есть клюшка.

Второй:

– Во! А у меня как раз мяч есть!

Третий:

– А я не буду играть в эту мерзкую игру!

Фантазии

Дочь подходит к отцу:

– Папа, мне нужна твоя помощь…

– Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?

– М-м-м… нет… Я еще в третьем классе… помоги математику сделать…

Жестокий ответ

Из письма пенсионерки в адрес Правительства России:

– Вот вы хотите, чтобы согласно жилищно-коммунальной реформе все жили в квартирах в соответствии со своими доходами. Ну, посмотрела я на свои доходы и поняла: я должна жить без света, без тепла, без воды. Это понятно, но размеры квартиры… Нет таких маленьких квартир, нет вариантов.

Ответ из Правительства:

– Есть такой вариант, вариант и для вас и для других пенсионеров. Небольшая квартирка без света, без тепла, без воды и размер подходящий – чуть больше размеров вашего бренного тела.

Как смог – объяснил

«У тебя есть три желания», – сказала золотая рыбка. Так у Герасима появились три коровы.

Ксенофобия

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

– Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность», шо я русский!

– Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

– Курочку.

– Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может, папа одобрит. Подходит к папе:

– Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал, шо я русский!

– Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?

– На машине, папа!

– Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.

Мойша еще больше расстроился, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:

– Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал, шо я русский!

– Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?

– Стольник, дедушка!

– Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.

Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:

– Ну шо, сынок, как тебе быть русским?

– Бл… всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Лучшие некрологи

Вышел в свет сборник «Лучшие некрологи». Порадуйте тещу ярким красивым подарком.

Любовь по-еврейски

Заходит еврей в публичный дом и говорит:

– Я хочу иметь любовь по-еврейски!

Хозяйка борделя удивляется:

– Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы… Но про любовь по-еврейски впервые слышу!

Вдруг одна из девочек говорит:

– А я знаю!

Пришли они в комнату, а девочка смущается:

– Знаете, я вам соврала. Извините, пожалуйста. Я не знаю абсолютно ничего про любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе очень плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.

Еврей обрадовался:

– Дорогуша, так это же и есть любовь по-еврейски!

Комплимент

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:

– Ну, как?

Тот посмотрел и говорит:

– Ну!.. Ты хотя бы попыталась!

В книге рекордов

Зарплата сантехника Сидорова попала в Книгу рекордов Гиннесса, именно туда он ее и заныкал.

Молния

– Моя жена за рулем – как молния!

– Что, так быстро ездит?

– Нет, попадает в деревья.

Мужиков не видел!

Вернулся крестьянин в глухую деревню из столицы.

Собралось все село. Сидят выпивают потихоньку.

«Путешественник» рассказывает:

– Был в таком магазине интересном. «Секс-шоп» называется. Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:

– А мужики надувные есть?

Мужик:

– Скажу честно – мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним много!!!

Байка

Сидят рыбаки у костра и травят байки. Первый рассказывает:

– Один раз рыбачил, клевать начало, видно, что очень большая рыбина… Ну так я ее тащил-тащил, тащил-тащил… Уже мужики местные прибежали, мы впятером ее за 3 часа вытащили, потом два раза на машине ездили – за один раз вывезти не получилось.

Остальные собеседники сидят поддакивают, мол, да, у нас тоже нечто подобное было.

Второй рассказывает:

– Рыбачил как-то, выловил большую осетрину пузатую. Когда вскрыл ее, так там вместо икры уже мелкие осетрики были…

Все верят.

Рассказывает третий: