Самые убойные анекдоты

Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что-то совсем необычное.

Друзья посоветовали ему заказать картину, изображающую его в обнаженном виде!

Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой художнице-блондинке и просит изобразить его в обнаженном виде.

– Нет, – отвечает та, – я таких вещей не делаю!

– А если я удвою гонорар?

– Все равно нет!

– А как насчет увеличения гонорара в 5 раз? – настаивает бизнесмен.

– О’кей, – соглашается блондинка, – но на мне должны быть хотя бы носки, чтобы было куда ставить кисточки!

Вот и сказке конец…

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.

Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.

Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:

«Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться».

То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:

– Я должен был увидеть твой…

И он текст забыл, надо выкручиваться по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! Как поэт!!

Он сказал:

– Я должен был увидеть твой… конец!

И задумчиво спросил:

– Иль дать тебе своим полюбоваться?..

Не мегаполис

Приехал из Москвы домой китаец.

– Как в Москве?

– Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Три по двести…

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом:

– Мне, пожалуйста, Сарру.

– Сарра занята.

– Я подожду.

Через час Сарра освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Сарре.

– Зачем так много, боже ж мой?

Но деньги взяла.

На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.

На третий день то же самое, после постели Сарра опять:

– Зачем так много, боже ж мой?

– Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

Не мелочись!

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:

– Придется наложить вам гипс.

– На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

Не прямые

В армейском уставе написано, что начальники бывают прямые и непосредственные.

А мне почему-то попадались все больше лицемерные и посредственные.

Качество

Реклама:

Ярославские краски: понюхал – ив сказке.

Заносчивый

Себе к дню рождения:

К сорока пяти годам я добился такой известности, что, когда я выходил на кухню, со мной здоровались даже тараканы.

Не родись красивой

– Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?

– Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: «Надевай маску, когда роды принимаешь!»

Химическое оружие

– Как называется самое мощное американское химическое оружие?

– Макдональдс.

Первый признак

Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на балконе.

Повзрослел…

В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно и почему они ее так упорно косили…

Старики

86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95 лет от роду.

Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:

– Мамочка, как прошло свидание? По-моему, ты несколько взволнованна.

– Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.

– Он приставал к тебе?

– Нет. Мне показалось, что он умер.

Нервный

Два молодых человека едут в такси, таксист нервный попался, всех подозревает. Один пассажир достает сигарету и спрашивает:

– Шеф, зажигалки не найдется?

Тот ему – раз битой по челюсти и спрашивает второго:

– Тебе тоже прикурить?

Отвечает:

– Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

Поклеил…

Муж, которому жена всегда говорила, что у него руки-крюки, поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой:

– Вот видишь, дорогая, как я хорошо поклеил обои. НИ ОДНОГО ШВА НЕ ВИДНО.

– Да… да!! ГДЕ ДВЕРЬ, МУДИЛА!!!

Порно

– Фото с обезьянкой не желаете?

– Нет.

– А видео?

Правда

– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!

– Нет!

– Вот блин, какие все честные…

Плоская шутка

Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка.

Водитель остановил машину и спрашивает:

– Бабусь, вон там я гуся задавил – посмотрите, не ваш?

Бабка посмотрела и говорит:

– Нет, сыночек, у меня плоских нет…

Круг

Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:

– Не расстраивайтесь: не везет в картах, повезет в любви.

– Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз «импотенция».

Переизбыток

Всем известно, что женщина – это вампир, который пьет кровь мужчины.

Конечно, по своей жадности выпивает слишком много… Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Ни о чем не говорит…

Разговор с блондинкой.

Она:

– Сколько тебе лет?

– Я 79-го года.

– Ну, это мне ни о чем не говорит!

Интеллект

Чем отличается офицер XIX века от современного? Офицер XIX века – слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя.