Самые убойные анекдоты

– Представь себе исполнителя хип-хопа со связанными руками…

Болезненный вид

Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылезает из могилы мертвец, думает: «Сейчас я его испугаю».

Подходит к нарку, говорит:

– Дай затянуться!

Нарк спокойно ему протягивает:

– На, затянись.

Мертвец затянулся, отошел, думает: «Что-то я его не напугал».

Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:

– Слышь, дай еще разок затянуться!!

Нарк:

– Ну на, затянись.

Мертвяк отходит, думает: «Блин, как его мне напугать?»

Отрывает себе руку, ногу и так подползает:

– Дай еще затянуться!!!

Нарк:

– Не дам!

– Почему???

– Тебе для здоровья вредно!!

Убеждение

Истинные противники смертной казни – это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Отголосок

Вовочка спрашивает:

– Мама, а кто такой Порно?

– А почему ты о нем спрашиваешь?

– Наша учительница нам все время говорит: «Надо учиться у Порно. Надо учиться у Порно».

Иуда

Иисус собрал учеников и говорит:

– Людей на Земле постигла страшная беда – они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.

На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:

– Кто там?

– Это я, Иоанн.

Иисус (открыв ворота):

– Что ты принес?

– Марокканский гашиш.

Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.

– Это я, Марк.

Иисус (открыв дверь):

– Что ты принес?

– Колумбийский кокаин.

Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук.

Иисус:

– Кто там?

– Это я, Иуда.

Иисус (открыв дверь):

– Что ты принес?

– РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

Веяния

Если бы Иисус Христос жил в нашем времени, то его бы спасли с помощью SMS-голо-сования.

В сумме

Приходят из школы Баба-яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.

Баба-яга хвастается:

– Я четверку получила!

Кощей:

– А я пятерку!

А Змей Горыныч:

– А я шестерку!!!

– А как это?

– А каждая голова по двойке.

Вознаграждение

Разговаривают два друга:

– Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.

– Ну, ты даешь! А она что?

– А она взяла!

Герой

Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!

Идиоты

Двое договариваются о встрече.

– Завтра?

– Да.

– Где?

– Где хочешь.

– В какое время?

– Все равно.

– Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!

Глаз долой!

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов и хавают ром.

– Старик, а ногу где потерял?

– Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галион брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери…

– Ас рукой-то как дело было?

– Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турок резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал…

– Ну, а глаз?

– Да это тут, на пристани…

– ???

– Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк…

Ватерлиния

– Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!

– Заделать можно?

– Нет!

– Готовьте спасательные шлюпки!

– Капитан, шлюпок нет!

– Готовьте спасательные жилеты!

– Капитан, но он только один!

– Да? – говорит капитан и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.

– Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля!

Блин, что же мы скажем на земле…

«Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния?» – стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолета.

Котик или кошечка?

На птичьем рынке:

– Ой, кто это у нас – котик или кошечка?

– А что, по ушам не видите?

– Нет.

– Это – заяц!

Готов

– Рабинович, одолжите 100 рублей?

– Хорошо, а у кого?

Евреи

Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец.

– Еврей, – шепчет Яков своему соседу-поляку.

Певца сменяет черноволосая танцовщица.

– Точно еврейка, – говорит Яков.

Появляется куплетист.

– Еще один, – замечает Яков.

– О Езус! – не выдерживает поляк.

– Тоже еврей!

Опасная зона

Идет наркоман по улице, вдруг видит: из-за угла на него лошадь белая скачет. Он туда-сюда – не успел увернуться, сбила его.

Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит: на него ракета летит.

Опять не успел увернуться – сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг слышит голос:

– Дурак, отойди от карусели!

Желание…

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:

– С каким нетерпением я ждал этого момента!

– И тебе тоже жали новые туфли?

С косой…

– Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год – бородатый, в красной шубе?

– Дедушка Мороз!

– Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?

Вовочка молчит.