Разоблачение

– Я предлагаю построить для всех наемников-эмигрантов резервации наподобие тех, что существуют на территории Соединенных Штатов. Это лишь один из выходов, наименее радикальный. Другой выход – собрать воедино всех наемников и выслать их из Дублина, предварительно кастрировав мужчин, а женщинам изменить пол и кастрировать их тоже. Но правительство на это не пойдет. Всегда найдется какой-нибудь сердобольный министр по фамилии Швейцер. А если у него, к тому же, в пращурах негр затесался… Вы, кстати, знаете историю про маленького еврейского мальчика и маленькую еврейскую девочку? История эта случилась в Дублине прошлой зимой. Там, собственно, и говорить не о чем: мальчик любил девочку и играл для нее на скрипке. Но он все время фальшивил. Он, черт возьми, все время играл си вместо си-бемоль. Девочка долго терпела – она, все-таки, любила его. Но, однажды, не выдержала и, когда он в очередной тысяча первый раз сыграл вместо си си-бемоль, она покончила с собой. Выбросилась из окна пятого этажа прямо на белый снег.

– Но, Джереми Прайор, какое отношение эта история имеет к вашей статье о наемниках-эмигрантах в Дублине?

– Какое? Какое отношение? Да как Вы не понимаете?! Никакого! Ничего ни к чему не имеет никакого отношения.

***От себя добавлю: ОНИ БИЛИ ЕГО НОГАМИ, но правду им скрыть не удалось. Алилуйя.***

Глава 6. Потерянный бегемотик

Вступление

Я видел сон. И такое бывало.

Чего только не увидишь во сне!

Мне снилось белое покрывало,

Оно пригибало меня к земле.

Под ним копошились белые черви

И ухмылялись во весь рот, до ушей.

***Быть может, даже это объясняется по Фрейду. То есть, сексуальные фантазии (белые черви – ярко выраженный фаллический символ); потом – покрывало (ассоциация: кровать, подушка, простыня; ряд можно продолжить: пятна на простыня, грязная простыня, грязь… значит… прачечная, женщина-приемщица, грустная приемщица, муж ушел? Или умер? Умер, смерть, катастрофа, Титаник, Леонардо ди Каприо).

Вывод: трахать Леонардо ди Каприо на белом покрывале. В рот и в уши. С помощью белого червяка. Фрейд отдыхает.***

Потерянный бегемотик, часть 1

Мы пойдем другим путем. Более оригинальным, но вовсе не проторенным, а, значит, ошибки на этом пути будут сплошь и рядом. Но такова уж литература – никогда не знаешь, что получится в конце. Именно этим литературный процесс сближается с процессом приготовления пищи из не внушающих доверия ингредиентов. Но, как я уже сказал, мы пойдем иным путем.

Если в классической литературе можно выявить приблизительно три фактора, влияющих на создание произведения, то в нашем случае факторов будет, ну, сколько? Ну, например, восемь. Или семь. Ну, семь-восемь, не больше.

Во-первых: фактор тетради в клеточку.

Пользуясь мертвым языком латиносов, «tabula rasa». Сразу отметим, что социально-исторические предпосылки для создания какой-либо классики яйца выеденного не стоят, если нет тетрадочки в клеточку.

Во-вторых: фактор шариковой ручки.

Тут возможно два варианта: с пастой и без пасты. Но фактор шариковой ручки без пасты мы даже рассматривать не будем ввиду его полного идиотизма.

***Небольшое замечание ко второму пункту. Автор «Разоблачения» при написании романа пользовался шариковой ручкой с надписью «Marlboro». Отсюда тема дублинских складов фирмы «Marlboro», пунктиром проходящая через весь текст. И, хотя каждый здравомыслящий человек знает, что фирмы «Marlboro» не существует (есть сигареты «Marlboro», выпускаемые компанией «Philip Morris»), тем не менее – тема-то прошла! Вот, что значит – фактор шариковой ручки. Это будет посильнее декабристов в спальне Герцена и «Фауста» Гете вместе взятых…***