Раньше девочки носили платья в горошек

Итак, челябинский троллейбус и три малолетки, обсуждающие секс. Когда Анжелика начала рассказывать, как она спала то с бывшим, то с настоящим парнем, причем один из них был старше ее на десять лет, мне стало противно. Я не хотела верить, что мои истории со стороны звучат так же отвратительно. В моих фантазиях это все было мило и романтично, да и, озвучивая их, я чувствовала себя крутой девчонкой, а не растленной каким-то 20-летним извращенцем нимфеткой. До сих пор в голове не укладывается: как в 24 года тебя может привлекать 14-летний ребенок? Повторюсь, думать об этом всем было пренеприятно. Я попрощалась с девчонками, вышла на своей остановке, бросила на асфальт скейт и поехала домой. Когда доехала, описала в дневнике прошедший день и легла спать.

Второй случай, когда от собственной лжи мне стало не по себе, произошел в университете. Это было на первом или втором курсе, я все еще была одна и уже почти смирилась, что умру старой девой. Так как училась я в Москве, а сама родом из Челябинска, куда летала дважды в год, то все мои байки развивались по одному и тому же сценарию: для челябинских друзей – у меня были романы в Москве, для московских – в Челябинске. Если в школе ты врешь, чтобы почувствовать себя увереннее, то на первых курсах универа – это просто жизненная необходимость для твоей и без того непонятно на чем базирующейся самооценки. Как-то мы стояли в курилке, и моя одногруппница сказала: «Боже, Кать, тебе уже 18 лет, и ты все еще девственница», – после чего сделала глубокую затяжку, как прожженная жизнью и опытом женщина. Я ничего не успела ответить, как за меня вступилась другая одногруппница: «Зачем ты ей это говоришь? Она сейчас тебя наслушается и пойдет спать со всеми подряд. Кать, не слушай ее». Я как-то отшутилась, докурила сигарету и пошла на пару. После этого случая я и поняла, что пора. Нет, не терять девственность, а придумывать новую историю любви. Хотя после тысячи и одной сказки в школьные годы я пообещала себе, что не буду больше врать, потому что помнить все свои выдумки и постоянно пытаться не спалиться – тот еще труд, но быть девственницей-неудачницей в глазах Других (хотя всем было наплевать, но тогда казалось, что все только и делают, что думают о тебе) мне тоже не хотелось. Так для московских друзей появился несуществующий Антон из Челябинска, а для челябинских – несуществующий Денис из Москвы. Как-то одна из подруг мне рассказала, как другие две обсуждали, что мои истории уж больно неправдоподобны: ни песен на стене «ВКонтакте», ни совместных фото – ничего. Конечно, для поддержания легенды я жутко обиделась, с одной подругой даже перестала общаться, тем не менее окончательно для себя решила, что с враньем пора завязывать. Так я порвала со всеми своими вымышленными парнями, рассказала об этом всем подругам и продолжила жить дальше, время от времени задумываясь: «Может, пора перестать придумывать и начать уже жить?»

Но сказать – одно, а сделать – совершенно другое. Я сейчас не понимаю, как смогла вообще начать отношения с будущим мужем, потому что моя самооценка, мне кажется, была не просто на нуле, а вообще отсутствовала. Когда к нам подходили знакомиться парни, я была уверена, что точно никому из них не нравлюсь. Понятно, Наташка, Машка или Людка – они девушки красивые, а я огромный кусок сала, чем я могу их привлечь? Так же я себя чувствовала на первых свиданиях с мужем, как бы гладко я ни выбривала лобок и как бы тщательно ни выбирала, что надеть. На одном из них Дима со мной поделился, что ему пишет бывшая девушка, предлагает встретиться, а он не хочет и не планирует с ней видеться, на что я ему сказала: «Да нет, встреться, может, у вас получится вернуть отношения». Позже муж (тогда парень) мне рассказал, что был в шоке от услышанного и решил, что не нравится мне. Я же думала, что бывшая девушка явно лучше меня, пусть он с ней и встречается.

Когда я все это вспоминаю, единственное, что мне хочется, – обнять себя и пожалеть. Не понимаю, как вообще выживала та Катя – с безумной жаждой любви и внимания противоположного пола и с полным отсутствием любви к самой себе. Хотя иногда мне кажется, что все мои страхи и комплексы никуда не ушли, а просто потеряли актуальность, потому что я много лет в отношениях. Муж любовью и принятием исцелил самые глубокие раны. К счастью, я не знаю, как бывает по-другому. И не хочу знать.