Работай с тем, что есть. Руководство по сострадательной жизни

Как мы можем помочь? Как мы можем создать более разумный мир, более разумную ситуацию дома или на работе – везде, где мы оказываемся? Как мы можем работать со своими действиями, речью и умом, чтобы открывать пространство, а не закрывать его? Иными словами, как нам создать пространство, в котором мы сами и другие люди можем установить связь с собственной мудростью? Как нам создать пространство, в котором мы сможем найти способ стать частью мира, где мы живём, быть менее изолированными и напуганными? Как нам это сделать?

Всё это начинается с любящей доброты к самим себе, что в свою очередь становится любящей добротой к другим. Когда рушатся барьеры в нашем собственном сердце, мы уже не так боимся других людей. Нам легче услышать то, что говорят другие, увидеть то, что перед нашими глазами, и работать в русле того, что происходит, вместо того чтобы бороться с этим. В учениях лоджонг сказано, что способ помочь, способ действовать сострадательно – это обменять себя на других. Если вы можете поставить себя на место другого, вы знаете, что необходимо и что тронет сердце.

Недавно я получила письмо от подруги, в котором она поливала меня грязью и ругала. Моей первой реакцией была обида, второй – гнев, а затем я начала продумывать письмо – очень благостное дхармическое письмо, которое я собиралась ей написать и в котором собиралась использовать все учения и всю логику лоджонг, чтобы отругать её. В силу стиля наших отношений такое дхармическое письмо должно было бы запугать её, однако это бы никак не помогло. Это бы только загнало нас в роли двух отдельных людей, каждый из которых всё серьёзнее относится к своей роли: я была всезнайкой, а она – бедной ученицей. Однако получилось так, что в тот день, когда я потратила на сочинение этого письма столько энергии, произошло событие, заставившее меня ощутить ужасное одиночество. Мне было грустно, я чувствовала себя такой уязвимой. В этом состоянии ума я внезапно поняла, как родилось письмо моей подруги: оно родилось из одиночества и чувства брошенности. Это была её попытка пообщаться.

Иногда, когда вы чувствуете себя несчастными, вы устраиваете другим людям проверку, чтобы посмотреть, будете ли вы им по-прежнему нравиться, если вы покажете им, насколько гадкими можете быть. В силу того, что чувствовала я сама, я знала: ей вовсе не нужно, чтобы кто-то поливал её грязью в ответ. Итак, я написала ей совсем другое письмо, чем планировала до этого, чрезвычайно честное письмо, в котором говорилось: «Ты знаешь, что можешь поливать меня грязью столько, сколько захочешь, и вываливать на меня все свои проблемы, но я не собираюсь бросать тебя». Это не было слащавое письмо, избегавшее обращения к проблеме того, что между нами произошла конфронтация и что это причинило мне боль. С другой стороны, это не было и письмом, в котором я бы впала в другую крайность и набросилась на неё. Я впервые почувствовала, что на своём опыте испытала, что значит обменять себя на другого. Если вы это испытали, то знаете, каково это, и поэтому можете дать то, что, насколько вам известно, откроет пространство и позволит потоку продолжаться. Вы можете дать то, что поможет кому-то ещё установить связь с собственными прозрением, смелостью и мягкостью, вместо того чтобы усиливать поляризацию ситуации.

«Во всём вини одно» – это ключевой афоризм, поскольку обычно сваливание всей вины на другого вытекает из факта, что нам самим причинили боль и поэтому мы хотим отомстить. Тут действует именно такая логика. Вот почему обмен себя на другого, занятие места другого – не часть теории, внутри которой вы пытаетесь представить то, что чувствует другой. Он опирается на то, что вы настолько хорошо узнаёте, кто вы есть и что вы делаете, становитесь настолько искренними и честными в этом, что начинаете понимать человечность вообще и можете говорить адекватно ситуации.

Фундамент сострадательного действия в важности работы с, а не борьбы против, и здесь я имею в виду работу с вашим собственным негативным, неприемлемым материалом, так что когда неприемлемое и негативное проявляется вовне, вы относитесь к этому на основании работы с самими собой, наполненной любящей добротой. Тогда в этом нет снисходительности. Этот недвойственный подход наполнен искренностью, так как основан на нашем родстве друг с другом. Мы знаем, что сказать, поскольку на своём опыте знаем, каково это – закрываться, отгораживаться, злиться, обижаться, бунтовать и т. д., и установили отношения с этими вещами внутри себя самих.