Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую

Естественно, как ты понимаешь, границы у каждого свои. То, что нормально воспринимается одним человеком, может быть совсем некомфортно другому. Более того, с разными людьми у тебя могут быть разные границы: с этой подругой можно и час поболтать, а с той через пятнадцать минут хочется скорее закруглиться. И, конечно, границы могут меняться: то, что вчера было некомфортно, сегодня начинает восприниматься положительно (те же «обнимашки», если ты проработала, допустим, свои проблемы с доверием), и наоборот – вчера ты ничего не имела против свидания в парке, а сегодня не готова мерзнуть на улице.

Благодаря личным границам ты остаешься в зоне комфорта, взаимодействуя с людьми, не даешь окружающим использовать тебя, твои ресурсы без твоего на то согласия. Полезно сделать список своих границ, чтобы осознать, что именно лишает тебя комфорта. Но осознать – это не все. Важно уметь их защищать.

Когда необходимо защитить свои границы

1. Человек тебя просит о том, что ты не готова дать/сделать, с чем не готова согласиться (просит взаймы денег, с первого свидания просит о близости, сексуальном контакте, просит раскрыть какую-то информацию и т. д.).

2. Человек нечаянно нарушает твои границы, потому что не знает, где они, судит по себе, опирается на свой привычный опыт (писает в твою ванну, приглашает на свидание в задрипанную посуточную квартирку, оскорбляющую не только своим видом, но и запахом, и т. д.).

3. Человек осознанно нарушает твои границы, будучи предупрежденным о них (изменяет, хотя ты предупреждала, что не потерпишь такое, например).

4. Человек давит на тебя, пытается заставить, продавить твои границы (пытается насильно добиться близости, принуждает угрозами дать ему денег и пр.).

5. Человек манипулирует тобой, обманным путем пытается заставить делать то, что он хочет от тебя.

Соответственно, уметь защищать свои границы – значит уметь опознавать эти ситуации и ассертивно говорить о своем дискомфорте, противостоять давлению и манипуляциям. Как у тебя с этим обстоят дела? Если это все дается легко – у тебя хорошие границы. Если нелегко – увы, границы, плохие.

Признаки плохих личных границ

✓ Тебе очень непросто (или невозможно) сказать «Нет» в ответ на неприемлемую просьбу.

✓ Ты часто обесцениваешь или даже игнорируешь свои ощущения, связанные с дискомфортом (холодно или жарко, невкусно, неудобно, обидно и пр. – «ничего, вроде, терпимо»).

✓ Ты зачастую не можешь с уверенностью сказать, чего хочешь, что считаешь правильным, хорошим, приемлемым, а что нет (зыбкая личная позиция).

✓ Тебя легко в чем-то убедить или переубедить, ты склонна идти за другими, делать «как все», не выделяться.

✓ Ты подолгу не можешь принять решение, колеблешься в ситуациях, когда нужно определиться: согласиться или отказать. И мечтаешь, чтобы кто-то подсказал правильный ответ.

✓ Ты ведешься на манипуляции.

✓ Ты доверчива, поэтому тебя нередко используют, обманывают, вводят в заблуждение, манипулируют и заставляют делать то, что ты не хочешь.

✓ Ты на своей шкуре знаешь, что такое апатическая депрессия (устойчивое чувство, что из жизни исчезла радость, ничего не хочется, мир воспринимается в серых тонах).

И если ты узнала себя в большинстве этих пунктов, то, скорее всего, тебе кажется, что проблема в тех людях, которые заставляют тебя страдать: «плохом начальнике», «деспотичной маме», «тиране-муже» и пр.

Но давай представим себе дом, из которого хозяева ушли и оставили двери открытыми настежь – заходи, кто хочет, забирай, что нравится. Неудивительно, что всегда находятся желающие зайти и забрать. Во внешней реальности мы же понимаем, что проще запереть двери, чем бороться с человеческой природой, рассуждаем разумно: не надо людей искушать. Двери открываются только для тех, кого рады видеть: «Добро пожаловать, будьте как дома и не забывайте, что вы в гостях». Осталось понять то же самое про внутреннюю реальность – это точно такая же территория, которую нужно защитить от нежелательных проникновений.

Обычно проблемы с границами возникают у женщин, которых слишком опекали, контролировали. Все мы рождаемся слабыми и беспомощными, неспособными о себе позаботиться. Ребенок не отделяет себя от матери, мама – это как бы инструмент его выживания, между ними временный симбиоз. Физически пуповина уже отрезана, а психологически – нет. Неудивительно, что ребенок боится потерять маму, плачет, когда она исчезает из поля зрения.