Пропуск в рай

– Вот и я подумал, что брежу… Ильич в своем костюмчике, в галстучке, в жилетке, с загорелой лысиной, рыжеватой бородкой… Ну, вылитый Ленин! Я чуть печеньем не подавился, уставился на него. А он подходит к моему столику, улыбается, спрашивает: «Здесь не занято? Можно присесть?» Я молча киваю, и он садится. Я предлагаю ему печенье, он отказывается: «Диабет… А не хотите ли кофейку?» Я отказываюсь: «Гипертония». Смеемся… «Барышня, мне чашечку кофе», – говорит он официантке. Та молча кивает и через минуту приносит ему кофе. Ильич глотнул кофейку. «Ну и жарища в Москве, не правда ли? – произнес он, глянув на меня с лукавой улыбкой. – А вы, батенька, явно приезжий… Ведь я угадал?» – «Да, я из Сибири, – кивнул я, глядя на него, не мигая. – А вы – правда, Ленин?» – «Совершенно верно, – говорит. – Вот, вышел прогуляться…» – «Из мавзолея вышли?» – «Почему из мавзолея? – И он вдруг звонко захохотал: – Так вы что, всерьез приняли меня за настоящего Ленина? Ну, батенька… уморили! Какой у нас все-таки простодушный, доверчивый народ!» – «Но кто же вы?..» – «Как – кто? – хмыкнул он. – Я Артем Куликов, артист театра Вахтангова, подрабатываю тут, на Красной площади, с другом-фотографом… Да вы что, никогда не видели таких, как я? Там, на площади, два Ильича шарашатся, три Сталина, один Брежнев, один Хрущев… Фотайтесь, с кем хотите!» – «Я бы снялся со Сталиным», – прошептал я. – «Нет проблем! – воскликнул Ильич. – Коба будет только рад. Хотите, познакомлю?» – «Неудобно как-то…» – промямлил я. «Очень даже удобно! Пошли!» – и он потянул меня за собой, и через пять минут я уже фотографировался в обнимку с Кобой и Ильичом.

– Хватит! Хватит! – закричал судья. – Не могу больше слушать эту ахинею!..

Прения сторон

– Что же мне вам рассказать? – растерялся я. – Задавайте вопросы, что ли…

– У нас тут не творческий вечер, а Страшный суд, – сказал прокурор. – И это не досужая беседа, не КВН и не Камеди Клаб – а допрос с пристрастием!

– Я понял, понял. Клянусь говорить правду, только правду, ничего кроме правды… – А про себя подумал: «Главное – не проговориться».

– Пусть расскажет о своем, так сказать, литературном творчестве, – предложил адвокат. – Все-таки, он кое-чего добился на писательском поприще…

– Творчество! – брезгливо фыркнул судья. – О каком творчестве можно вести речь? Творец – один, это всевышний Господь Вседержитель. И любые попытки соревноваться с Творцом достойны наказания!

– Да, но великие художники… Рафаэль, Тициан, Суриков… – промямлил адвокат. – Разве их творчество не заслуживает… а Пушкин? А Достоевский? А Чехов?

– Скажите еще – Зощенко или Гоголь! – отмахнулся судья. – Все они – грешники. Все они посягнули на монополию главного Творца, главного Художника!

– Совершенно с вами согласен, – встрял я в эту дискуссию. – Бог – главный художник. Вон какие закаты, какие восходы, какие северные сияния! А морской прибой в Коктебеле! А снегопад в Москве! А белые ночи в Питере! Да что далеко ходить – вон какие морозные узоры бывают на зимних окнах! Красота неописуемая! И кажется – зачем? Какой в этом утилитарный, прикладной смысл? Ради чего? Только ради красоты! Чистое искусство! Искусство ради искусства! Потому что Господь – великий художник, великий дизайнер, великий эстет!

– Замолчи, идиот, – прошипел судья. – Не кощунствуй, придурок. Тебе дай волю, ты всё опошлишь, окарикатуришь… Для чего ты пишешь свои рассказики? Чего добиваешься?

– Я добиваюсь… не знаю… я добиваюсь… ну, это… я добиваюсь прозрачности и чистоты прозы, – сказал я смущенно. – Пишу, не задумываясь. Словно кто-то диктует мне сверху… или сзади… или со стороны…

– Для тебя нет ничего святого!

– Почему же… детей – жалко, – прошептал я. – Деточки же ни в чем же не виноваты же… И вообще – всех жалко. Не хочу никого обижать. Потому иногда и вру – из жалости. Мне всех жалко. Даже ангелов небесных мне жалко, ей-Богу…

– Не поминай имя Божие всуе! Словоблуд!

– Мне и Боженьку жалко – зря он с нами так возится… И вас жалко, ваша честь… Вы так со мной мучаетесь… а могли бы просто… – И я махнул рукой.

– Ишь ты, ангелов пожалел!

– Ну а как же. Я даже придумал рассказ про ангельский митинг. Правда, еще написать не успел. Теперь уж, наверно, и не напишу… Будто ангелы вышли с плакатами: «Рай – наш!» А рядом другой митинг, где падшие ангелы с лозунгами: «Ад – наш!» И тянут меня то в одну, то в другую сторону…

– И это ничтожество смеет говорить о творчестве?! – возмутился прокурор. – За такие кощунственные речи ему бы следовало для начала вырвать язык и отрубить руки!

– Не будем спешить, – возразил адвокат. – Мне мой подзащитный кажется не совсем пропащим… Пусть расскажет о том, как он стал писателем.

Главное – не проговориться