Предназначение быть мамой

• Он привыкает, что кто-то другой лучше знает его самого, его желания и потребности. А значит, нужно всех слушать о себе. Так и формируется болезненное отношение к мнению со стороны. Если я не знаю, кто я, а кто-то говорит, что я — плохая (-ой), то я верю этому. И мне больно.

• Он не научится строить отношения. Дети в садиковском коллективе умеют имитировать их, играть в них, но быть в них не могут. Им неинтересно, трудно, они не понимают, зачем погружаться в это глубоко. Формируется потребительское отношение к людям.

Немаленькая цена, правда же? А за что? За социализацию, о которой мы все так волнуемся? Или за нашу возможность считаться мамами, не будучи рядом со своими детьми?

Что же такое на самом деле эта самая социализация? Это способность жить в обществе и строить отношения, верно? Тогда наша задача — создать для ребенка возможности научиться строить отношения. Научить его этому. Своим примером — для начала. И начинать нужно с наших же отношений с самим ребенком. А для этого нам придется самим искать свой утерянный стержень, учиться слушать себя, слушать и слышать. И следовать за своим сердцем, как бы это ни было страшно.

Самовоспитание родителей

Разве это простая задача для тридцатилетних людей? Мы очень боимся прислушаться к себе: мало ли чего там внутри нашептывает наш внутренний голос. Например, вдруг поймешь, что твоя жизнь — совсем не твоя и ты хотела бы жить иначе. Что ты не любишь этот город и мечтаешь доить коров в деревне (какой ужас!). Или что ты хочешь рожать много-много детей, а не ходить в офис (еще больший кошмар!). Или что ты ненавидишь свою работу и всех людей вокруг (а ведь такая престижная должность!). Или что муж для тебя уже чужой человек, которого ты никогда по-настоящему не знала. Или что детей своих ты не знаешь, не видишь и не любишь, хоть и покупаешь им все самое лучшее. Это болезненные открытия. Трудные. Поэтому, раз уж тридцать лет себя не слышали, можно еще тридцать прожить на автомате. Вот так всю жизнь и убегаем от себя самих, а потом удивляемся, почему так трудно и больно?

А ребенок своей живостью все эти травмы бередит. Он пока еще легко следует за своими желаниями, слушает себя. Глядя на это, сами того не понимая, мы испытываем боль и зависть. А еще он понимает, что настоящая жизнь лучше придуманной, и он всячески пытается нас в эту жизнь вернуть из-за наших компьютеров, телефонов, телевизоров. Он зовет нас гулять, а мы все смотрим сериалы. Он хочет рисовать и творить, а мы отмахиваемся от него, читая новости. Для нас, людей без внутренней цельности, дети — это угроза. Угроза того, что нам придется заглянуть туда, куда смотреть совсем не хочется. В глубины своего сердца. Посмотрим — и увидим там разруху. Мы, идеальные и успешные внешне, на самом деле часто пусты и несчастны внутри.

Этого видеть не хочется никому. И что мы делаем? Мы отодвигаем подальше тех, кто заставляет нас смотреть туда, куда не хочется. Придумываем теорию, что в садике ребенку лучше: с ним заниматься будут, там дети, там много чего полезного. Обосновываем ее себе, эту теорию, — и избавляемся от ребенка таким образом, оставаясь в иллюзии своей успешности. Нам становится легче. Все так делают. Так положено. Это правильно. Но вот для кого правильно?

А как же социализация?

И тогда встает вопрос: действительно ли детям нужна такая социализация, которую мы им придумали? И с какого возраста она для них безопасна и полезна? И какова на самом деле наша цель, когда мы детей определяем в детский сад в два-три года? Если честно?

Да, детям нужно общение с другими детьми. Если вокруг них будет достаточно братьев и сестер, детей ваших друзей, соседей, малышей на площадках, чем это хуже садика? Как раз наоборот — лучше. Мама при этом рядом, можно всегда вернуться «в безопасную гавань», если внешний мир слишком давит на ребенка. Общение такого рода кратковременное и стихийное: пару часов в день. А остальное время — малыш находится наедине с собой и самыми близкими, рядом с которыми притворяться не нужно. Идеально для ребенка — до пяти лет оставаться с мамой. Как раз до того момента, пока сформируется личность и внутренний стержень.

А еще детям не менее важно общение со взрослыми. Разными взрослыми: чем более они гармоничны — тем лучше. Поэтому пусть в вашем доме бывают не только другие дети, но и ваши взрослые друзья. Иногда такое общение для ребенка даже полезнее: многому можно научиться, многое можно лучше понять, да и вообще со взрослыми часто интереснее (если эти взрослые со стержнем, конечно).