Предназначение быть мамой

• Когда ребенок входит в эмоциональное пике, из которого самому ему никак не выбраться, особенно при наличии зрителей. В данном случае у нас часто используется метод «тайм-аут». Подробно он описан в книге Джона Грея «Дети с небес». Если вкратце, суть его такова: без лишних слов, нотаций и эмоций (это очень важно!) нужно отвести ребенка туда, где он сможет выплеснуть все свои чувства, без зрителей и осуждения. Длится такой тайм-аут обычно не более пяти минут (высчитывается как возраст ребенка в минутах). После того как ребенок выплеснул все то, что его переполняло, мы встречаемся снова и проговариваем эмоции: например, ты злился, потому что тебе было обидно, и так далее. Потому как во время эмоционального взрыва ребенок все равно ничего не услышит. И никаких нотаций, только объятия и желание выслушать и понять, когда ребенок уже готов к диалогу.

• Случается у нас и «тайм-аут наоборот». Когда ребенок в истерике, а мама на пределе, то она может закрыться в туалете на пару минут. Чтобы и нервы сберечь, и не сорваться. Опять же пары минут обычно хватает, чтобы прийти в себя, умыться, выдохнуть.

• Если ребенок не понимает запретов и объяснений, делает одно и то же снова и снова и при этом ему больше пяти лет, помогает отстранение. Когда мама рядом, кормит и заботится, но обычного тепла и близости — нет. На вопросы «Что случилось?» я говорю обычно: «Ты мне сделал очень больно». Без злости и обиды, с той самой болью в голосе. Без манипуляций. Только если это действительно так и причина веская.

• Иногда помогает и заплакать, если ребенок еще маленький, но, например, бьет по лицу, не осознавая, что маме больно. Слезы для него однозначная реакция: так делать не стоит. А вот если разозлиться и отшлепать, все будет повторяться снова и снова. Правда, такими вещами нельзя злоупотреблять. Только с целью показать, что его действия причиняют боль.

• И да, мы не идеальны, нас тоже дети иной раз доводят до точки кипения, после которой мы можем наказать «неправильно». В этом случае мы всегда извиняемся и проговариваем ситуацию с ребенком согласно его возрасту. Например: «Прости, мама сегодня очень устала и не могла себя вести как мама. Я разозлилась за то, что ты обидел брата, и закричала. Я была неправа». А дальше — стоит выслушать ребенка не перебивая, обнять, помириться. И постараться в будущем не срываться.

Примерно такая ситуация у нас дома. Но, кроме самих наказаний как таковых, я стараюсь придерживаться следующих правил.

• Если можно обойтись без наказаний совсем — лучше не наказывать вообще. Во многих случаях без них точно можно жить. Хотя частенько родители на автомате сперва наказывают, а потом думают. И повод незначительный, и смысла никакого нет. Мы привыкли мыслить шаблонами и порой считаем, что наказания обязательно должны быть, и кажется, что иначе никак. Но это неправда.

• Не наказывать детей физически или эмоционально лет до трех. По возможности. Причинно-следственные связи у них еще не сформированы, поэтому донести какую-то идею не получится. Тогда в чем смысл наказания? В прежние времена мальчиков начинали воспитывать в пять лет и не раньше. Учитель с этого возраста в каких-то случаях мог применить и розги. Но за очень серьезный проступок. Например, воровство. Уж точно не за разлитое на пол молоко, которое так тяжело держать маленькими ручками.

• Наказание работает без последствий только тогда, когда внутри вашего сердца живет любовь. Если же вы злитесь и негодуете, толку не будет, ребенок обидится, разозлится, спроецировав ваши эмоции. Лучше выдохнуть, досчитать до десяти, прежде чем махать руками.

• Гораздо быстрее до мальчиков доходит, если серьезные разговоры случаются с папой. Эффективнее, быстрее и без лишних эмоций. Поэтому, если есть возможность, такое дело лучше делегировать. Мама же занимается серьезными разговорами с девочкой. Папа этого либо не сможет, либо перегнет палку.

• Наказание — это то, что следует за негативным поведением. Наказывать за отсутствие желаемого поведения глупо и неэффективно. Например, если ребенок не хочет вам помогать по дому, это не повод для наказания. Желание от этого не появится. В этом случае нужно думать о том, как сделать так, чтобы ребенок захотел. Ремнем этого не добьешься.

• Стоит уделять не меньше внимания поощрению. А лучше — больше. Если мы будем отмечать то, что нам нравится, и поощрять это, оно будет расти и постепенно занимать больше пространства. Тогда и для нежелательного поведения места не останется.