Осознанное родительство. Как стать опорой своему ребенку и открыть ему дорогу в большой мир

РЕКОМЕНДАЦИЯ: Я уже говорила, что мы сами своей реакцией показываем детям, насколько безопасно делиться с нами событиями их жизни. Если мы предлагаем совет или выглядим расстроенным из-за их неприятностей, то дети понимают: им нужно хранить свои секреты. Иначе перед ребенком встает задача не только справиться с собственным стрессом, но и с нашим огорчением из-за его проблем.

Восстановление взаимосвязи требует терпения и времени, но сделать это можно. Хотя ваш шестнадцатилетний сын находится на такой стадии развития, когда дети стремятся отделиться от родителей, это не значит, что он в вас не нуждается. Однако если вы подойдете к нему с намеком на неуверенность в себе – с отчаянным желанием узнать подробности его жизни или восстановить его благополучие, то он инстинктивно замкнется в своей скорлупе.

Ищите любые возможности для налаживания связи, но неназойливо. Возможно, ваш сын согласится помочь вам приготовить новый пирог. Или попросите его перекачать вам интересную музыку, которую он недавно нашел. Если он делится с вами своими проблемами – большими или малыми, то попытайтесь реагировать заинтересованно, но не засыпать его вопросами или бомбардировать советами.

Чтобы узнать больше о формировании привязанности, обратитесь к главе 9. На сайте SusanStiffelman.com я предлагаю разнообразные онлайн-программы и тренинги.

Что делать, если моя дочь сильно расстраивается из-за событий в ее виртуальном мире?

ВОПРОС: Моей дочери четырнадцать, и она переживает из-за событий, которые происходят с ее друзьями в Сети. Когда я пытаюсь убедить ее держаться подальше от ссор, которые ее расстраивают, она говорит, что я ничего не понимаю. Теперь у нее началась бессонница, потому что в Интернете были опубликованы оскорбительные посты, направленные против нее или ее подружек.

РЕКОМЕНДАЦИЯ: Дети с трудом продираются сквозь дебри социальных отношений в виртуальном мире. Это часто и для родителей неизведанная территория. Как определить границы или обеспечить необходимый надзор, чтобы ребенок следил за событиями в «Кибервилле»[8], но не подвергался оскорблениям или даже издевательствам?

Попробуйте договориться с дочерью. Скажите ей, что вы не знаете, насколько рискованной может быть виртуальная дружба, но хотите помочь ей и защитить от неприятностей. Вместо того чтобы давать советы, о которых она вас не просит (так сказать, врываться без приглашения), попросите дочь объяснить, как это можно было бы сделать. Пусть она сама расскажет, какого рода поддержка ей нужна от вас. Если она просто хочет выговориться, позвольте ей это сделать. Когда дочь поймет, что вы способны выслушать ее и не поучать в ответ, то она с большей вероятностью обратится к вам за советом.

Если вам удастся завоевать ее доверие и она примет вашу защиту, будьте предельно внимательны. Демонстрируйте заинтересованность. «Похоже, ты так нервничаешь, когда люди смеются над твоими постами. Может быть, ты объяснишь мне, зачем ты постоянно проверяешь свою страницу, если знаешь, что там нет ничего, кроме оскорбительных комментариев?» Или: «Зайка, неужели ты поможешь Касси, если будешь писать грубости ребятам, которые нападают на нее? Или будет лучше для нее, если ты выключишь компьютер и просто позвонишь, чтобы спросить, как она поживает?»

Я думаю, что все родители поступают так, как подсказывают им инстинкты, когда речь заходит о помощи детям в виртуальном мире. Нужно действовать разумно. Если ваша дочь проводит время на местной тусовке и постоянно возвращается домой в слезах, вы будете докапываться до истоков проблемы, а не запирать ее дома. Покажите ей, что вы – союзник, а не внешняя контролирующая сила, заинтересованная только в ограничении ее удовольствий.

Чем я могу помочь сыну-перфекционисту?

ВОПРОС: Как помочь ребенку распознать, когда нужно приложить все усилия, а когда – расслабиться? Я радуюсь, что мой двенадцатилетний сын старается, но иногда мне бы хотелось, чтобы он не пытался достичь совершенства в выполнении своих заданий. Он вникает в каждую мелочь. Мы с женой боимся, как он будет учиться в старших классах, если так переживает из-за уроков в шестом.

РЕКОМЕНДАЦИЯ: Некоторые дети рождаются перфекционистами. Как бы мы ни пытались, нам не убедить их расслабиться насчет того, что имеет для них значение. Но иногда дети просто копируют стремление к совершенству своих родителей. Они перенимают мнение, что хорошее должно стать лучшим, а лучшее – превосходным.

Попросите сына объяснить, что происходит у него в голове и заставляет трудиться, даже если он очень устал. «Что ты чувствуешь, когда отлично выполняешь задание, но сам не удовлетворен?» Если вы покажете, что хотите посетить его планету и лучше понять, что с ним происходит – не осуждая и не критикуя, то он, возможно, раскроется, и даже благосклонно воспримет ваши советы.