Осознанное родительство. Как стать опорой своему ребенку и открыть ему дорогу в большой мир

Как вы думаете, что произойдет, если мы будем делать то же самое с детьми, когда они попали в беду или обижаются? Представьте, как вы доброжелательно и сочувственно напоминаете им обо всех хороших качествах, а не устраиваете разнос за совершенные ошибки? Даже если мы сбились с пути, но твердо уверены, что нас любят, нам будет намного легче признать свою неправоту и искать способ восстановить доверие дорогих нам людей.

Представляем модель сдержанности

«Как ты делаешь что-то, точно так же ты делаешь и все остальное»[5]. Для меня это наиважнейшая концепция, одна из тех, что повлияла на меня и в личном, и в профессиональном плане.

Когда моему сыну было десять, он спросил, почему я грубо ответила агенту по продажам, который позвонил во время ужина. Он спросил: «Ты бы разговаривала с ним так же, если бы он сидел перед тобой?» – «Нет, зайка… Конечно, нет».

Когда говорят, что дети заставляют нас «держать марку», это не шутка. Дети видят наши лучшие и худшие качества, и все, что мы делаем, производит на них впечатление. Как мы общаемся с продавцом или выполняем обещание – помогаем школьнику с научным проектом, все это ребенок отмечает должным образом. Мы можем утратить хорошие манеры или не найти время, чтобы помочь с проектом. Ничего страшного – все мы люди и далеки от совершенства, от того «себя», кем хотим быть больше всего.

Но когда мы сами ведем себя не так, как учим детей, то необходимо отвечать за свои поступки. «Я имела в виду, что помогу тебе с проектом, если успею. Но подвела тебя». Или как в том примере с агентом: «Могу объяснить, почему так грубо разговаривала с этим парнем. Но ты прав. Мне неловко за это».

Это нелегко – соответствовать пословице, что каждое отдельное действие определяет стиль нашего поведения в целом. Мы должны быть готовы прощать себя, и довольно часто. Но демонстрируя последовательность своего характера, мы делаемся столь же заслуживающими доверия, как Полярная звезда, достойными стать эталоном для своих детей.

Ответственность

Научив детей ответственности за свои слова и действия – как в «хорошие», так и в «плохие» дни, – вы дадите им огромное преимущество в жизни. Мы все ищем людей, которым могли бы доверять – тех, кто выполняет обязательства и держит слово, и уверены в человеке, который несет ответственность за свои поступки.

Пятнадцатилетний Шон попал ко мне на прием после ужасной ссоры с мамой, во время которой он обзывал ее весьма некрасивыми словами. Я попросила его рассказать, почему мама наказала его на целый месяц. Подросток объяснял примерно так: «Она меня просто достала, и я выдал “непечатное выражение”. Тогда она сказала, что я наказан на неделю! Я разозлился еще больше и назвал ее “непечатно!” Тогда она сказала, что наказание продлевается еще на неделю, и я опять произнес “непечатное выражение”, вот и все».

Когда я спросила Шона, какие ощущения он испытывает спустя некоторое время после ссоры, он ответил, что ему неприятно и он очень недоволен наказанием.

Я поинтересовалась у него, не хотел бы он выслушать мое впечатление от его рассказа. «Ты был вынужден выкрикивать оскорбления, потому что мама расстроила тебя, не так ли?»

Он согласился. Но слегка улыбнулся: достаточно хорошо изучив меня, он понимал, что я пытаюсь помочь ему отступить на шаг от его версии и посмотреть на ситуацию иначе.

Я попросила подростка: «Шон, не мог бы ты пересказать эту историю. Но, описывая, что ты сделал или сказал, используй теперь выражения «Я решил» или «Я выбрал».

Он слегка поерзал, но не отступил. «Мама достала меня, она меня за что-то ругала, поэтому я решил назвать ее “непечатным выражением”. Она очень разозлилась и сказала, что я наказан на неделю. Тогда я в раздражении сделал выбор – назвал ее “непечатным выражением”! Тут уж она просто разъярилась, сказала, что я наказан на две недели, и я решил обозвать ее ”непечатным выражением”, вот и все».

Когда Шон закончил, я спросила, как ему вторая версия истории. Бедняга! Было гораздо легче обвинять маму, чем признать свой собственный вклад в создавшуюся ситуацию. К его чести надо сказать, что подросток признал свои решения неудачными, и именно они привели к неприятным последствиям. Я сказала, что все мы делаем ошибки, но если поймем это и будем искать способы исправить, то обязательно сможем все восстановить.

Хорошо и правильно говорить детям, что они должны принимать последствия неудачных решений, в надежде, что дети внимательно и предусмотрительно отнесутся к выбору, стоящему перед ними. Но ничто так не помогает понять смысл плохого решения, как истории о людях, которые сбились с пути, а потом полностью восстановили свою жизнь.