Осознанное родительство. Как стать опорой своему ребенку и открыть ему дорогу в большой мир

2. «Я думаю, что ты чувствуешь то-то и то-то». Это показывает, что вы пытаетесь поставить себя на место другого человека, с участием и сопереживанием.

3. «В будущем…» Здесь вы демонстрируете свое намерение в дальнейшем поступать иначе и показываете, что не хотите повторять неблаговидные поступки.

4. «Что я могу для тебя сделать?» Вы приглашаете другого человека поделиться сомнениями – что мешает ему простить вас и двигаться дальше.

Готовность признавать свои ошибки, а не защищаться и обвинять окружающих в наших неблаговидных поступках, дает ни с чем не сравнимое чувство свободы. Когда мы не пытаемся бороться с несоответствием между тем прекрасным человеком, которым хотим быть, и тем другим, что повел себя не очень красиво, то принимаем себя с готовностью и состраданием. Каждое следующее извинение будет легче произнести, и, как это ни удивительно, опуская оборонительный щит, можно сопереживать другому человеку честно и искренне.

Воспитание детей помогает нам встретиться лицом к лицу со своими фобиями и принимать ответственность за свои действия, а не идти на поводу у своего эго. Благодаря этому мы вырастим ответственного ребенка, который понимает, насколько важно жить честно и быть правдивым.

Теперь ваша очередь

Прежде чем начать, я бы хотела объяснить цель предстоящего упражнения. Она заключается не в том, чтобы заставить вас вспомнить старое чувство вины или сожаления. Нет, вам нужно понять, что очень часто подавление или сокрытие ошибки проявляется больнее (и дороже), чем ее признание и исправление.

Вспомните, какую ошибку вы совершили и какой урок потом извлекли.

Опишите ситуацию в своем дневнике.

Кто-то был обижен или ему причинили вред? Если да, то как?

Вы сразу же признали нежелательные последствия своей ошибки или сначала пытались защищаться и надеялись, что никто не узнает правды?

Если вы сразу не признали ошибку, чего вам стоило скрывать правду?

Какие действия вы предприняли, чтобы облегчить состояние пострадавшего?

Если это будет уместным и не затронет интересы другого человека, расскажите историю своему ребенку. Помогите ему понять, какой урок вы извлекли, признав свою ошибку.

Обобщите свои мысли и размышления на эту тему и запишите в свой дневник.

Переходим к практике

Как воспитывать детей внимательно и осознанно в реальной жизни

Нужно ли наказывать детей за плохое поведение?

ВОПРОС: Та история об африканском племени очень трогательная, но я не понимаю, как научить детей правильно себя вести, если не наказывать их за плохое поведение. Разве отсутствие наказания не сбивает ребенка с толку? Разве ребенок не должен столкнуться с нежелательными последствиями дурных поступков, а не выслушивать, какой он хороший человек?

РЕКОМЕНДАЦИЯ: Когда мы ставим знак равенства между ребенком и его плохим поведением, то оказываем ему медвежью услугу. Существует две причины для любых поступков человеческого существа: либо получение удовольствия, либо попытка избежать боли. Человек, который лжет, ворует или оскорбляет других, делает это потому, что верит: в результате он получит удовольствие (станет более сильным, уважаемым или это оправдает его) или же сможет избежать боли в любом смысле.

Дети, которых постоянно осуждают, бранят, стыдят или бьют за ошибки, не стремятся стать лучше. Они часто опускают руки и оправдывают свое поведение, потому что их сердце черствеет. (Психологи называют это состояние «синдром сухих глаз».) Когда вы напоминаете ребенку о хороших качествах его характера и поддерживаете в нем понимание, кто он есть на самом деле, то помогаете ему сохранить веру в себя. Это гораздо эффективнее научит его мужеству, необходимому для правильного поступка, чем все угрозы и наказания.

Это не значит, что у ошибок и неблаговидного поведения ребенка нет нежелательных последствий. Если Эльза устроила погром в доме и перевернула все вверх дном, потому что ей не разрешили надеть свитер сестры, то вы можете лишить ее прогулки в парке. Но, как вы уже поняли, мой подход к нежелательному поведению заключается в ином. Я смотрю на причины, вызвавшие плохой поступок, и не думаю о нем как о заслуживающем наказания (или поощрения). Я не верю в эффективность временного решения, мне гораздо интереснее понять, какие чувства вызвало у ребенка его плохое поведение, и выяснить его корни, чем произвольно назначать наказание.

Это нормально, если дети лгут?

ВОПРОС: Мой десятилетний ребенок стал завзятым вруном. Он рассказывает разные истории, лишь бы не быть наказанным. Я никогда не знаю, когда он говорит правду, а когда привирает. В результате приходится допустить, что он врет, и соответственно наказывать его. Конечно, он приходит в ярость, если действительно говорит правду, а я не верю ему. Как узнать, врет он или нет?