Нина Горланова в Журнальном зале 2007-2011

— А это еще надо посмотреть! — прервал ее мужчина, у которого плечи от стенки до стенки. — Вот с нами — на переднем пути — ехал узбек, потом оказалось, что он очень богат! Мы его спросили: так какого хрена ты ездишь в плацкарте! Он говорит: поговорить охота, а в купе не с кем — всего три человека...

Девушку это не остановило — она яростно продолжала ввинчивать в нас учение Нарбекова:

— Сейчас все миллионеры наши платят ему шесть процентов за то, что он научил их, как стать миллионерами...

— По-моему, это не очень хорошо, — робко заметила я. — Почему не отдать деньги инвалидам или сиротам?

В это время наш таджик выложил на столик упаковку киви и упаковку мандаринов — предложил угощаться. Также он полиэтиленовый мешок из-под белья повесил под стол — для мусора. Забинтованный (представился: Валерун) тут же достал две банки консервов. Я — бутерброды с сыром. А боковые — курицу и пиво. У девушки оказались с собой пряники и конфеты. Все познакомились, рассказали свои истории жизни. А когда надо было ложиться спать и девушка пожаловалась, что от окна дует, таджик принес второе одеяло и так завесил окно, что стало тепло...

Я достала записную книжку и решила записать пару историй.

— А вы писательница? — спросил тот, который с кулаками. — Ешкин свет! У вас тоже все про криминал, про все?

— Нет-нет! Я пишу о любви, о семье, о детях, о том, как люди предают друг друга, а потом они же спасают друг друга...

— Напишите, что у меня жена грузинка, а любовница украинка! И какие мы все хорошие люди! Вон с нами таджичонок едет — и тот хороший!

Похмелье

Сегодня еще чувствую себя не очень хорошо, потому что... Вчера выпила немного чилийского вина на дне рождения Сережи, а мне и столько нельзя.

Слава так хорошо спел шуточную песню про именинника — под народную (вместо “лапти мои” — кроссовки):

Ой да пригласили нас да сегодня да на день рождения —

Ой да на Сережино да веселие.

Ой да обрадовались мы, приосанились,

Ой да приобуться решили —

Лаптей не на нашли —

Кроссовки купили.

Припев:

Эх, кроссовки, кроссовки, кроссовки мои,

Адидасовые,

Прибамбасовые,

Носки вытянуты,

Шнурки выстираны!

Эгееееей!

Оформитель — он по горенке похаживает,

Интерьер-то свой прилаживает.

За что любим оформителя? —

За бутылку веселителя.

За что любим оформилу? —

За улыбку его милу.

А теперь скажу как другу —

Очень любим оформлюгу!

Оформитель вновь по горенке поплясывает

Глазенапами-то умными поглядывает:

“Как мне горенку украсить,

Чо-то в ней мне заколбасить!”

Ииииииииииииииии!

Все!

А я была в ссоре со Славой! А он так хорошо спел, что я захотела примириться с ним. Для быстроты появления хорошего настроения я и выпила чилийского вина...

— Кто придумает название для этого подарка (Игорь и Таня купили такое что-то... похожее на мышеловку или скелет инопланетного животного) — оказалось: подставка для бутылки (подбутыльник).

— Если вынешь подбутыльник, то возникнет собутыльник (Слава).

— А нам подарили яйцеварку, похожую на летающую тарелку (Таня).

— А нам еще в советские годы подарили яйцерезку, такую со струнами, и Антон исполнял соло на яйцерезке для гостей. Он тогда учился в музыкалке (Я).

— Это мясо — хамон — вялится на воздухе...

— Вы забыли добавить: на испанском воздухе.

— Давно ль по-испански вы начали есть? (Слава)

— Иракцы не выводили войска из Кувейта: они думали, что переговоры — это несерьезно. Вот если бы кто-нибудь на них заорал, что это последнее предупреждение (Игорь).

— Слава, а мы вас цитируем, когда пьем шампанское: “Это поцелуй ангела в горло” (Таня).

Я рассказала, что вписывала старые показания счетчика в графу “Старые” (магия слова или склероз) и платила все больше и больше. Когда мы это заметили, то обрадовались: вперед заплачено. То есть у склероза есть свои радости. Сережа сказал:

— Выпьем за то, чтоб склероз не дал забыть дружбу.

— Мне захотелось посмотреть, что они там делают, и я стал подниматься во время операции. А хирург как толкнет меня в лоб: “Лежать!” (Слава)

— Я полчаса говорил на экзамене, что говорил Ленина на 2 съезде РСДРП, а преподаватель мне: “Вы знаете — Ленина не было на 2 съезде”...

— Тост его был бессмысленным и беспощадным (о ком?).

— Я придумал первоапрельский флэшмоб: стоять с плакатом “У вас вся спина белая” (Слава).

— А Бердяев сказал...

— А Бердяев устарел! (Таня)

— Он, как Аристотель, не может устареть (Слава).

— Известно, что мы — Азиопа (Игорь?).

— Россия — в будущем будут гадать — это конкобежная федерациия или рок-группа (кто?).

— А Блок — который сигареты блоками продавал (Сережа?).

— Все китайцы, которые приедут сюда жить, будут русскими (Слава).

— Да, России не грозит исчезновение, так как Россия — это метафизическое понятие (Карповы?)

— Личность — это... (неразборчиво), а в Китае нет личностей (Слава).

— Я за Рублева пасть порву (Сережа?).

— А че лече для мачо далече? (Слава)

Написано: бр-тр, а о чем-почему — не понять уже. Слава говорит, что мои записи можно издать под названием “Бр-тр”.

Бесполезно печатать — ничего не могу разобрать. Пить меньше надо! Но зато помирилась со Славой, а это тоже дорогого стоит...

Послала записи Вере, она пишет: